如何突破自我局限,登上更高的平台?

    做测试工作已经两年,对工作的方方面面都有了不同层次的认识.根据不完全统计,在毕业后的两年时间里,我们都还处于半学生状态,处于转型时期.所以还存在很多学生时代的特点.通过最近一段时间的项目总结,我感觉自己还有很多不足.做测试工作已经有一段时间,在不断摸索中走着自己的路.

    很多人都说,入行测试工作不难，但是要想把测试工作做好，还是很难的,以前对这句话理解不深,感觉自己已经是测试高手了,但是现在随着项目的增多,我发现自己以前目光很短浅,甚至有些粗鄙.

 做任何事都应该有自信，但是只有自信还不够，还要有恒心，谦虚使人进步.

   之前我经常在想,做测试工作，需要的是经验,重复性的劳动一定可以积累更多的经验，但是还不够，还要善于总结遇到的问题,并且要不断的学习新的东西.

   今天在上班的路上，我一直在思考一个问题,为什么我做测试工作这么久了,在测试项目时还是会出现遗留问题呢?

   刚开始百思不得其解,不过后来反思自己的态度和思路后发现,其实自己的测试思路还存在很多问题.当测试进度到达一定的阶段后，我们难免会想,应该没有问题了,只要运行正常,就可以提交发布了.但这远远不够，我们还应该再想想,肯定还有问题,换一种思路，肯定还会发现其他问题.

   测试是无穷尽的,测试的目的是为了尽量让软件少存在bug,我们都明白，测试是不可能消灭所有bug的!

今天看了刘墉先生的几篇文章，让我感觉前面的路似乎变的光明、开阔起来。

已经有大约半年的时间,也就是我来到新公司以后，我感觉越来越压抑,心情越来越沉重.我不知道自己是不是一个很追求完美的人，因为刘墉先生说，对自己要求完美的人心理压力越大，做过的事情会反复的想很多遍，哪里做的不好，并且会为做过的不够好的事情郁闷一天。

每天早上不愿意起床，比以前更喜欢睡懒觉了,每天醒来想的第一件事就是:如果今天不用上班了该多好；可是自己又忍不住的逼迫自己。不工作怎么生存？！可是到周末的时候根本睡不着,很早就醒了，并且醒了就会立刻起床,跟平时的自己判若两人.（如果哪天请假了，生活过的也很郁闷，不知道该做点什么事情，而且老想着，今天不用去上班了，可是明天还要去。）我曾经时刻提醒自己:我是一个与别人不一样的人,我追求的事物,比其他人追求的层次更高.可是实际生活中却越来越觉得力不从心,心理的压力越来越大,觉得喘不过气来,惧怕上班，惧怕跟同事、朋友的相处。活的越来越累，为什么我要生活在别人的眼光里？

我相信自己的能力，我有足够的自信，只是我很惧怕我现在的生活。

如果去一个完全陌生的地方，我会生活的很好，可是我了解自己的个性，在一个地方待的时间不能超过半年，半年以后我会对那个地方失望，并且我也理所当然的认为，大家对我也很失望。

我讨厌自己的这种性格，可是我又觉得无力改变自己的这种性格。

我需要考虑我人生的方向在哪里，我需要考虑我赖以生存的本领是什么，我还要考虑活着的意义在那里？

人生的目的是什么：探询自己的路

价值是什么：让我所有爱的人活的更好

我为什么活着：为自己所有爱的人活着

人成熟以后，不能自私的为自己活着，想想我们的父母，正是因为他们的伟大，使得我们幸福快乐的生活，同时他们也得到了满足。（我又在想，如果我为人父母，会称职吗？在我没有把握让我的孩子生活的比我幸福快乐之前，我不会考虑为人父母。）

有一个比喻很恰当：小时候，父母告诉我，我的路就是要好好学习，将来考上大学。就好比，父母推开一扇门，然后告诉我，前面崎岖的小路，就是前进的道路，爬上小路尽头的山顶就是我的目标，我爬上了山顶，可是我看到的是一望无际的草原，我迷惑了，我该继续往哪个方向前行。

我还记得我考上大学时的兴奋和踌躇满志，可是大学毕业后，我的生活渐渐没有了方向。活得犹如行尸走肉般无奈。

我强烈感觉自己缺少耐力和恒久的信心。

我可以不顾一切的去抢占每一个碉堡，但是却不能长久的维持下去。

掐指一算,将近一个月没有写日志了，咋那么懒呢,我也有很多苦衷的,上班时间写日志本来就不好，影响工作.下班以后呢,又要忙其他的,更不可能来写日志了.只能在工作之余,忙里偷闲的时候来码字.

按理说我不是名人，为什么要罗嗦这么多,一是觉得对自己有个交代,二是我都快把自己当名人了，呵呵.以我的耐力,能坚持写这么久的日志,不容易啊.

尤其现在金融危机闹的大家人心惶惶,不好好工作怎么有饭吃呢.

是该写点工作进展,还是该写点生活小事呢??

最近一个月一直在忙一个项目,说紧不紧,反正就是要一直测着,怎么说呢,工作这么久了,好象很难有什么工作收获让我欣喜若狂了.一点一滴的积累经验吧.

记得刚开始工作的时候，提个bug要跟研发人员确定半天，而且觉得提bug是什么不对的事情似的,现在完全觉得天经地义了,大家都是为了公司,提bug归提bug,下了班大家都还是原来一样.刚开始工作的时候老是不自信,对自己的能力抱有很大的怀疑,现在对一定能重现的问题绝对拒理力争.刚开始工作的时候有很多小毛病,有的时候会想着得过且过,这个问题不提也许不会影响软件的质量,现在就算是不影响质量的问题也要让开发人员知道,这样不仅使产品质量有保证,也能辅助开发人员对自己开发的产品有更深的了解.

工作说完了再说说生活.最近老是会想起以前的事情,没有什么刻骨铭心的东西，就是一些小事,那些事,那些人,又不断浮现在脑海中，可能离家太久了吧,老是想起家里的事情.如果不回家,那些事多半就会随风飘逝了.有的时候我在想，如果不出来上学，我也会像上一代人那样,留在家里,面对那些一代又一代的人,一代又一代重复的事吧.可是我毕竟离开了,离开了就不会再回去.

忘了学习了.时间是挤出来的，既然这么想了,就应该这么做.靠自己自觉吧.

我有我自己的理想，我有我自己的生活,我有我自己的想法,能按照自己的路生活真的很幸福!

弹指一挥间,两个月过去了

没时间写日志啊!!!

趁着有点时间,写写吧

世间万物,生生相息.

经过一个冬天的努力,树和叶子终于修成正果,一起迎接春天的到来.叶子多么娇嫩啊,娇翠欲滴啊,好幸福,呵呵.

慢慢的,步入了夏天,叶子长得郁郁葱葱,它不断汲取养分,变的越来越漂亮.不时有凉风吹过,好舒服啊.夏天太阳真大,晒得好难受,刮个风真幸福.还是风儿了解叶子啊,大树只会在叶子的遮蔽下,舒舒服服的过日子,太懒惰了.

渐渐地天凉了,叶子感觉好冷,每刮一次风,都感觉要摇摇欲坠,它多么希望大树能帮帮它,把它留住啊,可是大树自己越来越力不从心.最后,在一阵狂风过后,叶子飘落了,同时飘落的还有它那棵哭泣的心.

叶子枯萎了，结束了自己的一生,所有回忆都消失了,它给大树提供了养料,来年,它们又可以谱写新的篇章.

叶子的离开不是风的追求,也不是树的不予挽留,只是顺承了大自然的规律.

人生也一样,曾经快乐过，也曾痛苦过，走过一生后发现:人生就是这么一回事,放弃和追逐都是正常的,转过一圈后,会随着记忆的消失,重新开始新的一生.

只要好好珍惜现在的生活,不管是选择继续陪伴大树,还是选择随风一起飞翔,都是正确的,树不要叹息,风也不要得意.

这就是规律,只能我们自己尽力!

今天又要加班了,希望看到我这篇文章的兄弟姐妹们都引以为戒.以后千万不要选择加班的公司/

我们公司本来不加班,可是由于某人的某个决策,让全组人员都跟着加班.

首先说一下加班对身体的影响:吃不好，睡不好,第二天头昏脑涨,周而复始,一个星期下来准完.

其次说一下都自己工作本身的影响:由于身体不舒服，精力不集中,无法把工作做的精益求精,恶性循环啊!

最重要的一点:身体太累了,什么都不想了,看书看不下,思想不能集中,就算有绝好的机会,让我跳槽,我也没精力去应付啊.

所以,切记,千万不要去经常加班的公司!后悔啊!－－｜

现在感触最深的就是时间过得太快了,不知不觉中,一个星期又过去了.时间如流水,越是挽留,流失的越快.

当我沉浸在思考中时,我发现,时间在等我,它因为我的珍惜放慢了脚步,当我合上书,静静的感受生活时,我发现生活有太多美好的东西,我要学会享受生活.

可是这种美好的时刻并不多,有太多生活的琐事束缚着我，让我喘不上气来,我奋力挣扎,可是松开手一看,除了挣扎过后勒出的血痕,我什么也没有得到,这些留在掌心的痕迹痛在我的心里.

学会放弃,可是我才刚刚20出头,我有什么可以放弃的呢.为什么我的内心如此挣扎,如此难过??真希望有一个安静的角落,让我慢慢梳理自己的思想,找回大学时候的我,那时多么美好啊,美丽的校园，美丽的操场,还有早起晨练时陪我早起的鸟儿,一切都那么美好.

或许是我真的太年轻,是该放弃那些本不该这么早得到的东西.

放手吧,生活中还有很多因为放弃可以得到的更多更美好的东西!