今天对他撒了个谎，他信以为真的很伤心的挂了电话，我听得出来他的伤心和愤怒。

    我不知道说什么了，更不知道要不要告诉他实话。他问我哪句是实话，我想让他自己去判断，告诉他自己确定下自己真正想要的是什么，自己对我的真实感觉。前一秒还说喜欢我，什么都不在乎，然后我就和他开了个天大的玩笑，他的男女不同的论调让我为那些被他这样的男子认识而又未负责的女子不平并且愤怒了。做了就做了，不要后悔，更不要去约束别人，除非你很严格的要求自己，否则你就没有资格去要求别人，这就是我，这个偏激的人，喜好公平的人。

   也许我这个谎言会让我失去一个很好的姻缘，而且也许我做这个谎言的不愤之由显得极为可笑，可是我就是这样做了。我不能忍受他这样放纵自己，认为理所当然，而与别人却认为这样不能容忍。我严格要求着自己，可我从来不限制别人，别人有自己的自由，而我有自己的原则。我不在乎我的他以前是什么样子，我在乎他的责任感和以后是否会真正的对我好。

   我不知道明天会怎么样，周围世界变迁万般，我仍然会坚持自己的原则，我相信我能够找到我的需要，我不允许自己因为大家都不在乎了而放纵自己，我把一切留给我的未来的他--那个伴我走过一生的人，那个真正会为别人考虑会负起责任的人。

        2007年到了年末了，今天是最后一天，外面刮着五六级大风，我一点都不想出去。

        在家里看了一部电影《监狱风云》，老片子了，可我是第一次看，很喜欢，喜欢里面的人，有血有肉，喜欢里面的演员。然后听歌，看书，可突然间觉得好无聊了。

        找个朋友打了个电话，可话不到几句我们都不开心了，感觉大家说话都是小心翼翼的，不敢说实话，原本就心情不好的，让他一个对女孩很反感的话激的我半开玩笑的对他说“那我可要挂了，以免......”,谁知他也很痛快，就是啊，快挂了吧，然后我真就挂了。

        心中酸酸的，眼睛红了，然后电话响了，我没有接，不是生气不接，而是我真的不知道接起来还要说些什么，我们之间好像没有什么话说，从来都是那么少，可我有时候废话好多的，可面对他我不敢说，他总是很忙的样子，总是他在说：“好了，不和你说了”，不知道我是不是想多了，感觉他不喜欢和我说话，可他说不是这样的。他发短信了，说我还真挂啊，其实我不是真要挂，我只想听他说一句和你开玩笑呢，可直到我挂他都没有说。

         然后打开音乐，好好唱了几首，同时，天也下起了雨，灰蒙蒙的，雨过了，心情也好点了，给他个电话，我也不知道要说什么，只是拿起了电话，拨通了，可他没有接--我习惯性的认为他是在忙，不是不愿意接。呵呵，我不知道自己怎么了。也许不需要找那么多理由吧，自然而然的最好了。

         我需要做的就是调整自己的心态，乐观而快乐的去生活～

	曲名：一辈子的孤单	歌手：刘若英	专辑：

我想我会一直孤单 这一辈子都这么孤单 我想我会一直孤单 这样孤单一辈子 天空越蔚蓝 越怕抬头看 电影越圆满 就越觉得伤感 有越多的时间 就越觉得不安 因为我总是孤单 过着孤单的日子 喜欢的人不出现 出现的人不喜欢 有的爱犹豫不决 还在想他就离开 想过要将就一点 却发现将就更难 于是我学着乐观 过着孤单的日子 当孤单已经变成一种习惯 习惯到我已经不再去想该怎么办 就算心烦意乱 就算没有人作伴 自由和落寞之间怎么换算 我独自走在街上看着天空找不到答案 我没有答案 天空已蔚蓝 我会抬头看 电影越圆满 就越珍惜伤感 有越多的时间 就越习惯不安 因为我总会孤单 过着孤单的日子   到现在才慢慢读懂歌词的含义，以前一直以为自己明白且能体会。

  今天在网上看到一个人的日志，对我的触动很大。

  近日我总是安逸于现有的生活，有很多的无奈，却仍旧选择继续这样过着和尚敲钟的日子，想想学习英语的苦累，学习linux的迷茫，我胆怯了--不会，不知道怎么学都成了我的借口。同样的，她也是个女生，可以很犀利的剖析自己的人；可以下定决心就去学习的一个人。我没有她的勇气，其实最主要的是缺乏她的勤劳。

  我自己很清楚，要想真正把测试做好，技术是很重要的，尤其是数据库，编程---而我一直以自己不适合编程为借口为自己开脱着，还对别人宣称这是我的瓶颈。可实际上我并没有去真正的尝试，只是一种心理上的怯懦和认输。我没有那个女孩的勇气去剖析自己，更没有那么毅力去做决定了的事情。这就是目前我的生活停滞不前的主要原因。

   前段时间嚷嚷着买电脑学习，可电脑买回来了我却从来没有用它学习过，知道的人都会问我怎么没有见你学习来着，我羞愧无言以对。

   懒惰，成了我的最大障碍；其实真正的原因是我害怕失败，所以习惯性的将自己藏起来；我讨厌写简历，面试，其实只是我回避再次失败的一个心态反映。真正的成功着是不会惧怕失败的，他们会迎头而上欢迎它，克服它的。

   一切的道理好像我都懂，可我现在却偏偏成了行动的矮子。历史不会倒流，不要去怀念初出道时的壮志情怀和勤奋刻苦，你需要做的是做好今天--这一刻。

    最近三周总感觉时间过得好快啊，每周的周一刚一开始，当我的意识还停留在周二的时候，事实告诉我今天是周四了，然后就周末了，我开始怀疑，怀疑时间究竟是怎么溜走的，我甚至怀疑是有人偷走了我的时间，让我的时间变得如此的快的以至于无法把握；我怀疑自己大脑不清楚，也开始怀疑一天是不是真正的有二十四小时，每小时六十分钟，每分钟六十秒......;我把这想法告诉了头，她说我好浪漫，呵呵，我那有那个心情，是真的，时间过得太快了，她说是我过得太充实了，是这样吗？

    今天晚上打开看自己的日志，才意识到是我自己对人生的理解和态度让我的心态发生了改变，而当我感觉到的时候时间已经飞逝。曾几何时，我顿悟，人这一辈子真正活着的就是自己睁开眼睛有知觉的这几个小时，昨天已经过去，明天还没有来，所以属于我们的只有今天，而且应该除去休息的时候，也就是人应该珍惜的就是自己睁开眼睛能看到东西，能正常思维的每个今天的这十来个小时。只要能让我们有意识的这几个小时快乐起来，那一生也就快乐了---没有必要为过去懊悔什么，也没有必要为未来去担心什么，必要的是今天一定要快乐，当然了，并不是说今天不努力--但一切的前提是你今天必须快乐起来，快乐的去为下个今天而奋斗，否则这个今天就过得没有意义。我母亲经常会和我们说“人眼前的路是黑的，谁也不知道自己明天怎么样，今晚把鞋脱下了，谁也不知道明天能不能穿上”。也许有人说这很消极，可我觉得这是一种人世无常的无奈，却也是人生的真实写照---所以我们唯一能做的就是过好每一个今天。

    我快乐的过着每一个今天，只为今天舒心，家人开心。当然不是家财用尽那种了---我还是不是很赞同“今朝有酒今朝醉”的哦。快乐是我今天的前提，为了下个今天更快乐是我今天努力奋斗的动力。这样，人一辈子岂不快乐？很多人为若干年后的某个日子发愁，到最后到了那天仍旧发愁，就这样愁了一辈子--这也是我大学四年发愁而未行动的惨痛教训喽～

    明白了时间为什么这么快了，那我也要和时间竞赛了。我有自己的目标，朝着它努力，过好每一个今天，这一辈子都会快乐，若干年后的今天还是快乐，人生，本身就是个过程而已。

   我姐姐生了,给我生了个小外甥 ,家里人都好高兴.
   我也好高兴,并不是说我重男轻女,而是为我姐姐高兴,这样一来的话她以后可以不用再生了.
其实这次我真的很害怕,怕她生个闺女,因为这样的话,她就要走农村里我姨的老路,还要继续再生,那些人直到生到儿子才甘心为此我一直为我姐姐捏把汗呢.其实呢,在十一我回家之前我做了个梦,梦见我摸姐姐的肚子,然后里面出来个小男孩,而且最近我也老梦见小男孩,好象是我的外甥---不过我一直没有敢说出来,按照我妈妈说的,好梦不要说出来,说出来会不灵的,虽然我不相信梦,可我多希望这是真的,所以我不愿意去破坏它,不然我不会原谅自己.
哈哈,现在终于可以说出来了,其实十一的时候我就好想告诉我姐姐这个梦,让她也高兴,可又一想真正的高兴是他出生之后的而不是现在的,不然就成了一种安慰了,我可以换成其他的安慰方式呀.
   姐姐不容易,她的身体一直都不好,所以我很希望她不要再要孩子了,第一个是闺女,隔了四五年之后又想要了还是农村老传统,她不能躲避的,感谢真主,赐了个儿子,让我姐姐不再走农村老辈人的老路.

   好久没有来testing转了，今天就想上来看看业界有什么新的变化了。

   可一上来后，我那颗被封装和压制的心一下子就收敛不住了，千奇百味俱全。看了每日一帖里的测试培训，结合了我们公司的现状，我的心很痛，我不知道怎么去表达，怎么去说，说出来好像都是一种倾诉和无奈，还是一种无能的表现。

   在我们公司，测试的地位很低，这是大家公认的，也是我最近才体会到的。以前呢，也听说过，可自己从来不去那么想，心里唯一想的是就是干好自己手中的活，将它干出色，证明给他们看。

  可事实是公司做的好的测试人员要么走了，要么被调到其他的组去做分析和设计了（除非是像我这样认定了测试而要求留下来的人，也还在做着测试），而测试一般都由新进来的人员进行，然后再进行人员分流。这么一来，真正做测试的就没有几个人了，然而真正想要去把测试做好的人就更是少之又少了。公司发展这么多年，测试这方面没有任何的进步，还是最古老的方式--尤其是在进行性能测试的时候，大家好像都认为这是理所当然的，事情也就这样理所当然的下去了。

  测试没有个标准--让测试人员自己去把握，不出问题没什么，出了问题就是测试者的问题；可问题测得过了又是测试人员太较真，测得太细，没有把握好尺寸---没有明文规定，没有白纸黑字，你怎么就说我做过了还是没做到，一切都凭到时候发生的事情来评断的。大家都学会了听从，包括我也是；大家都不提出来，我也不知道怎么提出来--因为我心里也还没有底，目前我只能感觉到这种现状，可是我不知道怎么去做，怎么做更有效。

  心，很难受，那个滋味，像是万针穿肠；想，好好在这干着，不想跳，因为都好不容易熟悉了；可是，当我去学习，了解业界动态的时候，心中是动荡不已，好矛盾的心理，狠，怒，无奈，忍，都有了。剩下的是我究竟该怎么做。

  怪，也就怪我不能当机立断；怪，也就怪我不能安于现状；怪，也就怪我笨嘴笨舌。我是要明哲保身，还是去尝试一下？我......写完这些，我还是没有答案，只是将心中的那颗火球抛了出来，展现给同仁；敬请大家出谋划策。在此先谢过~

    今天晚上好开心啊，不管是真是假，算是对自己的一种安慰了。

    今天晚上在网上做了下EF的英语测试，整体上感觉很简单，很基础，测试成绩下来之后我的水平竟然是9-10，而且来信还说什么其他的测试者的平均是7-8，心里那个美。

   回想九月的时候，有一次我去了EF，在那做了测试，当时觉得题好多--确实比这次的多。感觉还行，可结果下来我的水平竟然是初级水平，我惊呆了，我知道那不是我的真实水平，是因为我好久没有学习了的缘故。

   语法对我而言已是固有的了，剩下的就是加强；而听力和口语是我一直要努力提高的，最近一直在有意无意的听英文，可怎么都没有想到我的水平能到此程度---不免对测试结果有所怀疑了。

  可不管怎么样，我也很高兴，当时差点花了好几万去做培训了呢，没想到短短几个月，我还是可以捡回来的，我当时就是认为肯定是我好久没有管英语才有那个结果的--那只是暂时的，不是我的真正实力。

  可现在的这个是吗？不也怀疑，不过自己还是很开心，对自己的学习更加有信心了，人活着就要自信，还要坚持，我下步就是做好说写～

 

   今天上网突然间查得口香糖里面含有甘油和明胶，而这两种成分大多数情况是从动物身上提取的，绿箭口香糖中的甘油直接就是猪油提取物，而且绿箭还就此写过道歉信，声称口香糖不清真。

   前些天老爸牙疼，我就查询可以缓解的好办法，觉得口腔卫生很重要，得知除了刷牙漱口外口香糖也可以帮忙就建议他用，当时老爸就告诉我好像不清真，我还不信。后和个穆斯林朋友说起这事他说好像是真的。

   今天上网看了，果有其事，我简直就疯了，而且这两种东西很多情况下会用于软糖，冰激凌中。再往下查，目前好多食物我们是都不能去吃的了，因为明胶的用处实在太广，以后买没有清真表示的食品的时候还真要注意。还有香皂，牙膏之类的，这些呢，我不知道，目前还无法证实。

   崩溃而外我还有个疑问，经典上是不让吃猪肉和好多死物及非清真宰杀的动物之肉，可是从此类动物身上获取的成分也不可以吗？这些成分是经过了化学提炼，又经过了化学合成，它还是以前的它吗？真的是晕了，此时也很惭愧，自己本身对宗教方面的知识知道的太浅显。真希望有人能够回答此类问题。

   决定买笔记本的时候是六月份，我刚参加完软件评测师考试--当时买本的初衷是为了上网，学习英语，利用网络资源，还有就是对自己职业的加强。

   可后来我发现自己对电脑一窍不通，这样怎么买呢，咨询别人，别人问我要做什么，我突然也语塞了，就像上面说的，那我用很一般的配置就可以了，可我还想电脑能够运行lr之类的测试工具，还可以运行sql之类的，而这些我很清楚是很占电脑资源的--而就我这样的要求下来我同事给我的报价是7k--这个数字与我而言是不可能的，太贵了。

   清楚了这些之后我开始分析自己的当务之急，一两年内的需求是什么，然后就是上网去看各种品牌的电脑，去中关村转悠，问题是解决一个又冒出了一个新的。

   一直不明白为什么同样的配置不同品牌价格为何差异那么大，开始迷惑同样的参数不同型号有何区别--然后我就是上网搜索，了解处理器的介绍，机型的介绍，哈哈，这些倒是学习了不少。

   但我的6k下的标准是不能变的，我要坚持，电子产品更新换代快，我想我能等到自己想要的配置和品牌并且符合我的承受能力的那天，同时呢我也开始攒钱，不再乱花了。到了这个月我等到了，可网上购物自己还是不放心--不要笑话我落后哦--因为自己对电脑现在只是皮毛，可要是说验货之类的我还是会犯嘀咕的。

  所以本人决定明天再次亲临中关村市场，进行实地考察，有合适的可能就出手了。看到机子，体验了也许会心理踏实，人嘛，也就活着个心安理得--不管是做人还是做事。

 

    今天突然间听说一个大学同学去世了，只是名字很耳熟可能还和人对不上号，可当我知道的那一霎那，我得心里好难受，眼睛瞬间就湿了。

    人世太无常了，随着年龄的增大，身边人的离去渐渐会揪动我得心，以前都是些长辈们，可现在居然是和自己一样大的，在一个学校学习了四年的同学，心里好难受，很想大哭，为什么，为他，为自己，还是为人世的无常.我们谁都没有办法掌握自己的命运，只有把握今天你清醒地这一刻的选择，好好珍惜，好好把握---这是我们应该努力去做的

    人世无常，好多事情我们要即可取做，也许有的事情一旦错过这一辈子都无法弥补。好好珍惜现在，好好珍惜所有~

   不知道我是不是一个很容易满足的人，今天晚上我终于可以上网了，干一些自己想做的事情，查一些对自己有帮助的东西，好久没有在工作之余做过这些了，感觉好幸福。

   仅此而已我已很满足！嗬嗬！

   说实话，忙了这么久，英语几乎丢了一个月，今天在网上看一些英文资料，竟然觉得很费劲，哎，这个英语还真不能这样--前段时间忙得回来睡觉都是在工作。

   真想有台自己的电脑，这样做什么都会方便很多，现在的世界没有网络还真是不行的。

 

   最近一直很忙，几个项目验收，从早到晚就没得闲，周末也加班，一个人当几个人的用，也就好长时间没有来testing了，今天进来转了下，发现自己好多东西都不会，尤其是自动化工具。自打考完试到现在我一个字都没有看过，理论的东西估计也忘得差不多了。

    居于公司的实际工作内容，是很难将自己的所学完全用到实践工作中的，除了一些可以完全由自己的思想和逻辑方法去控制的手动测试而外。

   平静，安逸而又忙碌的生活多少让我的士气有点降低，有时甚至想，就这样得了，这样好好慢慢发展，一辈子也挺好的--危机就是被后来人替代--如果公司真要很快迅速壮大的话。

   不想这样，不过在社会上不久，我也在学习，学习我究竟该怎么做。希望大家互勉！

好久没有来我的空间看看了，自打过完年，几乎每一天都在忙，好忙，也不知道在忙什么，下班之后很累，只有一个想法就是睡觉。

五月的软评考试快临近了，重整衣装，我还要继续努力，有时间也会不断地将自己的所学好好整理下，发布上来，其实总结自己的学习经验和工作经验也是一种财富，我也要学着将头脑中的东西总结整理出来，今天才发现要将所知所想整理出来还真不是很容易的哦。

  今早起的早，走在上班的路上明显感觉到了头晕，从来没有的晕的感觉，我怀疑自己没有休息好。

   可是到了公司后，坐在作为上我明显感觉到恶心，头晕的厉害，不会是真的得脑震荡吧，周围同事的说话声对我而言此时变成了一种噪音，不行，快吐了，感觉胃里面有种甜甜的恶心的想吐的感觉。

   坚持下下了，不行的话，今天或者明天就去检查。

  今天上午看的，轻微脑震荡的症状有烦躁，情绪波动大。......

   好家伙，下午开始我就莫名奇妙的烦躁－－其实是和手头的工作有点关系的－－今天测的软件出了很多莫明其妙的问题－－而以前都是好好的－－然后就开始难受，再到后面就是想哭，一直到想嚎啕大哭，等我控制好自己的情绪，慢慢平静下来之后我的后脑勺开始疼了，那种火辣辣的疼，就好像给我脑袋上抹了辣椒了似的疼痛。我不知道我这种是不是脑震荡额表现－－可也过了这么久了啊，还有昨天就是不喜欢周围的声音太大，不然也会头疼，我以前都不这样的。

    早上好好的心情，现在是一落千丈，原本计划学习点东西的，可现在什么都不想学习了。我是要迁就自己还是要强制自己？软评考试也不远了啊！不管怎么做，对我都是有益的，先试一试学习吧，不行再说：）。我会没事的。

    早上八点就醒来了，不过躺了好久才起的，先洗了个热水澡，然后就是穿上衣服去露天阳台上呼吸新鲜空气，今天就要返回了，感觉自己还没有玩尽兴--我这个人，唉！：）

   吃完饭我们就上车了fox坐在后面会不舒服，我们两个就分开了，她坐前面，我坐后面--这下好了，大家有碰一块了--哈哈，杀人游戏，今天玩得还不错，不管是做什么我的分析和表达能力都有了长进，尤其坐杀手还没有让呆住过，呵呵--下车的时候n总说“菜花这下杀了很多人啊”：），我知道他们是怕我脑子出问题，关心我，看我还能这么玩也就放心了。

    下车了，打算回去，走了一半觉得回去没劲，就来公司写下这些吧，我这次是百味俱全啊，不过整体上是很开心的，先不管昨天那样会是什么结果了，能快乐几天就几天--像什么都没有发生过一样去生活--如果真有什么不幸得话，我也就认了，可能生命中注定的，我有点相信命运，可不是坐等的那种。尤其是昨天w总叫我过去和一大堆领导说话，他们就是想测测我是否好了，真没有事，杨总我看着面熟--可y主任问得时候我很奇怪就是脑子不听我使唤不想动，就说不知道，我只能大脑里回放那一幕，可不清晰；然后杨总最有意思，他指着我们研发中心的老总问我“这是老张吧”，我下意识的回答“不是，是w总”呵呵......大家都笑了，有人说他阴，给我下陷井：）y总的口才是让人佩服的，他的心态是值得我学习的。等回去睡觉的时候我突然觉得我摔跤，老总们叫我过去以及我们吃饭时回头看了xy那桌一眼的情形都很熟悉。

    嘿嘿，人生，谁都参不同，那可能是不知什么时候的一个梦吧，或许只是我晚上的一种奇妙的幻觉。

    ok，我该去哥那陪嫂子一块买菜了，今晚过去，可不想她一个人那么忙，不过现在--我真的有点累了--相信是玩累了。：）

    早上七点闹钟就响了，可是真的好困啊，就磨磨蹭蹭的到了7：30才起的床--九点有会啊。

    8：15去吃自助早餐，还是我们去的晚，好多人都已经吃完了，随便吃了点就去开会了。

    会上各个公司各个老板都发言了，还有很多优秀员工--总之感觉大家都很积极向上，还有一种特殊的感觉，让我彻底改变某些想法--呵呵，年会的意义也许就在此。记得杨总说过的一句话，就是快乐--忽然想起了张总说过的“不让不快乐过夜”，听他们的话我总是会很振奋。

    会后就又是午饭--总感觉时间过得好快，我太困了就回去睡了十分钟，去之后大家都已经开吃了，好感动--大家都为我夹好了菜--而且还是经过他们大家一直坚定确认的--呵呵：）

    然后就去滑雪，企盼好久了：），那个鞋可真难穿--可要会穿，穿合适了就舒服了，然后领滑雪板，大家排队，教练示范，开化---唉，大家几乎都是初学着，好多人是一路滚着滑下去的，我开滑后就摔倒了，然后继续--速度越来越快，心里突然就没有底了，不知道则么刹车，快到雪场边缘了，我下意识往后一下就倒了，头部没有着地，不过滑竿砸到了我的右后脑勺上，唉，没有关系继续滑，慢慢的找到了点感觉，就滑起来了，就觉得手臂好吃力--有位同事（领导）还认为我滑得不错，专门给我拍照了呢：）；后来看着大家都在一个地方排队，有个牵引线可以将我们拉上去然后再从滑道滑下来，我扶着把手，好吃力怎么就不像别人那么轻松呢，就用滑竿加了把力，这一加糟糕了，我比绳索的速度还快，幸好被旁边的工作人员看到，没有跌到，他让我从那滑下去，我不甘心，就又站到了那--这次我真的被放到了，后脑勺重重的着地，我好像都能听见声音，工作人员扶起我，问我怎么样，我说没事，就后脑勺疼--然后可怕的事情就发生了。

   我和一帮人在一起，大家说去玩，我听见有人告诉我要注意安全--潜意识里那人是我哥，突然间我醒了，看到眼前滑雪的人我惊呆了，我怎么在这，我不是在做梦说自己来滑雪了吗？怎么会真的在这，那......我是谁，我是干什么的？他们是谁？我怎么来着的，这是我看见了fox好像梦中她和我一个屋，我都快急哭了，慌忙向她招手让她过来，我怎么醒不过来呢，这怎么办，我什么都不知道了。她来了我第一句话就是“我们是在一个屋吗？我们怎么到这的”，一脸茫然表情的我吓坏了fox，她给我的回答让我镇定了下来，然后感觉好多人围着我，眼前还有好多滑雪的人，这些人都好熟悉--可他们是谁，我仍旧感觉自己在梦中，迷迷糊糊的被扶到了大厅，仍然分不清真实与虚幻，我隐隐约约记得好像n总在我面前说了几句什么，我不知道他是什么时候出现的，唯一知道的就是fox在我身边。意识还没有清醒地我还想去玩，可总觉得脚落不到实处，感觉这一切还是那么的不真实，一切都好像场梦。我唯一的幻想就是好好睡一觉，也许我就真的醒过来了--或许这是场梦--我可能太想玩了，或许...真不敢想。

    fox陪我去宾馆休息，慢慢的我的意识有点清醒了，大脑中的一切都又重新演示了一遍，我知道了这一切都是真的，也知道了我是怎么产生意识混乱状态以及短暂性失意的，只是感觉好丢人，大家都摔跤，就我不会，还有就是我还没有真正学会滑雪呢--下次还去，不过要做好头部防护工作。

   然后我穿好衣服，重整士气，去健身房，晕的是他们说健身器材坏了在维修中，碰见个同事就一块散了会步然后去杀人了。大家都知道这个事，每个人都会问......

   饭桌上我们这桌80%是男生，年轻嘛！吃饭都吃得很有气氛，和n总那桌干上了，大家轮流去比酒量，心里很开心，可就是不能笑得太厉害--脑子里疼，就是那种感冒的时候一笑脑子就疼得感觉。饭后继续去杀人，呵呵，我不知道自己怎么那么精神，可能天生好玩吧，头都那样了--只是唯一一点，我懒得动脑子，觉得一动脑子就头疼，所以就全凭我的直觉--虽然很多人对我这种做法不认可，不过我还是指对了几个人的。：）

   在玩的过程中n总问我头怎么样了，后来就是赶我回去，第一次我说不回去，第二次他问我fox的号，我说我不知道，他笑了笑--然后大家仍旧是继续玩，不知道怎么的，我挺喜欢玩这个游戏的，感觉自己慢慢入戏了，凌晨一点多我回房睡了，fox过了不久也来陪我了--她真好。

 

补：总觉得这天不同往常，很怪！

  

 

    一月三十一号我们整个集团组织去怀柔峡谷开年会，下午两点出发。一路上我好兴奋，可能是我太贪玩了也可能是在市区呆久了，总之一直幻想着玩遍各种游戏--听说有滑雪，健身，ktv，爬山，沙湖，保龄，乒乓，台球等一系列活动---呵呵。

   下午四点我们到了目的，哇，那得空气好清新啊，明净的天空，蓝的没有一丝瑕疵；清新的空气，让人觉得神清气爽。听说这还是四星级宾馆呢--呵呵，我才不管什么星不星级的呢，能出来玩我就很满足了。安排了住处，我们就开始四处游荡，和我一屋的fox很爱玩牌，说是去看看别人在干什么，我们进了别人的房间，一屋子的人，大家嚷着保皇--对于纸牌我一向不在行，只有坐着看的份--一路上就很渴，也没有带饮料，看着fox那么投入，我估计她说的话是无法兑现了，陪了他们一个多小时就去我屋，烧水休息了，就这样到了晚饭时间。

    不知道怎么的，这些天我们吃饭总是去的很晚，那天第一天也是这样--所以我们和集团另一个公司的领导坐在了一起，没有什么不自在的感觉--觉得大家都挺和蔼的。之后就是继续游荡，先去保龄球馆。保龄球在我的意识中一直有点恐怖，觉得投不好球的话肯定会连自己一块摔出去的--其实不然，投了第一次之后我就不怕了--突然觉得没有什么意思--可到后面才发现这个球的技巧性很强--只是我没有掌握--呵呵，虽然还投准了几局。正玩得开心，fox强烈建议要走，我是和她一块的，也就只能配合喽：）。

    在ktv，一进去就有人在高歌，唱的很是好听，有点原音回放的味道，觉得大家都好强-就我还是个不会换气的人，可不一会整个ktv几乎就成了fox的天下，她几乎每首歌都会唱，站在唱台上就没有下来过几会--她为我点的歌直到最后散场之后也没有出现。：（

   然后fox说去找个人，一进门屋里一共六个人正在打升级，有人站起来让位给她，她就毫不犹豫地坐下了，真不知道她怎么那么迷恋牌，我只有等会她，当时晚上十一点，她说十二点九回，可进了这个游戏怎么能那么快就走呢，我心里都很明白，也就没有催过她，hj就给我游戏机让我玩--这么大人了还让人当小孩哄，我不知道是什么感觉，十二点已经过去了，她没有任何反应，直到zy的出现才救了我一把，zy代替fox--呵呵，fox还是有良知的嘛！

   到了我们楼上，她说去看看别人在干什么，那就去呗，好家伙杀人--我虽然不会玩，可也只能玩这个游戏，这下是我不走了：）；大家的思维都很严谨，尤其是表达和边界能力确实是高超--我可能是累了，更可能是不会说话的缘故，我的判断完全靠的是自己的直觉......(好开心)

   凌晨三点了，第二天早上还要开会呢，我们就睡了--好冷--屋子里--空调开了好久好像也没有多大作用，那个暖气供的手放上去只有一点温度。就这样我们睡了--身上压很厚的东西。

  

聘java工程师
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项目名称:SUN公司牵头的航信系统项目

项目简介:由中国国际航空公司信息中心负责设计开发的国
航信息发布系统TravelSky是一个实时发布航空信息的系统。

开发平台:Windows   

工作内容:系统设计   编码 

项目周期:3个月

技能要求: 

1、具备五年以上Java开发经验，并在开源Eclipse的IDE上熟练开发Java；

2、具有基于B/S C/S模式下的大型项目的设计开发经验；

3、熟悉J2EE架构，熟悉EJB Spring，Struts，Hibernate（而非IBatis）的ORM技能；

4、熟悉主流数据库；

5、熟悉主要的商用或Free的Web应用服务器。

开发所在地/公司:幸福村 工体南路

月薪：6-8k（具体的看能力）

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能做短期项目符合上述条件

的请速与我联系。

QQ：267025802
电话：010-58608128-1005（王

    今天看到这个信息－－java群里发的，忽然就激起了我一种莫名的难过－－－－刚毕业的时候，
我的毕业设计做的就是这个，可我没有坚持下去－－当时老师说我如果这个做好了，那个公司哪个
行业都可以的，实时显示系统嘛！
    我没有这样做，迫于就业压力，我现在做了测试－－幸好还狠感兴趣，可想重新拾起这些总觉得
力不从心。这个里面的系统要求和我做的一摸一样，只是我现在却胜任不了，尤其他后面提到的技能
要求，我都没有，心中感觉怪怪的，记录下来......为了什么？我也不知道，也许以后自有作用，只
是感情支配我记录下来,呵呵～～