无奈

总结过自己为什么会失败。
我只要安分的做，就一定可以成功。但是最后却没有坚持下来。
我倒在了最后一公里上，半年的努力，终于功亏一篑。

这半年，过的非常狼狈。终于承受不住了每个月4k的收入。承受不住了长期的这种压抑。

每天一想到家人，就忍不住心痛。
在阿里巴巴，我每天坐在办公室里面工作，怀揣着梦想，憧憬着未来。
而我的家人，却在家里每天坚持着拮据的生活。
对这一切，我是那么的无力与无奈。

我的家里，满墙都是我在小学，初中的奖状。
他们选择了保留这些，来怀念他们曾经的骄傲。
他们容忍了我高中时的堕落，大学时的平庸，刚工作时的无知闯荡。
给了我最大的包容。

我坚信自己可以做到优秀，做到别人无法达到的境界。
因为我有着别人不具备的能力，那就是牺牲。

但是，滴滴答答的时间终于让我乱了方寸，我不是个长时间忍耐的人。
我看到了昔日的同事都已经晋级调薪，看到了别人的生活幸福开心，
我感受到了自己的落寞，感受到了时间的漫长。
我每次都问自己，这就是你要的生活吗，我的一生是不是都在忍耐，爱因斯坦，大器晚成，到老气横秋的时候才成功，是你想要的吗？

我看到了别人在百舸争流，而我则止步不前的时候，我的心理失去了平衡。
所以我发疯似的工作。希望会有奇迹出现。
而最终，我被这种节奏和情绪累倒。

我开始接二连三的犯错。

我没有参加公司的十周年，被大家认为是没有集体荣誉感。
我掩饰不去的理由，让别人认为我不可信。
我不参加集体活动，让别人认为我脱离组织。
情绪最低落的时候，我没有去上班，让别人认为我无纪律，无责任。
工作压力大的时候，我开始闹情绪。。。。

成长比跌落的更快。

来阿里巴巴，第一次发脾气。
我认为发脾气的人，是最无能的。而我竟然也发脾气了。
最重要的是，我已经深深感到我的存在，给了周围人很多压力。
成为了一个顽固的石头。

想过马上辞职。不想影响同事，但是我不能没有那可能会有两个月的年终奖。那是我可以一下子还清债务的机遇。
我不想谈和领导谈工资，我不想让别人认为我自满自大，恃才傲物。
我更不想在项目最忙的时候，决定辞职，把烂摊子留给团队，让领导感到这是一种威胁与不负责任。

所以我又熬了一个月。

这一个月，我开始了频繁的迟到，
开始了连续24小时工作的刷新纪录，
开始整夜整夜的呆在公司，，，
开始头脑发热。。。
开始心灰意冷。。。


每次都会想，生活可以很简单，就是辞职，回北京，找工作而已。
但是每次都不想放弃，感觉我应该做完什么，留下一道彩虹，料理好后续的工作，才可以抽身离开。
同时又想，我只是个渺小的人，在阿里巴巴可有可无，干吗搞的自己这么伟大似的。
每次看到不忍心的伤到同事，就很愧疚，又恨不得马上离开。


我不是个理智的人，虽然我对技术非常的狂热，但是我更多的时候是在感情用事。
唯一让自己不能走的，就是别人对自己的期待。
今天还能呆在公司里写荒废很久的blog，唯一的原因，就是我对主管，对leader，对同事的一种亏欠。
我不想让对我期望的人失望。




距离放假，还有不到1个月的时间，该到理发的时候了。
头发已经漫过嘴唇了。
最近妹妹发来消息，已经开始列礼物清单了。呵呵。
数码相机一部，手机一部，台式电脑搬回家。
发了年终奖，我终于可以从卡奴，荣升到月光族了。到时候肯定要庆祝一下。