改变别人不如改变自己

      每天感觉来去匆匆，早上六点半到晚上十一点半，有时更早更晚，一天天这样的过，却忘了去清点下自己的生活。在武汉带了三年多了，似乎除了浮躁，忙碌，真不知道自己还收获了什么。有时在想，环境真的可以影响人。诺大的城市，拥挤，嘈杂，压抑，似乎只有我站在长江边上才会有久违的豁达与轻松。这也就是我常常去江边玩的原因吧！

      曾经的我，很喜欢写日记，似乎是在对另一个自己谈天说地，我会鼓励自己，支持自己，也会批评自己。家乡没有武汉这样大，这么复杂，去过十堰的朋友都说那很适合居住。是的，那里有山有水，人们的生活节奏很慢。正因为它的小，让人有种住的安心的感觉。走在十堰的路上，我不会担心被偷被抢，而在武汉，基本上一星期能听到几次丢手机事件，让人提心吊胆。在学校都无法住的安心。写到这，似乎我又开始抱怨了。我并不喜欢这时候的自己，十堰山多，闲的时候我常和好朋友一起去爬山，什么牛头山，伏龙山，武当山，四方山，还有家附近那么叫不上名字的山，站在高处，那种视野，那种俯视一切的感觉，总能让我们这些年轻的心澎湃，充满激情与活力，更重要的是让我们在更高的角度审视自己，一切变的豁达开朗。

      而在武汉，我读了很多书，听了很多大师的报告，走了很多地方，每天让自己那么忙碌，却没有以前的那种充实与清晰的感觉了。我似乎习惯了抱怨，习惯了习惯。偶尔抱怨自己，但其实我有时候觉得自己都不了解自己了，那种迷失与迷茫，让我更懒得去清点自己。我也常常抱怨别人，有时自己都觉得莫名其妙。我的抱怨不是觉得别人做了什么对不起我的事情，而是总觉得别人做的不对，比如习惯不好，心态不好等等乱七八糟。似乎别人的缺点我总能一眼看破，然后就很希望别人改过来，希望别人更加进步。真的，有时候都不知道自己在想些什么。“皇帝不急太监急”，我常常在后悔时这样自嘲。虽然我很明白，很多事我管不着，就算是在好的朋友，我也只能提醒下，没有资格总去抱怨别人。看到别人偷懒，不上进时，苦口婆心。结果似乎觉得根本起不到效果，而我就又会为之烦恼。真的，发现我就是喜欢拿别人的错误来惩罚自己。

       有时，我在想，是不是该多清点下自己的生活，为什么总想着改变别人呢？

       每个人，有他自己的生活方式，他喜欢玩游戏，他喜欢睡懒觉，他不喜欢学习，不喜欢乐观开朗，这跟我有什么关系，为什么喜欢管别人，喜欢因为别人的事情用心，烦心，伤心。常听人说天平座的人太喜欢为朋友两肋插刀，拼命付出，却总又会在得与失之间徘徊。有时我也会这样，对我觉得值得或是我把他当朋友的人，总会很用心，很关心，只要自己能做到的基本不会说NO，但偶尔又会因为朋友的一些事觉得很不舒服，觉得她们做事太不会考虑别人的感受。然而下次，我依旧会很热情的帮朋友。直到又一天，一个朋友让我太累，太失望时，我就很难在跟他接触了。在我绝望之前，我似乎总会习惯的想去改变他们不好的地方，除了让自己折腾得很累以外，我不知道自己收获了什么。常常这样的迷惑着，又常常继续做这样的傻事。

      累了，疲了，想梦一场，醉一场，更想回家体验下占在高高山岗上的感觉。清点下自己，我有我的梦想，我有我的目标。但是不是常常为了别人的琐事，忘了自我的追求呢。我喜欢的生活，我畅想的未来。我曾经想着到布达拉宫，到高原上挑战更高的境界，我曾经想着要到大海边，踩踩想像里的沙滩，我曾经想着要到澳大利亚去看袋鼠。承载那么多美好梦想的我，每一天在干嘛呢？

       改变别人除了让自己受伤，让别人压力外我也不知道还能有什么了。如果朋友觉得该改，想改，我想一次提醒就足以。如果不这样，婆婆般的唠叨就没有任何意义，只会让自己觉得自己想婆婆，讨厌这样的自己。

     一定要改变，改变自己。不做这样的自己，象以前意义，清点生活，清点自己的生活。为自己的开心与不开心而思考，为自己的梦想自己的未来而思考。

       年轻的我，乐观的我，洒脱的我！！！