呵呵！自己做饭做了好长时间了。
可一直都是做给自己一个人吃，曾经信誓旦旦要回家做给妈妈她们吃。

可是回家后，却没有敢下厨，虽然几次被大姐拿来取笑，可实在不敢，也不想下厨，因为怕做出来的东西不受欢迎。
总算在家里的时间不长，过完春节就回到广州。

五一放假到科学城同学那里玩，每次过去都是他做饭吃。（搞得很羡慕他把自己的生活弄的井井有条，很会过日子。）
可是他最近身体不好，加上工作压力大，心情也不好。
（呵呵，希望他能顺利的渡过这段艰难的时期哈，关键是要保持一颗积极阳光的心态。）

于是中午在外面吃了饭。下午睡完觉还是决定去买菜。
他说让我做大厨，虽然心理有点紧张，但还是硬着头皮答应了。（呵呵，也想让自己表现下。）
买完菜回来，接着看《赤壁2》，说说笑笑的看完后就开始做饭。

我炒菜一般就是放点油盐，不会放太多调料，加上口味会重点，会放多些盐。
可是同学却生姜，蒜头，各种调味品都一应俱全。
想着放些调味品也没什么关系，于是各种都放了一些。
忙手忙脚的炒完了，闻一闻还是很香的哈！（自我欣赏一下）
不过同学却觉得我手脚太慢，于是他亲自出马炒菜。
呵呵！

吃完饭，看着空空的盘子，心理有一种很满足的感觉。

虽然只是做了半个主厨，但还是很开心。
加油！

突然想去摆地铺，想改变一下自己的思考问题方式，改变一下自己生活的轨迹，接受一下生活体验。

也可能失恋了吧！于是希望找一些事来麻醉自己，让自己不要太沉迷于这逝去的感情，让自己能从中解脱出来！

不管如何决定了，于是去做，昨天去小商品市场进了一些货。

今天中午就硬着头皮去住的地方不远的天桥上摆下摊位。不过还是戴了一顶帽子去，虽然不怕熟人认出来不过还是不要太招摇为好吧！

刚开始还有点不好意思。

不过马上和傍边的一个小兄弟拉上话了，两人闲聊，于是很快就平静下来。

很感谢这位小兄弟，多谢他让我顺利的走出了这一步。

站在天桥上望着人来人往。

奇怪的是，以前看见女孩总是先看靓不靓，可是现在看见第一个感觉是会不会买我的东西！

呵呵！

看来真的很快就进入角色！

虽然呆了4个多钟，一件都没有卖出去，不过还是很喜欢自己的表现。

加油！

最近不是很忙，一下班就离开公司，然后去天河公园转一转。

虽然在天河公园傍边都住了快3年了，以前也去过几次，但一直都有一种很近但是很陌生和遥远的感觉。最近去的次数多了才慢慢的觉得对公园熟悉起来，虽然每天都走相同的路，看到相同的风景，可是还是有种恋恋不舍的感觉，要是有几天不去，就会觉得若有所失，很想去看看它，似乎不去看它，它就会从生命消失一样。

呵呵！可能真的是老了吧。对公园都有感情了。

不过还是很喜欢黄昏的公园的，在湖边的栏杆上倚着，看着平静的湖面，远处的树林，天色慢慢变暗，湖边的路灯慢慢变亮，一直小蝙蝠在湖面上飞来飞去。周围的一切都慢慢的融入这夜幕中。自己也融入这美丽和宁静中。

本来以为自己会很宁静的，可是却发现自己心烦气燥，都不能静下来好好的思考一下问题。

可能现在的问题太多，太大了。不想面对，可是又摆在面前，无法逃避，却又没决心能处理的好。

工作的合同快到期了，很想离开这里，换一个环境，改善一下待遇，可是又不知道该如何走。并且刚开始谈恋爱，感情也不稳固，女友不想去广州以外的地方发展，广州好点的通信和软件公司又寥寥无几。实在不知何去何从。

也不想一直打工下去，就是工资再涨点也无法改变什么。想自己创业，又不知道做什么好，有几个想法却不知如何下手。

满脑子闹轰轰的，一刻不能安宁。

感觉自己就要被这混乱淹没，就像一个快要淹死的人一样，不停的伸出双手想要抓住什么，可是每次都抓空。

不知不觉学习Maximo已经快2年。

当初来到这家公司只是想做个过渡，了解一下软件公司的真正流程，实际的操作。

后来却因为学习Maximo而滞留到现在，看好多的IBM的红皮书。

其实本来不喜欢看大本大本的英语书的，结果为了Maximo却看了一本又一本。

被老大骂过好多次，渐渐都不喜欢听到他那种声音，于是看到情况不对就躲的远远的看书。

因为Maximo而不用坐在傍边听他的唠叨了。

后来就是CCMDB，再后来就是TADMM，一个一个软件的学。

基本的是掌握了，却似乎并没有学到精髓。

实际开始做项目了，基本还能跟上进度，结果还是发现有好多东西并不是很清楚。

有好多细节的东西都没有注意，实际做的时候就发现，知识缺了好多！

可能还是对英语不是很亲切吧。总是不能找到共鸣。

也没有人能指导，也没有更多的时间去了解更多更深，于是又开始了其它的学习。

老大问什么时候去考ITIL，我很想回避这个问题，因为看着厚厚的5本ITIL的EN文书，让我有点望而却步，并且还都是概念一类的。但还是说1个月吧。

以前就花了好长时间看的，现在回想起来却什么影响都没有。

于是上网找中文资料。还是母语亲切呀

很想离开了这里，对老大没有信心，对老板没有信心，对自己呢？

不知道，不知道在测试路上还能走多久，也不知道能在Maximo的路上能走多久！

最近一直都好乱哦！

到广州来上班后，过几天就要去香港出差，没有周末，天天都加班，把所有的生活节奏都打乱了。

又感觉到到公司的态度不爽，于是变得有点焦躁和不安。

是呀！

在这里都呆了3年了。

什么都没有改变。

于是可能真的需要改变了！

虽然还不是好清楚方向

但是需要改变了！

出来工作3年了，一直都呆在公司所在之地广州。

其实也不喜欢四处奔波。

春节在家里补觉，经理就打电话来说，要回广州加班，并且许诺说飞机票可以报效，并且给加班工资。

实在不愿意这么早出门，于是没有理会。

刚站着火车到广州，老板就打电话要我去香港，并且说我老大已经去香港了。

一直都没有觉得香港是个什么值得需要特别去的地方，大多数城市都不过是钢筋和水泥，以及人类欲望的堆积。

不过工作所需，于是打了一个简单的包就来到香港。

最先引起我注意的是香港狭窄的街道和街道边的围拦。

然后就是每天的快餐，以及每次快餐中的奶茶或咖啡。

周五晚上，老板带着去坐海船到香港岛，来到海边，望着宽阔的平静的海湾，发现拥挤的香港还有这么一处宽广的天地。吹着凉凉的海风，真有一种心旷神怡的感觉。

来到中环看到更高的建筑，看到一些工人在擦洗走廊。

看到了由酒吧和一群群欲望男女在一起的澜桂坊区域

忙了一个星期，终于可以回广州了。

完成了我得第一次出差，也完成了我得第一次香港之行。

和一个朋友聊天，说到了“宿命”，她说“宿命”是个消极的词。
可能”宿命“这个词中有太多的无奈和无助吧。
让人多少感觉有些伤感，因为命运中有太多的事不由你来控制和决定，甚至连投票和申述的机会都没有。
剩下的可能只有躲在被窝里悄悄的摸眼泪了。
回想起过去的一幕幕，不管是不是愿意面对，该发生的都已经发生，毕竟对于一个出生农门的贫寒的男孩子，没有太多的天赋，能选择的机会并不多。
似乎我们都顺着一条固定的轨迹滑动，当我们年青气盛的时候，速度会快一些，甚至希望能走的更远，当我们病了，累了，老了，我们就慢慢的滑动，很想歇下来，透口气。
轨道的尽头是那里呢？我们不知道，只是按照着轨迹一步步走到终点，哪怕我们是多么的不甘心。

这几天都在加班，偌大的公司里只有我一个人，只能听见空调的转动声，还有就是手指敲动键盘的声音。

气温降了好多，早上都把毛衣穿在了身上，还是觉得有点冷！

忙完后，关了空调和电灯，关好门，然后默默的离开。

四周静静的，抬头月亮发出冰凉的白光，有一阵冷风吹来，不由的打了个寒战。

把衣服裹紧，把手放到衣兜里。

昏暗桔红的路灯照在路上。

不远处传来稀疏的人语声。

我慢慢的走在这条我走过好多好多遍的路。

马上就要春节了。

就可以放假回家去看望年迈的爷爷奶奶，最近很想他们。

可能是他们老了，也可能是我老了

夜冷了，路上人少了好多

最近好忙，感觉都有点吃不消了。

每天都加班，可是事情却怎么也做不完。有种什么东西压在心里似的，想把它搬走然后放下，却不能够，觉得呼吸都有点困难。四肢发软，用书垫着下巴，才能支撑着大脑，看书工作。怎么也休息不过来，总有一种疲倦的感觉，很想好好的睡一觉，每天睡完后，却仍然感觉到很困。似乎是生病了，却不知道有那里不舒服。只是觉得疲倦，想歇一口气。

前天我们部门的经理因为他父亲生病了回湖南老家去了，昨天听到消息说上午他父亲就去世了。于是公司就发动大家凑钱给送花圈。让我想起早逝的爸爸，过的好快，他已经过世10年了。记得他去世后，好长的时间，我都觉得那不是真的，好多次梦里都看见他，他告诉我他并没有离开，在家里都能感觉到他，觉得他只是出远门了，很快就能回来。

昨天给一个老乡打电话，她忧伤的告诉我她小叔叔去世了，才50多岁，是脑溢血去世的。她说原来生命是那样的脆弱，转眼就会从我们身边消失。怎么样都没办法挽救回来。留下了一个破碎的家庭，留下一家子的孤儿寡母无人照顾。

我想他们都觉得好累了，被病痛折磨的很累很苦，虽然有好多牵挂，万般不舍，却不能在停留在着世间。

他们操劳了一生，需要休息好久好久。

生和死的时间是那么的短暂，可距离却是那么的遥远，远到只能思恋，却无法相见。

不知道人死后有没有天堂，有没有另外一个世界，在那里不再有病痛，不再有忙碌，不再有担忧。

希望有吧，希望所以离开世间的人都能到一个幸福的所在。

都好好的，快乐的！

上个星期招聘了一位新同事，第一轮面试是我做的。

当时听他说是武汉一所大学毕业的本科生，家也是湖北，并且英语也过了四级，虽然我给他看我们的英文用例时，他理解的并不好。我告诉他这就是我们工作时的用例，我们以后工作都要用到，他说花一段时间适应了解就好了，想想也有道理。于是极力推荐让老大面试。

这个星期一他就来上班了，由于自己工作很忙，也没时间多关注他，只是安排了一个我们正在做的项目让他了解，并且安排了两个简单的用例让他写。

星期二快下中班的时候，我过去看了一下他，问是不是已经开始写测试用例了。他说没有，并且问我可不可以写中文的用例。我回答说还是写英文的用例吧，也很简单，照着我们的例子做就可以了。他没有再说话。

中午吃完饭，午睡后，开始上班，有同事说他不再了。于是到处找，原来他的包不在了，并且工卡也留在桌面上，让人力资源部的同事打电话，却打不通，说关机。于是同事就开玩笑说是让我吓走的，因为我让他写英文用例，并且还告诉他其实很简单。他可能觉得压力很大于是就离开，没有和任何人打招呼。

开始我觉得只是开玩笑，后来一想也许事情就是这样的，他觉得英文用例很难，而我告诉他其实很简单。让他实在没有信心继续工作下去，可又怕别人笑话，不敢告诉任何人，然后悄悄的离开。

可是让我觉得他不是很负责任，离开公司，连个招呼都不打，不管是什么理由，都应该知会一声。就是礼貌上也应该这样。并且如果你有什么问题，可以找大家沟通一下呀！事情似乎还没有到没有出路的地步，就这样子放弃，让人觉得不够坚强。

公司也有一些问题吧，没有给新同事足够的关心和帮助吧。也没有一个员工培养计划什么的。做的不是很好，或者这是很多小公司的通病吧。接到单后，才开始招人，招来后就让直接上手工作。没有什么太多的缓冲期。

我自己也有问题吧，急着让他接手工作，也没有关心一下他的情况。以后还是要注意下说话的方式。本来是希望他放松一下，不是很难，不要太紧张的。结果却是给他太大的压力。

希望他以后能工作顺利吧！找到一份中意的工作。

今天上班的时候收到一位朋友的短信，祝福我中秋节快乐。
好长时间没和她联系了，于是打了个电话过去。
却听她说，前段时间因为长了一个肿瘤，住了一段时间医院。
很吃惊居然会发生这样的事情，也很吃惊这样的事居然发生在她身上。
一段时间没联系，在她身上发生这么多事，柔弱的她居然要承担这么多痛苦。
在生与死的边缘走过。
生命真的好脆弱，短短一段时间就可能是生与死的距离。
爱惜生命！
好好的活着！

听一个朋友介绍了沙面，上网查查也不是很远，于是决定周六过去看看。
早上是懒得出门的，起床后就在寝室里面看书。
中午还睡了一觉，一直到下午2点才出门。

到市中医院下车，一下车门就看见两个青年在那边拉扯，一个抓住另一个的领口，傍边一群围观的人。
也不知道具体的路，于是决定往前走，希望能碰见位保安或者警察叔叔问个路。
可是却没有，于是过了天桥。

来到珠江旁边，望着并不宽广的江面。江边有好多人拿着鱼竿钓鱼。
顺着江边走，看到了两蹲清末守江的古炮，炮体已经腐蚀，炮筒内装着些垃圾。有人坐在炮身上照相。

转了一圈才找到沙面公园，慢慢走着，被一阵乐曲之声吸引。
原来是粤剧团的一群老头老太在那里排练。虽然我听不明白，但还是被歌声中幽怨的曲调给迷住了，忍不住找个小凳子坐下来听。突然发现原来头顶上是高架桥，原来他们在高架桥下唱歌。有一种压抑的感觉，原来传统被现代的工业文化压在了车轮之下。于是想离开了。

看到了一些欧式的建筑，是一些外国使馆，居然还有苏联的。不过房子早就陈旧不堪了，没有了生气。

路边有一些雕塑，小孩的老人的，还有一个3位女性的雕塑，表现力不同年代女性衣着的变化。

顺着路漫无目的的走着。想想这地方以前是一个政治权利的集合地，现在呢？不知道还是不是。但陈旧的建筑已经成为古迹，成了被人游玩观赏之地。多少人在这个舞台上舞蹈，一群人下台，另一群人又匆匆登场，带着不同的面具，说着不同的台词，打着不同的旗号，却表演着相差无几的角色。

最后来到了一座崭新的天主教堂前面，一直都想给自己的心灵找个居所，不知道基督能不能实现，走进教堂时，里面正在打扫，地上满是花瓣，不便进去，于是在门口看了一下这个很多的精神依托的地方。

走了！离开沙面。
上了拥挤的公交，回到那个狭窄的暂时的居所。

下班后，发现外面就开始哗哗的下大雨。
于是只能呆在公司等雨小了再走。
前两天晚上也下着大雨。
气温低了一些，舒服多了！
不过雨下大了，路上就开始有积水，回来的时候，穿鞋都走不过去。
有人在积水中放了几块砖，于是大家小心的顺着砖块走过去。
生活还是一成不变的进行着，可有点疲倦了。
最近一直在想，我究竟收获了什么呢？
学到了什么呢？
很想挣脱身上的这些约束。
秋天来了，收获了什么呢？

这几天觉得好寂寞，半夜居然都会突然醒来，被一种无法解脱的孤寂缠绕。

拿起电话却不知道给谁打合适，好晚了，大家可能都已近在梦乡里。

我却被寂寞逼得无路可逃。

思恋曾经的恋人，虽然分手，但毕竟留下了好多美丽的回忆。

有时候想着都会自己偷笑起来。

是我不珍惜吗？

不是，我努力去爱她，我努力去挽救我们的爱情。

可到头来还是分手。

真的觉得好寂寞，这寂寞无法排解。

只能在这寂寞的煎熬中慢慢的思恋。

慢慢的等待。

等待什么呢？

等待那个珍惜我的女孩的到来。

一直都是被别人面试，前天却被老大派去面试别人，因为公司要招聘测试人员。
又因为来面试的人是个女孩，用老大的话是：为了你的终身幸福。
呵呵！因为我还没有女朋友呢！
说笑是说笑。老大安排下来硬着头皮就上。
也没有什么经验，结果一去就发现拿错简历了。
出去找，结果找不到，后来才知道另外一个同事拿走了去面试了。
回来继续面试。
一个很想进入正规软件测试公司的女孩子。
没有写过测试计划，测试用例。对软件工程也不是很清楚。在学校里学过Java编程。
我的意思本来是希望给她机会的，可是老大却说我给他的信息太少，让他不知道该怎么去判断，说之所以让我去面试先，是不想浪费他的时间。低着头让他教训了一遍。我说到她不懂测试流程时。老大就决定让前台通知让她回去等消息。估计是没什么机会了。
后来老大说找个人来就是能够马上上手做测试的，因为的确很忙，测试人员根本不够，应付不过来。
觉得心有不忍的，想想自己刚开始不是也一无所知么？我能体会到她那种状态和心情。一种茫然的，急于改变现状的心情。努力但又不知道如何下手，因该做些什么。
希望她能找到一份好的工作。在测试路上能顺利成长！

不知道为什么感觉时间过了好久好久，好多好多以前的事都不记得了。

不知道自己是不是健忘了那？

突然很怀疑自己存在的价值，似乎总是这样茫茫然的活着，让自己变得对生活是那样的漠不关心，关心的只是眼前的工作，学习，经历的感情纠纷。

想想真的是很琐碎的，似乎都可以一笑置之的东西，却成了生活的全部。

好多东西都忘记了，是生活过得太过安逸，还是太过压抑那？

自己都很难说清楚。

上次去一个同学那里，同学说他用的那把菜刀还是我呢！我很诧异，什么时候买过刀呢？忘记了。

好多以前以为会一辈子记住的东西，都慢慢的消失在记忆中，一点点的抹平。

记忆真的是个很奇怪的东西！

公司的一个网上支付项目的第一阶段连着进行了2次用户接受测试都没用通过，用户把他们的测试报告发个来给我们看。他们的测试用例比我们的详尽多了。考虑的情况也多好多。看到他们的用例都有点自愧不如的感觉。
为了通过第三次用户接受测试。必须要修改用户发现的问题。时间很紧，没办法只得连接着加班测试和修改缺陷。
一天加班到了临晨4点，准备回宿舍的时候，外面居然下起了大雨，等雨停了才能走。
测试的过程中都会有一些意想不到的问题。一些特定的操作连在一起都会产生一些很严重的问题。程序员在修改缺陷的时候同时会产生其它的问题。大大的加长了测试的时间和难度。
项目本身也有很多问题，导致了用户接受测试接着两次都失败。
1）用户需求的不可控
由于是香港的一个项目，所以需要香港的同事获取需求然后再传到广州。由广州team进行开发测试，这样就增加了沟通的成本和降低了沟通的效率。由于项目schedule的安排不一致，没有提前安排和通知，降低了广州和香港team的工作协调性，导致项目时间安排上的冲突。并且由于SA接连换了2个，导致客户需求获取的不完善，并且新的SA需要时间了解项目情况，这样就延长了项目时间，增加沟通成本。并且相应的需求用例没有及时更新和与客户确认。从而导致客户在第一阶段开发的过程中不断的提出新的需求。导致工作量增加而又处于十分被动的地位。
甚至在用户接受测试的报告中还有建议改进项，而程序员试图完成这些需求。
2）多浏览器测试引发的技术风险
接到用户的测试报告，他们用不同的版本不同浏览器进行了测试:IE6,IE7,firefox2.0, firefox3.0,结果是由于浏览器的版本和类型不一样，导致了很多界面问题，出现了一些客户不愿意接受的差别问题。由于支付网关对浏览器的支持问题，导致一些浏览器下，支付活动遇到障碍。甚至还有一些问题暂时无法完全解决。这样就给项目带来很大的技术风险。
现在正在进行第3次用户接受测试呢！希望能够顺利通过吧！

我的爱情死了
哦
我们的爱情死了
那个曾经美丽的让我浑身颤抖的爱情
那个我为之倾注全部的爱情
那个我打算用世界上最圣洁的仪式来迎接的爱情
那个我打算用一生一世来守护的爱情
它死了
没有任何的留恋
消失在我生命的青春的长河中
留下我来悼念我的爱情
悼念我死去的爱情

我是一条狗！
虽然我很不愿意承认这一点，但我确确实实是一条名副其实的狗。
我生活在街头肮脏的角落，专著于在垃圾堆里找食物。
偶尔我也停下来休息一下，望着街头来来去去的陌生人，琢磨一下人生。
有时也会想想自己的将来，当然只是一个念头的时间，转眼就消失。
是呀，一条流浪狗会有什么伟大的想法呢？
我流浪到了广州，我知道这里不是我的城市。
但为了生活，我来到这里，一条伟大而又渺小的狗来到了这里。
我曾经遇到过另外一条流浪狗，我们原本打算同行，但还是分离了。
大概它觉得我不够帅吧。
不过我在流浪狗中应该还算不错的吧！
生活继续，我继续流浪，因为我是一条流浪狗。
流浪在广州的街头，偶然想想人生的狗！

躺在床上，望着雪白的天花板，电脑上循环地播放着音乐，窗外雷电交加。
思想似乎短路了，一片空白，茫茫然，一如这白色的天花板。
最近总是这样着，思想总是很难集中，还很想骂人，有一种很想说脏话的冲动。
上班的时候就哔哔啪啪的说了好多，其实是说给自己听，让压抑的心能够释放一下。
突然觉得就这样活着有什么意思呢？
想着命运之神将要带我到何处？
如果没有过去的种种，我会躺在这陌生之地的楼房中的一张小床上么？
而现在的种种，又将会把我领向何处呢？
好怀恋家乡，怀恋小时候。
我是一个没有家园的流浪汉！