“出走”半年后又回来了。

昨天看了《唐骏日记》，很钦佩这个家伙，创业——微软大中华区总裁——盛大——新华都。每一步都走得那样扎实，每一个拐点都那样的幸运，每一步都是更上了一个台阶。

这就是高智商、高情商的典型凤毛麟角式人物。不愧为中国的职业经理人标杆。相比于创业，独自实现自我价值，我更欣赏他这样一个视“成就别人伟大”为己任的优秀人才。

喜欢德才兼备又平易近人、性格和谐的人。从技术精英到管理运筹的高管人才，是能力，也是机遇。

我相信有能力的人，永远都不会担心未来的样子。就像唐骏曾经说的，就算现在让他重新开始，他仍可以通过5年的时间坐到今天的位置。

还很欣赏张亚勤，这个少年神通，也有着很高的情商，微软真是藏龙卧虎的地儿啊。。。

继续谈谈我的失败经历：

做了8个月的HR工作，鉴于种种主客观原因，我的第二份工作仅仅坚持了8个月，第一份工作是7年4个月，第二份是8个月，跨度和转变如此之大。

不知道，下一步我将何去何从。测试之梦已然破灭，但依然还会继续关注这里，关注这个行业。

北京又有面试了，我还没有决定是否要回到那里，这个冬天暂时想要继续冬眠蛰伏。蓄势待发，储存能力，快速充电。

职位是：手机策划工程师。说实话，一点自信都没有，即便我搞了那么多年的掌上电脑，也依然是个一瓶子不满半瓶子咣当的非科班出身。

windows ce还凑合，brew、mtk、symbian、kjava就望尘莫及了，唉。。。惭愧啊。

也许我该试着挑战一下自己，可是我真没有底气和把握，还是索性放弃了吧！

这是原单位附近的一条小路，我在那里工作和生活了7年多，前段时间回去，感觉依然那样熟悉与亲切。

两座城市只有一步之遥，30分钟的车程却让我觉得像是两个世界，像是自己的前生和今世。

回去抑或留下并不重要，重要的是，我的方向越来越模糊了，我想变成任何一个人，除了我自己。

有时候，有所选择，也是一种痛苦。

    很久、很久没有来这里了。记得我说过，一旦我离开这里，也许就彻底宣告我的测试人生之梦终结了。

    新的工作已经三个月了，与测试，甚至说与IT行业风马牛不相及，是教育培训机构。我是个教务主管，兼人力资源的一些工作。每天工作的时间被拉得很长、很长，再也没有再关注过以前从事或是憧憬从事的行业了。

    刚才的一个电话，又把我从现实中暂时拉了回来。又是一家猎头公司推荐我一家单位，搞软件测试的。我简单的问了问情况，偏向于产品的功能测试，这块我还比较能胜任。呵呵，只是，我真的懒得换工作了。而且已经答应这家机构最少干1、2年了，不过那家软件测试的公司也不一定适合和满意我。我婉转的拒绝了。

    这个当下也是我最近又非常迷茫的时候，现在的工作没有周末，赚的很少，每天早出晚归，邻居奶奶还以为赚很多钱呢？唉。有种非常想回北京的冲动。我不知道是不是自己的一时冲动，还是这个念头一直都没有彻底抛弃过。

    记得第一天在现在这家教育机构面试的那天，领导对我很满意，转天就去实习了，然后过了三天就上班了。后来她说，感觉我很英姿飒爽的，绝不逊于世界五百强企业的员工气质。我哗然一笑。太夸张了。有些奉承之嫌。于是每天开始了琐屑的工作。

    不想记述每天那些琐屑且太多的突发事件，也不想说有多少制度和规范不健全，我希望我可以帮着健全他们，也一直全身心的投入工作中。以前在北京，我5分钟就能从宿舍到单位，而在这里，我每天要乘坐将近一个小时的车才到单位，晚上9点多下班后，还有一个小时后到家，爸爸妈妈都休息了。每天就这样早出晚归，没有感受到回到家的温暖。

    这种累跟以前不一样。我知道，像我这样操心的命，不管到哪里估计都这样。这个教育机构本来就刚起步不健全，所以我总想很多事都帮着一起理顺了，但人的精力毕竟有限。

    唉，不多说了。一会就要上班去了。天气有些阴潮，但愿心情可以不再那么阴霾。很久没有看书学习了。我是不是应该再次把软件测试拾捡起来？未知数。

    越学习，越发现自己的无知；越钻研，就越发现自己的迟钝；越坚持，就越倾向疲惫。。。

    足不出户的我，竟然也会感冒？^_^！已经有很多年的冬天没有感过冒了，他们都说我的免疫力很好，最近待在温暖舒服的家里，却患了病，真是无法享受这种福气啊！

    没有工作的日子，像是断了线的风筝一般，也不知道往哪里飘，似乎辞职前所做的种种准备与憧憬，全然是自我宽解和安慰的借口罢了。

    很容易对某种事物产生兴趣，但又很容易厌倦。有时候压力是需要自己给的，朋友说，我的过于追求完美会让我痛苦不堪的，我不置可否。

    如果工作了这么多年，我还没找到自己的方向，这就是我做人最大的失败，在我的潜意识里，宁可放弃所有，把自己彻底打回原形，也不要从零开始。

    我是这样的无能与自负。那些在外人看来的优势在我身上却变成了最致命的劣势，我忽然察觉到，原来，我真的一无是处。

    测试也许是我抱有的最后一线希望与信心，而此时此刻，我却开始怀疑自己是否可以走完这条路，当初那个坚定的决心似乎已经被现实的无奈所磨损了，我是觉得更无望和无助了。

    请允许我开始慢慢的放弃这条路，请原谅自己的暂时消极情绪，虽然我依然不甘心就此终结，当现实一次又一次的向我泼来冷水的时候，我还是固执的不肯放手。

    或许，我的前半生已然是一个将错就错的故事了，而这一次，我再也不敢继续错下去了！

    明天的太阳依然升起，我也会依然看书、学习。。。而这颗不安定的带着消沉的心似乎很难淡定。

视频: you can trust in me（点击后有很好听的音乐哦）

如果你是第一次来到我有闲，请先听我说几句。

有一部叫做《成功》的工程技术教科书，教材最后一篇课文叫《世界的最后一夜》，内容大致是这样的：

地球上所有的成年人都同时做了一个梦，梦里大家都清楚地了解到，不久后的一晚，将是地球的最后一夜了。

到了那天晚上，这对夫妇把碗筷洗得干干净净，把孩子送上床以后互道晚安。在这个过程中，夫妻俩不停地说话，像是在抓紧机会。俩人上床时特别感觉到，能够睡在干净清爽的床单上，其实就是一种幸福。妻子忽然想到厨房的水龙头没有扭紧，于是急忙奔下楼。再回到床上时，两人不禁相对失笑。丈夫对妻子说：“知道吗？除了你和两个女儿，其实也没有什么好留恋的了。我从来不曾真正喜欢这座城市，也不喜欢我的工作或者任何一件你们三个以外的事情。如果真要说有什么舍不得的，恐怕只有四季的转换，只有热天里一杯冰得透透凉凉的水。还有，我喜欢你熟睡的样子。”俩人最后的对话是：“晚安。”

其实真正的幸福，就是每天可以有闲暇能跟爱人一起，欣赏、共享、一起相拥入眠……看似琐碎，其实是最幸福的事情。而最难的，恰恰在于如何将最平凡的事，持续地维持下去；将最幸福的事情，永远地珍惜。而要做到这一切，你最需要的就是——我有闲。

人生最大的成功，莫如家人围绕，健康平安；莫如在绿叶转红的时刻喝杯好茶；莫如在酷暑喝一杯冰得透透凉凉的水；莫如在每一天结束的时候，感激那套干净清爽的床单；莫如可以每天都说“我有闲”。

所以，来我有闲看看，即使在世界的最后一夜。

摘自：我有闲。网址：http://www.woyouxian.com/

    人生，就是上帝安排了很多路，你只有选择走哪条的权利，却没有选择走与不走的权利。——题记

【再见，2008，再也不见】

    2008年，是我前半生最痛苦难熬的一年，也许就是因为这些看似不起眼的变故，让我选择了将自己彻底降伏和收纳，把所有的记忆和努力都安放在了那座城市。

    感情终于彻底呈真空态了，痴心错付，回头向谁？始乱终弃也许是送给你的最好的诠释，今夕何夕，君已陌路，从此，生死殊途。这是怎样的惨烈与无辜。

    我的工作生涯彻底被我pass了，真是祸不单行。曾经奉之为生命的工作，我竟然放弃得如此决绝，没有给自己留丝毫的退路，同样的，那么多年的工作积累彻底幻化成了“鸡肋”。有人问我，后悔了吗？我说我从来不对自己做过的任何事后悔。我是太倔强又太顽固，坚硬但不坚强。我很无奈自己最终在一连串的心力憔悴中放弃了曾经坚持的道路。

【友情，不堪一击？】

    不是辛苦，是心苦。所谓那么多年的友情，竟在某个不经意的瞬间彻底瓦解了，你要相信，不要试图跟同事成为莫逆之交，你毫无戒心的全心全意对待的人，也许最后是将你驱逐出局的“始作俑者”。我知道，绝对不是故意，更不是你们的本意，谁会因为性格或是个人的利益最大化而选择自己的生存方式和处事方式。我真的无言以对。只能说明我太求全责备了。

    变相的把我挤出了那个环境、那座城市，也是我最后没有选择的选择。如果我再坚持一下，又会有怎样的结果呢？我厌倦了奔波在那座熟悉而陌生的城市里找寻自己的归宿，不断的调整自己坚定走下去的信心，找不到丝毫的归属感，我真的很无能，是吧？

    我开始有些后悔，这种患得患失的状态，又开始在我思维中蔓延了，我知道，人生没有什么如果，更没有彩排，是一气呵成的作品，不管其中有多少自己不喜欢的章节或是段落，我都不能自行删减，写就上的经历就像打上的人生烙印，永生相随。

【我的前半生，失败的化身？】

    我很失败，是吗？我的失败是源于自己对自己的认识不清？还是源于不能坚持到底的决心？抑或是过于的苛求自己心目中的理想与完美？我说不清。

    这是一段没有确定终点的蛰伏期，我丧失了思考了能力。于是，我开始寻找属于自己的道路，从零开始接受自己，认识这个世界，接纳自己。

    早已过了从别人身上找自信的年龄了，而我却始终无法从自己身上看到丝毫的闪光点，即便平时受到那么多“旁观者”的夸耀，也许，只有我自己清楚，其实，我对自己，对人生，或许真的无计可施。

    他人就是地狱。对于别人那么多的夸奖与鼓励，在我看来却是有心或是无意的安抚罢了。我真的有那么优秀吗？如果那么优秀的话，我为什么会自己非要选择这么一条又一条难走的路去走呢？为什么我总是被自己和际遇所排斥？为什么不管我多么努力，都会出现我把握不住的困惑和无奈呢？我一样给不出自己答案。

    曾经那个开朗、乐观、阳光、干练的自己随着自己对自己的放弃，彻底消逝了，我不知是否还会有那么一天能够找回原来那个也许并不真实但却是自己向往的样子？

    真的是老了吗？真的无路可走了吗？真的就此结束了吗？不甘心，又无能为力，该何去何从呢？

【也许，希望在转角？】

    看书、学习，安顿自己，接纳自己，会很难吗？容易厌倦，心绪起伏不定，很难平息，抑或很难坚持下去。

    那么多的藏书，每天会吸收一点点。经济、法律、哲学、计算机、英语、散文、小说、诗词。。。。

    究竟要如何捱过这个冬天？也许，希望就在转角呢吧？

视频: cross every river（超好听的音乐哦）请点击