晚上和一帮朋友一起吃饭，餐桌上大家无意聊到一个成语“肝肠寸断”，然后问到这个词是什么意思。

           
我如果爱你——
绝不像攀援的凌霄花，
借你的高枝炫耀自己；
我如果爱你——
绝不学痴情的鸟儿
为绿荫重复单调的歌曲；
也不止像泉源
长年送来清凉的慰藉；
也不止像险峰
增加你的高度，衬托你的威仪。
甚至日光。
甚至春雨。
不，这些都还不够！
我必须是你近旁的一株木棉，
作为树的形象和你站在一起。
根，紧握在地下
叶，相触在云里。
每一阵风吹过
我们都互相致意，
但没有人
听懂我们的言语。
你有你铜枝铁干，
像刀、像剑
也像戟；
我有我红硕的花朵
像沉重的叹息，
又像英勇的火炬。
我们分担寒潮、风雷、霹雳；
我们共享雾霭、流岚、虹霓。
仿佛永远分离，
却又终身相依。
这才是伟大的爱情，
坚贞就在这里：
爱——
不仅爱你伟岸的身躯，

也爱你坚持的位置，足下的土地。

                 作者：舒婷

 

     刚刚有了一点做测试工作的感觉，突然领导要考虑把我换个部门，和产品经理们一起研究公司的 用户体验 方面的东东。

      心里有些矛盾，公司才开始研究用户体验领域，所以算是个比较好的机会，很有挑战的工作，部门经理这样告诉我。但想想这样可能和自己的测试工作要分开了。虽然用户体验和测试（可用性测试）有那么点关系，但更多关注的已经不一样。所以自己之前储备的知识，或设计的发展线路已经不一样啦。

      有点迷茫，又要好好考虑下了

 

     曾经听到这样一句话，前世五百年的修炼才换来今生的擦肩而过，所以每遇见的一个人都是有缘分的。我想，这样说也许有些夸张，毕竟每天从身边匆匆走过那么多人，大部分都没有引起我们的注意，因为大家都不过是匆匆过客，每一次的遇见，每一次的错过。

    这让我想起前几天一个朋友发短信问我，来深圳有没有做过地铁，我很奇怪。他的解释很有意思，他说故事中地铁是个浪漫的地方，容易发生一点美丽的邂逅。^_^，其实我只做了一次地铁，人太多了， 呵呵，连一个有印象的人都没有。不过有意思的是每天定时做一趟公交车，传说中的20路，因为就只有五辆车，司机说坏了两个，所以原本半个小时一趟的车现在成了一个小时一趟。错过一趟就意味着早班迟到或晚上回家很晚。所以每天都像个“望夫石”一样痴痴的盼。而每天固定时间的车上，大多就是固定的一些人。虽然大家都不会言语，不过看着熟悉的面孔，还是蛮有意思的。

    呵呵，话题扯远了，不过也都是才到深圳的生活点滴。

    其实想到这个话题，是因为公司的一个员工离开了。原本他应该是我在公司第一个比较熟悉的朋友啦!第一次见面是在招聘会上，他问了我一些问题，对他们的公司也比较感兴趣。第二次是面试，又聊了比较多。第三次是签约了。通过三次简单的交往，他给我留下了比较好的印象，很随和。正式成为同事应该是我到公司报道的第二天，他给我们进行入职培训。培训并不是向我们灌输公司的什么理念，而是以职业经理人的身份对于刚入职的我们进行一些引导。很多话都给我留下了深刻的印象。

    因为报道来迟了，错过了他的上一次培训。也许遇见的过程就此而止了。昨天听说他要到另外一个公司了，突然心里有那么一点点感伤，虽然我们没怎么接触过，也许朋友也算不上。

     让我感觉到很多很多没有意义的错过中还是有一些值得留念的错过，遇见是短暂的，也许没有任何真正意义的交流，仅仅遇见再错过，但还是有些点点滴滴让我们去想，去思索，去品味。

     也许他并不记得我，但我想他影响了我。祝福他在新的公司里工作顺利吧！毕竟也算是做过几天的同事^_^。

      来深圳快一个月了， 都不能上网，有点与世隔绝的感觉。很想念QQ上的一些朋友，发现我们的生活都离不开QQ的感觉。

      遇见和错过，想起了几米的向左走，向右走。虽然并不是遇见和错过都和爱情有关，但我想一些单纯的友情或者是陌生的人之间的遇见和错过也是点缀生活的星星吧！

 

     开始接触测试工作的第四天，不过其实没有做一点点跟测试相关的工作。除了接受公司HR的培训外就是安装下软件，学习下文档。每天都是忙忙碌碌的，连去买点东西的时间都没有。电话卡没换，所以也不方便联系朋友家人，呵呵，似乎完全与以前的环境隔离起来了。有时太累了，朋友们发短信过来，都没有力气回复的感觉。也不是真的任务多而疲惫，而是初到新的环境，第一天就在公司上班，这种早九晚六的习惯还没适应过来。

     今天部门的头头找我们单独的谈话，整个过程还是蛮开心的。他问了我一些问题，我都还比较自如的回答了，对我的回答他表示了肯定。最后的评价是还不错，好好努力，我很看好你哦！

      呵呵，听到他的评价我很开心，这是对我前两年学习的肯定，也算是初到公司的一个好的开始。刚正好看到一个帖子中说他非常喜欢测试，入了迷似的想找测试工作，想参加培训但没有钱。这让我想起了一年前的我。那时我也非常喜欢测试，很想从事测试工作。但感觉自己没学到什么，所以很希望可以报个班。当时查询了下觉得51testing不错，但一查觉得费用自己还是承受不起。不过那时并没有气馁，通过其他方式来学习嘛。经过一年多，我找到了一份还算不错的测试工作，所以觉得还是很开心的。今天受到导师的评价，让我觉得以前的付出是值得的，是有价值的。

      以上算是 一个好的开始，接下来就是要好好努力啦！通过与导师的沟通，我觉得自己在业务知识，网络和操作系统这一块还是很差的，以后的一两个月要加强学习，尽快将缺口补上。两个月也是我们的考核期，我相信只要努力积极的去学习，去践行，就会做的很棒。

       好的开始 ，加上不懈的努力，是通向成功的必要条件，我会努力去做的。也和其他做测试的朋友共勉吧：路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。

 

    似乎有几个月没写什么了。刚无意中突然看到 一个人猜我的性格属于内向的。呵呵，其实我想跟我接触的人应该都会觉得我是外向的。不过有时候我也会发现我有点内向，但主要表现在自己一个人思考问题的时候。

    在过几天， 我也要去深圳了，去真正从事测试工作了。这也是自己的第一份工作，第一次走出校园，感受社会生活。不知道将会面临什么样的环境，无论怎样，这是尝试，用心去走，即使遭遇挫折也不会伤心气馁。我相信自己会坚强面对。呵呵。

    要学的东西还有很多，要走的路还有很长，突然有点感慨，加油吧！

 

    如今， 大家都习惯了回到家，打开电脑，驰骋网络的生活，想下， 如果没有网了， 你会怎么样呢？

    因为寝室断网了， 还有两个多月时间，大家都觉得没有必要续网了， 所以开始过起了没有网络的生活。感觉生活没有了网络， 变化真的很大。

    最大的感受就是时间一下子多了好多。每天睡到自然醒，然后随便吃点零食， 发现离午餐还有很久；中午吃完饭回来， 睡个午觉，起来了离晚饭时间也还有很久；晚饭后没有盼头了。呵呵， 感觉天天除了盼吃饭就没啥事了， 太没追求了。 每天睡到早上八九点， 晚上八九点又睡， 真的是。。。。。我知道这样说肯定很多人会羡慕，那些去公司实习的同学天天抱怨没得睡觉时间，想想真的很可怜。

    还有点感触就是觉得思考的时间多了很多。以前天天无聊了就对着电脑， 无论是看网页新闻， 还是聊QQ，你总能找点事情做， 而且时间过的很快。 一般不会去思考什么，大脑完全处于锈斗状态。现在时间多了， 偶尔也会呆在桌前发呆， 脑子虽然转的慢， 但还是会想点事情。呵呵， 不过越想才越发现自己好懒呀， 真是一天到晚宁可在那发呆都不想摸下书本， 好像一翻开书头就痛似的。

    不过， 真的习惯了上网， 突然以下子多出那么多时间，真的很不习惯。 尤其这几天生病了， 天天待在寝室发现真的好难熬呀！把电脑里的“武林外传”重新温故了下， 呵呵， 有时候想想自己还真的好无聊了。 o(∩_∩)o...

     没有网络， 有时候还真会惦记一些网友， 呵呵。这里面有些是自己很好的朋友， 有些是没见过面的，但好久没联络，才发现自己还会想一些朋友。所以我想：网络还是可以产生真正的友情的，只要大家彼此真诚相待嘛！

  

       前几天， 李开复博士到我们学校进行关于“我学我成长”励志报告， 由于得到消息比较晚，票都领完了。 后来几经周折，才托朋友又找到了票。

      进去以后， 真的是很浩大的场面， 基本上体育馆里全部是人， 没有一点点空位置。连空地处都坐满了人， 可见李博士的魅力了。

      不过很惭愧的是， 整场报告， 我并没有听到很多 。一方面是以前看过关于李开复的一些文章， 他的思想已经 有所耳闻。另一方面 是坐在后面， 听的不是很清楚。

      听完后有两点很强烈的感觉，

     一， 李老师确实很有魅力。人长得很帅， 呵呵， 应该也有五十左右了， 不过还是很帅， 当然不是仅只外表了， 他的谈吐也很精彩， 我看很多人还拿了笔记本做笔记（不过我想应该是大一的小MM们吧）；

    二， 自己真的蛮老了。 呵呵， 如果我当时也是大一或大二， 我想我应该也听到很认真。但是自己已经站在大四的门槛上，而且还有两三个月就毕业了， 他将的那些大学规划， 从迷茫到清醒， 我已经经历过， 也在这种经历中摸索出了很多。 想想大一时真的有过迷茫， 那时觉得一个人有理想但 没有行动的勇气。 期间也看了很多书， 李老师讲的很多观点我也在这些书中读到过， 体味过。 所以， 在听时， 真的没多少激情。感觉自己似乎真的老了， 也许是成熟了。 呵呵：）

   不过，来听李开复博士的报告还是有些收获的， 一方面真正见到了李博士，也许很多人都是冲着想见见真人的感觉去的吧。 呵呵， 久仰大名， 今日一见， 果然名不虚传， 这种感觉应该很多人都有。另一方面， 也引起我对未来的思考。 他讲的那些也许更多的是针对大学生， 但对于即将毕业的我们也是值得思考的。大学一路走过来， 基本上算是有了比较好的结局。即将面临的新的环境， 新的生活方式，自己又将如果去规划呢？利用这最后最美好的大学生活， 好好思考，让自己能更快更好的去适应新的生活， 热爱新的生活！！！ 

   

     外面又下起了雪，这两天真的好冷好冷，晚上都缩成一团了。想着回家暖暖的床，热热的饭菜，还是蛮憧憬的。不过回去就没有时间来打理空间了，呵呵，空间也过年， 休息休息了。

     对武汉的雪真是又爱又恨。爱的是雪装扮了校园，白雪皑皑，显得干净清爽；梅园的梅花也开了，很漂亮。也许明年就看不到了，应该说明年去了深圳就肯定看不到雪了。也不知道雪是否真的是很善解人意，我们来武汉之前，武汉好久没下过雪了。在武汉带的四年，每年都见到雪了，而且今年一下就是半个多月，据说是40年来最冷的冬季了。大家都说是不是雪很喜欢我们呀：） 不过下久了也有些恨了，太冷太冷，而且雪使交通不便，听了关于一些雪带来的意外，心里就更不是滋味了。）：。

     刚买了点“周黑鸭”，武汉比较有特色的东西，不过行李又是好重，真是祈祷明天一路顺风，被拥挤的人群怕了。

     其实，这次回家是玩的最久的了，以后工作了陪父母的时间真的是很少了。回去也还有好多问题要处理，现在心里也蛮没底的。只能用心去做，有时觉得一个人承受了很多，也怕自己应付不来。但又不得不坚强，因为只有自己努力去做，才可以使一切变得更好。

    不想太多，好好学日语，好好学测试，好好生活。

 

    耳边响起老歌，每一次重温，都有不同的体验与感受。

    此刻，听着歌，想着往事，亲情，友情，爱情。有时莫名觉得自己很可怜，经历了很多也许同龄人无法承受的东西，但更多时候我觉得我很幸福。因为亲人，因为朋友。

    那一刻，当我选择了这个决定，就意味着必须坚强的面对。人的一生绝对不可能一帆风顺，此刻的平静也许蕴含着下一点的挑战。因此我们必须作个时刻有准备的人。有时，我也觉得生命就是因为一些困难与挑战才更显意义。因为苦难我们更清醒地认识到自己的极限，因为挑战我们更珍惜眼前的一切，因为不确定更激起我们的斗志。

    每一次面对滚滚长江，我都会再次想到很多很多，即使说曾经得诺言是一时冲动，那此刻我觉得我想的很清楚了。我依旧无悔于自己的决定，依旧相信未来在于自己的创造。任何困难，当你无畏时，鼓起勇气面对时，就一定可以解决。 退一步，生活中总是有很多遗憾的，所以我们更应该去珍惜拥有的快乐，不要总盯着得不到的或痛哭的。人的心总只有那么点空间，何不多装点快乐与美好的东西呢。

    和老朋友一起爬爬山，和老爸老妈聊聊天，和家里的小孩玩玩捉猫猫，和爱的人散散步，其实已经是人生中很幸福的事情了。也正是这种简单而快乐的事情让我感受到满足，也更让我有勇气坚持我所坚持的东西。

     我的努力，也只想去维持这种简单而快乐的事情，这也许就是我所追求的幸福吧。一切事简单，纯真，美好；一切人健康，平安，幸福。

    

     最近总感觉过的很闲散，也好久没上来逛逛了。 今天是平安夜，明天又是圣诞节，就跑上来逛逛了。

     先祝福这里的朋友圣诞节快乐哦。希望大家都又个浪漫，有意义的回忆哦：）

     这是在学校的最后一个圣诞节了，听已经工作了的朋友说今天晚上还要上夜班，明天也没有时间玩，感觉真的好辛苦呀！不过，确实工作了后就是这么现实啦，哪 有几个公司会放假给你过圣诞节呢？不过听说好像IBM有假吧，不过大多数公司的职员就得过节上班了。呵呵，虽然有部分人觉得圣诞节是外国的节日，也许会排斥一下。不过在我看来，这倒不是表现爱国热情的时候啦。其实只要喜欢，什么时候都可以过节嘛，而且圣诞节会有一些活动，难道有机会热闹下，为什么不好好把握呢。对于我而言，节越多越好啦：），过节更多的时候是朋友聚会的一个借口啦，这时候，好朋友们聚在一起，吃吃火锅，唱唱歌，聊聊天，多幸福呀。

    我总认为自己是个乐观的人，不应该去预支明天的烦恼，但又总忍不住想到明年的这个时候，好朋友们大都不在一起了，遍布各地，冷清多了。确实，以后必须要一个人面对很多。

    明年就要去深圳了，一个自己喜欢的城市，做自己喜欢的事情，还是件比较快乐的事情！现在能做的就是好好珍惜最后的大学生活啦，大家都说，应该好好享受啦，要不然以后就没机会了，呵呵!

     祝福自己，祝福我的朋友，以后的路一帆风顺，好好加油，追求自己的梦想吧！

                              破茧成蝶，便可把握世间

     感觉这一个星期都不在状态，好久没运动了，好久没静下心想想事情了。确实感觉懒散，低迷的生活不属于我，即使一周都感觉过了好久好久，不喜欢这样的我。

      上一星期经历了福富软件和迅雷的笔试，因为他们的笔试考的很细很细，都没通过笔试，前一个考的基本都是JAVA里的线程知识，文件知识等，他们是做网络的，所以我确实在学习时这一块不是很熟悉；迅雷考的全是C，真是把人给郁闷到了，那点知识都不知道忘哪去了。呵呵，到不是抱怨，不过确实也是自己没发挥好吧！今天早上去申请一个项目（国家的创新性实验），本来准备的很充分，自我感觉讲的很顺了，呵呵，自己都佩服自己，昨晚赶了一夜去做PPT，但今天被那些教务处老师给郁闷了。他们尽揪着些无关紧要的事刁难我们，说什么这个系统他们想用，但觉得是肯定做不出来的。本来就是创新性吗，而且我们说我们已经有原型系统，她们一幅不相信的样子，太气人了。下面一大堆老师一种“群起而攻之”的感觉，我一个人真是感觉无助呀。 呵呵，开玩笑拉，郁闷确实有，不过后来同伴出来说话“困难是有的，但我们就是在克服困难中成长嘛”之类的，呵呵，那个“老太君”也没说什么了。

     这短短的几天，也让我感觉到一种很不舒服的东西，那就是竞争。以前我抱怨过那些公司们很看重学校之类的，其实抱怨归抱怨，我并没真正生气。因为我相信如果自己有实力，企业会考虑你的。通过两家公司给我的答复我也坚信了这一点。但现在我发现这种竞争不仅仅是学校之间的。而来自我们自己。其实我们年级找技术方面的同学都不多，我很希望大家团结起来，搜集信息，一起去跑招聘会之类的。但不明白大家那么狭隘的竞争意识，居然防起自己人了。哎呀，这样的事感觉蛮伤心的。

     不谈这些了，虽然有不开心的，也有收获的。首先感觉有很多朋友支持我，觉得很开心。无论是曾经初中的那帮朋友，本来上星期爸爸过生日说要回去的，但后来因为这边很多事没定下来，自己就没能回去，朋友们并没有怪我又“放鸽子”， 而给我了很大的理解，我能感觉到他们一直在支持我。还有一些QQ 相识的朋友，也许我们从未见过面，但无论是邮件，还是QQ，还是短信，他们都是在鼓励我，很多朋友让我在郁闷低落时给我以勇气，真的很感谢，每当这个时候，我都会重新充满斗志，回到乐观自信的自我。

    谈了那么多，也许大家还对我的标题疑惑吧。蝴蝶效应。为什么取这个名字呢？我相信很多朋友都明白蝴蝶效应含义吧。这段时间没什么心情，但看了一本《蝴蝶》的书，感觉很受鼓舞，在这里也推荐给大家。是一本很好的励志书呢，作者是韩国的。

　　　看完这本书，想起我两个月前我曾默许的远景，在从测试新手作起，争取能做出点小小成就来。有时感觉没了方向目标就忘了自己曾许下的诺言。所以偶尔看看这样的书真的很好，让我又有了斗志。呵呵，加油，坚持到底。

　　　手机的信息改了内容：

      不放弃！

      绝不放弃！

      永不放弃！

      坚持到底！

     大家都在抱怨，这一条求职路真的是布满艰辛。 当然有自己的原因，我们不够优秀，但确实这样一个大的环境也让当今的大学生很无奈，很郁闷。公司们都不愿意培养应届生，而且学校的差异类似学校歧视也确实存在。大家都在想三年前的决定难道就真的决定了以后的路吗？我不信，也不甘心。

     虽然这几天有些郁闷，原本的计划完全打乱了。但是要坚强要勇敢，相信自己，这才是我的风格嘛。

     大家都必然经历这糟嘛，无论起点怎么样，我相信我可以赢在终点。所以好好努力吧！

     乐观，坚强，积极！！！

　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　又是九月桂飘香

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　-----记大四开始的一点点感受

　　　这两天，学习一下子涌来了很多陌生的面孔．这个学校也为迎新工作炸开了锅一样，到处是人，到处是车，暑假的那种清幽一去不复返了。看着家长们扛着行李，看着来自五湖四海的新生们，心里突然有种怪怪的感觉。

     走在路上，朋友开玩笑说“你信不信，我一眼都能看出哪些是新同学，即使他们不拿行李”。是呀，新生似乎有种特别的标志，那种眼神，那种举止，传递着一种与众不同的感觉。他们或许高兴，终于突破了高中的非人般生活，可以享受象牙塔里的自由；他们或许紧张，从此远离家人，开始一个人在陌生城市的生活；他们或许壮志雄雄，在这桂花飘香的校园大干一场；他们或许迷茫失措，不知道踏上这块土地意味着什么，未来将是什么样子；或许或许。。。。。。

　　　他们来的时刻，也就是我来这个学校整整三年的纪念日了。想想我第一次踏上这片土地上时，不禁思绪万千。其实，本来对这都有些麻木了。以前新生来时我们作为学生干部还要张罗着迎新工作。今年我们已是大四的人了，似乎大四是一种特权，大四的学生就很与众不同似的。大家都喜欢这样来标榜自己。大四了，不用做早操了；　大四了，不用每个星期点名了；大四了，不用被叫去听无聊的报告了；大四了，可以更洒脱的逃课了；大四了，一切违规的事都变得有理有据了，似乎大四是一张通行证，我们可以完全安排自己的生活，按自己的意志来生活。然而，这种看似完全自由却让我更加深刻的意识到大学生活走到了尽头。

　　　暑假时，大家在一起常开玩笑，一开学我们就是学校的“元老”级人物了，别人都得尊称我们为“学姐，学长”了，头上再也没高年级的同学压着了，辅导员大妈也不会在唠唠叨叨说“你看你们的学长学姐们怎么怎么样了”。有了大四这张“通行证”，我们的生活一定很惬意了。碰巧前几天几个网上的朋友，也是做测试的，都谈到学校的事。一个朋友说打算在回学校学习，一个北京的朋友说很怀念大学生活，他以前就在我隔壁的大学。听这些工作几年的朋友回忆大学生活，又看周围涌来这么多刚入大学的学子，想想夹在中间的我们，突然有种莫名的感慨。

      在考研与就业的选择上我徘徊了很久，很多老师都劝我继续读书，尤其是中心的老师，很希望我们留下来读研，以公费“诱惑”我们。我花了很多时间来权衡，逛了很多网站，希望找到自己喜欢的专业，喜欢的学校，来激发起我继续读书的热情，至少是复习考研的动力。但徘徊过后的我，似乎一无所获，是不是年轻的心似注定喜欢闯荡？ 我知道考研是需要很大的毅力的，如果留在中心读研或读本校的研究生，那是轻而易举的，但我不甘于，在这混三年后我不知道除了年龄的增长我还能收获什么。如果要我拿三年的青春来换取一张硕士文凭，我觉得不值得。要考一定要考个自己真正喜欢，真正有前途的。就像老许同志那样，他考中科院，我想有了目标，就应该有动力，他一定可以成功。在中心的本科生有三个，老许，我和冷大姐。冷大姐可能准备出国，对于我，没有老许那样明确的目标，也还没有出国的条件，那就选择找工作了。有时，开玩笑说，我们三个现在的选择不同，希望若干年后，都能有所建树。那时，聚在一起，确实是件美好的事情。

       当我定了，就积极的准备工作了。至于考研那至少也是以后的事了。先出去闯闯，以后也许不如意了在回学校，象老许同志一样，好好拼搏一把。不过，这两天，妈妈总打电话过来询问，让我有些不知所措。我明白妈妈只是担心，她不懂什么考研之类的事情，只是听说我不上学了，深怕我以后后悔，又担心我不读书是不是学坏了，或是觉得怕增加家里压力不读书。我解释也解释不清楚，我只是说无论我自己选哪条路，我都会好好走下去。父母年纪也大了，真的不希望他们在为我操心了。最近都不想打电话回去，因为害怕他们又问我为什么不考研。本来平静定了的心，被他们问的不知所措。可能这也是因为我对未来还没十足的把握，我无法预料，也无法给他们承诺什么。只希望静静的，为找工作努力吧！我是一个喜欢报喜不报忧的孩子，每当拿了什么奖，比如奖学金，优秀XXXX时才喜欢给他们打个电话，现在一切不确定，甚至自己都有些迷茫的时候，我都会觉得不知道如何面对他们。

      真的是有点迷糊了，在几个教学楼间晃悠，有时竟找不到教室，或是忘了有课，糊里糊涂，虽说不用上课了，但第一节总是要去的，可现在已经错过了几节了。不过确实也没几节课比较有吸引力，喜欢的老师就那么一两个，现在大家似乎都没什么上课的热情了，只是为了满足教务处要求的学分坐在教室里。想想也蛮无奈的。

      最近比较留意一些群里工作了的朋友的留言。有时他们的话让我很受鼓舞，觉得自己适合做测试，只要自己努力， 就一定可以做得很棒。有时，一些朋友很消极的想法也会让我很沮丧，觉得工作可能很无聊，很多复杂的事。不过只是郁闷一下下，我还是相信自己的原则，我觉得无论什么工作，只要我更加努力，不断上进，一定可以做出点成绩的。

      新学期开始了，无论大家何去何从，都应该有新的精神风貌，为自己的目标而努力。把英语学好，把测试理论系统的整理下，然后把工具方面的自己摸索下，为找工作做最好的准备吧！

      

      每天感觉来去匆匆，早上六点半到晚上十一点半，有时更早更晚，一天天这样的过，却忘了去清点下自己的生活。在武汉带了三年多了，似乎除了浮躁，忙碌，真不知道自己还收获了什么。有时在想，环境真的可以影响人。诺大的城市，拥挤，嘈杂，压抑，似乎只有我站在长江边上才会有久违的豁达与轻松。这也就是我常常去江边玩的原因吧！

      曾经的我，很喜欢写日记，似乎是在对另一个自己谈天说地，我会鼓励自己，支持自己，也会批评自己。家乡没有武汉这样大，这么复杂，去过十堰的朋友都说那很适合居住。是的，那里有山有水，人们的生活节奏很慢。正因为它的小，让人有种住的安心的感觉。走在十堰的路上，我不会担心被偷被抢，而在武汉，基本上一星期能听到几次丢手机事件，让人提心吊胆。在学校都无法住的安心。写到这，似乎我又开始抱怨了。我并不喜欢这时候的自己，十堰山多，闲的时候我常和好朋友一起去爬山，什么牛头山，伏龙山，武当山，四方山，还有家附近那么叫不上名字的山，站在高处，那种视野，那种俯视一切的感觉，总能让我们这些年轻的心澎湃，充满激情与活力，更重要的是让我们在更高的角度审视自己，一切变的豁达开朗。

      而在武汉，我读了很多书，听了很多大师的报告，走了很多地方，每天让自己那么忙碌，却没有以前的那种充实与清晰的感觉了。我似乎习惯了抱怨，习惯了习惯。偶尔抱怨自己，但其实我有时候觉得自己都不了解自己了，那种迷失与迷茫，让我更懒得去清点自己。我也常常抱怨别人，有时自己都觉得莫名其妙。我的抱怨不是觉得别人做了什么对不起我的事情，而是总觉得别人做的不对，比如习惯不好，心态不好等等乱七八糟。似乎别人的缺点我总能一眼看破，然后就很希望别人改过来，希望别人更加进步。真的，有时候都不知道自己在想些什么。“皇帝不急太监急”，我常常在后悔时这样自嘲。虽然我很明白，很多事我管不着，就算是在好的朋友，我也只能提醒下，没有资格总去抱怨别人。看到别人偷懒，不上进时，苦口婆心。结果似乎觉得根本起不到效果，而我就又会为之烦恼。真的，发现我就是喜欢拿别人的错误来惩罚自己。

       有时，我在想，是不是该多清点下自己的生活，为什么总想着改变别人呢？

       每个人，有他自己的生活方式，他喜欢玩游戏，他喜欢睡懒觉，他不喜欢学习，不喜欢乐观开朗，这跟我有什么关系，为什么喜欢管别人，喜欢因为别人的事情用心，烦心，伤心。常听人说天平座的人太喜欢为朋友两肋插刀，拼命付出，却总又会在得与失之间徘徊。有时我也会这样，对我觉得值得或是我把他当朋友的人，总会很用心，很关心，只要自己能做到的基本不会说NO，但偶尔又会因为朋友的一些事觉得很不舒服，觉得她们做事太不会考虑别人的感受。然而下次，我依旧会很热情的帮朋友。直到又一天，一个朋友让我太累，太失望时，我就很难在跟他接触了。在我绝望之前，我似乎总会习惯的想去改变他们不好的地方，除了让自己折腾得很累以外，我不知道自己收获了什么。常常这样的迷惑着，又常常继续做这样的傻事。

      累了，疲了，想梦一场，醉一场，更想回家体验下占在高高山岗上的感觉。清点下自己，我有我的梦想，我有我的目标。但是不是常常为了别人的琐事，忘了自我的追求呢。我喜欢的生活，我畅想的未来。我曾经想着到布达拉宫，到高原上挑战更高的境界，我曾经想着要到大海边，踩踩想像里的沙滩，我曾经想着要到澳大利亚去看袋鼠。承载那么多美好梦想的我，每一天在干嘛呢？

       改变别人除了让自己受伤，让别人压力外我也不知道还能有什么了。如果朋友觉得该改，想改，我想一次提醒就足以。如果不这样，婆婆般的唠叨就没有任何意义，只会让自己觉得自己想婆婆，讨厌这样的自己。

     一定要改变，改变自己。不做这样的自己，象以前意义，清点生活，清点自己的生活。为自己的开心与不开心而思考，为自己的梦想自己的未来而思考。

       年轻的我，乐观的我，洒脱的我！！！