所有的感慨都随着电脑的自动重启而消失了,而我的心越发冰凉.

    不知道为什么最近的心情差到了极点,有种说不出来的郁闷, 不管是生活还是工作,都是那么的不如人意.我那情绪化的性格还是没有在工作了两年多的时间里得到净化.我还是一样的冲动,一样的不够理智.我何尝不想装的若无其事,我何尝不想装的若若大方,我又何尝不想表现的成熟,不在乎,不介意.可是我还是把喜怒哀乐写在脸上.我脸上的表情出卖了我.对工作的调动我还是介意了,还是在乎了.虽然我极力去控制自己不去想它,可是那思绪还是在我脑中缠绕,我无法去理解也不想去理解那种不公平的待遇.

    你问我:喜欢喝酸奶吗?在2007年的时候我还会使劲的摇头,因为我连纯奶都不怎么喜欢,更何况是那种酸酸的味道.我不喜欢吃酸的,所以在我闻到酸奶时就认定它不是我喜欢的.可是一切都变了.我开始慢慢喜欢上喝纯牛奶,那瓜子香的味道在我舌尖跳动.更可怕的是,我鬼使神差地买了酸奶,开始试着喜欢它.结果发现,我喜欢上酸奶了.习惯性了看一些护肤保养的文章,想让自己保持年轻,变得更漂亮更迷人.我想让自己变得更自信.

    好久没有参加非常正式的考试了.虽然每年都会有两次期末考试,可是这种考试对我来说虽不是轻而易举,但也是毫无挑战.这种当学生的感觉再过一年就要彻底的结束了.虽然也想过要继续考在职研究生,不过那也是老妈的意思比我的意思大而已.一年之后再做决定吧.知道我下周二要考什么吗?说出来会被人笑破肚皮的,真有点不想说了,可是我答应妹妹跟她比赛写"文章",那也只能遵守诺言啦.哈哈,她写周记,我写博客,真是无聊透顶啊.我们甚至开玩笑说将她写的作文粘贴到我的空间,而我呢直接进她的空间,给她留一串足迹.搞了半天还是没写我到底去参加什么了不起的考试,其实啊,就是大家最最最常见的,也是大叔大伯们都能考出的汽车驾驶理论考试.嘿嘿,搞笑了吧.比赛的结果是她终于完成了周记.自从开始复习这个理论考试后,我坐着公交车也不会觉得很闷了,因为我会一路搜索不同警告标志,指示标志,禁令标志.当我发现书中的标志在现实生活中出现的那一刻,好激动啊.呵呵,下午还得去打卡哦,否则就没资格参加考试了.我想在考试之前我还是会继续努力去多看几遍的,不打无准备之战.准备出发...

    春天来啦!天气变幻无常,变化莫测呀!害我老是穿错衣服.当天热的时候,我会错判断为很冷,所以那天我会穿很多衣服,结果就是太热;当天冷的时候,我会判断失常以为很热,因为热怕了,所以那天我又会穿很少的衣服,结果是冻得发抖了一整天.笑自己判断失误,判断能力太差劲,尽管我都已经很关注那个天气预报了.只是....还是没用.
    烟花三月下扬州啊,我的天气预报专家就是到这里出差去啦,55555

    春节过去那么久了,也没感觉很特别的样子.只是一天天过着日子.似乎有点单调,却不失精彩.可能随着年纪的的增大,变懂事了,把一切都看透了,就会觉得与世无争.好久没来这里逛逛了,也许久没有给自己的空间里留下点脚印,不是因为没时间,也不是因为没有新鲜事,只是木然而已.最近能发生了很多值得纪念的日子, 比如说我终于报名学车了,那是我三年来的梦,终于迈出了08年的第一个计划的第一步,相信成功离我并不遥远;去电影院看周董的大灌篮,虽然我并不怎么喜欢他,但是去感受一下电影院的气氛也不错啊;去KTV;参加朋友的婚礼等等.为了他,我变得越来越聪明,真想晚上也当白天用,不分昼夜的工作,就为了那不停的脑瓜.甚至还想自己研究一个小系统,为了他.哈哈,是不是觉得都是为了他啊.自己也不错啊,做头发,逛街,买鞋子,买衣服.只要自己觉得值得的,我都会义无反顾.我会让自己变得更好,过得更好.

    昨天是2008年1月2日，是个喜庆的日子，在此祝贺小阿姨全家乔迁之喜。小阿姨和小姨丈在杭州了拼搏了十几年，终于又有了一套大的房子了。之前的那套两室一厅与大房子比起来，那可真是小巫见大巫。现在的大房子可以放两张大圆桌摆酒席，也不会象以前那样在那个小房子里人多的几乎站着都碍手碍脚。多年来的家族梦想终于实现了。一桌人坐下来喝茅台庆祝，旁边围着一圈“凑热闹的”，酒酣的时候还玩起了游戏，那笑声都是发自内心的，在场的每个人都很开心。这是幸福的起点。。。

    2007年12月31日——2007年的最后一天，再过几个小时就是2008年了。新年的到来，我该准备些什么呢？我该如何把一年中的最后一天过的充实一点呢？我也已经习惯了平平淡淡地过节日，也许节日对我来说并没有太大意义。不过观念还需要有所转变，一年之中的节日，过完了以后就再也回不去了，一天天过去，人也一天天在变。2007年是不平凡的一年，在这一年中我最大的成就就是我成功地转型了，我终于实现了我的梦想。对于这事我还真得出感谢一个人，也许这人对我来说还有些讨厌，我实在对他的行为不赞同。但是我的工作跟这个所谓的“领导”也有些关系。现在所从事的就是测试工作，让我引以为戒的测试。在新来的2008年，我该如何做的更好呢？工作吧，我希望我的工作能够更上一层楼，并不是我能加薪或者升官，重要的是我能在现在的基础上将自己的工作能力和工作水平来个大的提高。这是我唯一的心愿。

昨天跟他吵架了,他的一句话深深伤害了我.我感觉自己所有的努力都是白费的.那句足以伤害我的话,叫我情何以堪.可能是因为地滑,他不小心摔了一跤,我当时就不顾一切问他痛不痛,那一刻我知道自己有多爱他.

当你紧紧握着我的手
再三说着珍重珍重
当你深深看着我的眼
再三说着别送别送
当你走上离别的车站
我终于不停的呼唤呼唤
眼看你的车子越走越远
我的心一片凌乱凌乱
千言万语还来不及说
我的泪早已泛滥泛滥
从此我迷上了那个车站
多少次在那儿痴痴的看
离别的一幕总会重演
你几乎把手儿挥断挥断
何时列车能够把你带回
我在这儿痴痴的盼
你身在何方我不管不管
请为我保重千万千万

每个女孩都是天使

 

她温柔体贴善解人意

 

她会给你无微不至的关心

 

她总是会把你的事情放在心头

 

她总是爱屋及乌

 

她会为了你不顾一切

 

她只为你流泪

 

她忧伤着你的忧伤

 

快乐着你的快乐

 

当她受伤时

 

请紧紧抱住她

 

她需要你的温暖

 

你的呵护

 

拥有她的男孩请珍惜她

 

她是只属于你的天使

 

    （好久没来自己的博客看看了。最近不但忙于工作，还忙着期末考试。简直不能用“累”一个字来形容。）

    真开心今天一来就看到两位朋友给我的留言，我很感动。因为我是个比较感性的人，我希望得到别人的肯定。哪怕一句问候，也会温暖我的心，让我一天如沐春风。

    在工作也是如此，我希望得到领导的赞许的目光，希望看到同事那鼓励的笑容。我是否太在意别人对自己的看法？或许不止一点点，而是很多点了。

    在感情上更是如此，只要他一个眼神肯定，我的爱就有意义。

    人总是太感性，以至于几乎都有多愁善感的一面。我的多愁善感与身惧来，让我欢喜让我忧。多数还会被人误认为是软弱的表现。

    其实爱情就像等巴士一样，有时候你觉得这巴士好旧，不肯上；有时候你又会觉得这巴士怎么没有空调啊？又不肯上；有时候你又觉得，哇，这么多人！于是又不上了。等啊，等啊，天又黑了，心也急了，一见到巴士来了，就跳上去！糟了，搭错车了！……你浪费了时间又浪费了钱，而且你又不知道下一辆巴士什么时候来。----《每天爱你八小时》

    偶尔在博客上看到这段话，我惊诧于作者将平平常常的巴士形容成爱情。朋友说我是爱情哲学家，我说：我想不到用巴士来形容爱情，所以我成不了作家。那个几乎每天都要等上十来分钟的巴士，那个几乎每天都要乘载我上下班的巴士，那个带给我幸福期望的巴士，今天看来更为亲切。

    从昨天下午开始一直到今天雨是越下越大，丝毫没有歇一歇的念头，有种非下个天翻地覆的架势。听那雨声我都舍不得起床，可是为了自己的奋斗目标，我战胜了我的惰性。原先在销售部8：30上班，现在项目部9：00上班，为了有个好开头我还是坚持7点就起床。我想现在9点上班再怎么堵车总不会迟到了吧。
    可是事与愿违，老天还是捉弄了我。今天9：05才到公司，我迟到了。多么让我懊悔呀！可是为什么明明没有偷懒的，明明还是老规矩就起床的，可还是要迟到呢。等车的时候，我能够听到自己心里挣扎的声音，经受着痛苦的折磨。真的好讨厌那种迟到的滋味——痛苦。足以让我郁闷个半天。
    总是纳闷:每次心里想要做好什么的时候，总是不能如愿，甚至比没下决心之前还要差。反而觉得无所谓的时候，事情总会出现意想不到的结果。如此一来是不是真要做到凡事不要计较太多，顺其自然？

最近比较忙，比较忙，比较忙...
都没时间来这里看看，其实忙也不是什么坏事，总得让生活过得充实一点，否则就是浪费时间，浪费青春。朋友对我说最近好没劲，都不想上班。好一句不想上班，不上班都不知道自己该干什么去啦。虽然现在是双休，但是我总感觉不到自己真的得到了休息。有时休息天比上班还要累呢。什么时候才能真的做到劳逸结合？也许该奋斗优先，万事开头难，挺过去了就没问题了。最近身体也不是很好，去看医生了，又是西药又是中药，吃药的规则多得让我差点吃错药。
说说最近的项目情况吧：到了真的开始测试项目的时候才发现自己知道的东西太少了，TD、VSS还没完全学会。测试主管问我：会用QTP吗？又是我的一阵摇头。佩服自己永于承认“错误”的勇气，不会就是不会，没必要装的很懂。只要我有那份学习的热情，我有那种积极向上的精神，我有不耻下问的态度，我想我能行。
不忙我不忙只有一点忙
我心甘情愿忙
我忙得不亦乐乎