这些天有一些小迷惘，感觉每天都不能按照计划完成自定的任务。昨天心血来潮买了一包烟，平时不抽烟的我却在一个晚上把整包烟都抽完了。感觉头很痛，需要找人倾诉。于是半夜12点一个电话打到我gf那里去了。我这个人或许是个多面派，和不同的朋友说不同程度的话，关系好坏决定分享感受程度。但是昨天晚上我真的很压抑，想想虽然我们现在的正在闹矛盾，可也是曾经那么亲密的伴侣，就把我最彷徨最实际的感受告诉了她。我跟她说我觉得自己站在一个关口上，一方面我每天都有很多的事情去完成，有很明确的目标要去实现，另一方面潜滋暗长的惰性却又会自觉不自觉的拖自己的后腿。在这个斗争过程中我感受到了痛苦。但是我同时感受到如果我克服了这些从小养成的坏毛病，那我将能够脱胎换骨。

电话那头她先是安慰我了一下，然后开始跟我说感情的事情。说我很久没有打电话给她，说我不再喜欢她了。我和她说我不是不喜欢她，只是不能把精力过多分散出来放在感情上。作为一个男生，关键时候总要有所为有所不为是吧。或许有些人确实可以感情事业两头兼顾，或许更多的人虽然不能但是在感情的诱惑面前总是坚信自己能。反正我很清楚我不能。我很清楚23岁对我来说是一个坎，说大不大说小不小的年龄如果浪费时间沉溺于感情，那么我终究只能归于平凡。

我说那些话是很真诚的，我真的希望她能够理解。虽然偶尔我也会对其他类型的小姑娘动动心，但是那些只是表面的。当我真正谈到感情的时候，我还是只会想到她。可是显然她不能理解我的意思。通完电话不久发了许多短信过来，但是总的意思只有一个：我们分手吧。

gf发那些短信的时候已经是凌晨1点多了，我那个时候已经睡着了。今天早上起来的时候我才看到那些内容。我们在一起交往了快四年。可是我却没有觉得特别难过。相反的早上起来的时候我的精神特别好，感觉正在消失的动力又重新回到了自己身上。看来倾诉还是很有效果的。各么虽然gf要和我分手了，但是这些小事不能阻止我继续朝着我的目标努力。

我中学的同桌叫dodo，是我比较崇拜的一个人。他刚去美国读书的时候就和他在国内的女朋友分手了--一个那么优秀迷人的小姑娘。随后他的奋斗即使我只是偶尔有所耳闻但是也足够让我感受到他难以让人置信的毅力和优秀。现在他在美国google本部，每年拿着超过12万美金的年薪和公司股票。而他和我一样只是一个刚毕业的本科生，同时他仍旧继续在斯坦福攻读着硕士学位。do哥一直是我的榜样，有了这个榜样，无论这个城市充斥着多么浪漫的诱惑；无论平时听的流行歌曲多么恳切的传颂着真爱无敌；无论周围的朋友看起来多么甜蜜的沉浸在恋爱的甜蜜里。我都能够对此无视。

表面上我在大家眼中是一个孩子，总是对mm的话题感兴趣，看到喜欢类型的女孩子会去约。但是实际上谈到感情我还是会想到我的gf。然而更加实际而本质的，在个人奋斗的路程上，所有的一切的阻碍都可以被放弃。像dodo一样分手，像dodo一样果断。或许我性格中感性的一面太强，23岁的我做的还不如18岁时的他那样漂亮。所以我现在远远不及他的优秀。但是索性的是我终于迈出了第一步，以后也会学的更加果断和不被外界干扰。

一切又有好的开始和更加让人振奋的动力，早上坐班车的时候我又有精神背gre单词而不是萎靡不振的睡觉了。

高三快毕业的时候，老师把保送大学的同学安排在单独的楼层。在那里我遇到了让我一见钟情的女孩。可惜一切都太晚了，她被保送去了上外，而我去了浙大。余下短短的几天里实在无法发生什么。况且那个时候我们都太小了。
可是从此以后，我知道了哪一种类型的女孩是我最为喜爱的。
五年后的现在，我又遇到了同一种类型的女孩。白白的皮肤，圆圆的脸蛋，让人意外发笑的性格。仅仅第一次碰面，我就又找到了五年前一样的感觉。让一向话很多的我变得紧张起来。
可是那又如何呢？我不能每一次接近一个女孩都用我的英语，编程，或者技术来胁迫。我再次感到了自己的弱小，换句话说，就是太嫩。
或许再一次的，我在错误的时间碰到了正确的人。再一次的，我要与符合我的soul mate失之交臂。但是我相信这会是最后一次。
我在大学里面因为感情的事情浪费了太多时间，以至于热爱计算机的我居然把大把的时间花在感情的纠缠而不是计算机上。如今在微软的campus，在这个我自小就梦想的殿堂里，我决不允许同样的错误犯第二次。
每一天都是宝贵的，每一天我都会学到新的知识。我感到我在成长，我感觉到了潜在的机遇正在某个地方等待着我。这种感觉常常让我热血沸腾，愉快而自觉的学习知识。
而当我真正成长成熟起来的那一天到来的时候，再次遇到同样的女孩，我决不会再错过了。