终于也免不了过节挤火车的尴尬，感慨下！

吃KFC的最高境界

1。最新反恐方案 以毒攻毒2。NBA篮球场最阴的抢球[ 本帖最后由 zz3536 于 2006-9-8 11:40 编辑 ]

今天早上刚坐在办公桌前，发现窗外有一只鸟飞得挺高的，我很自然的就开始跟随它的飞行路线，然后计算提前量，当锁住了这只鸟的时候我又很自然的把目光一甩....我看我被CS毒害太深了！

1 很久以前，那还是我用win98的时候有次我系统崩溃了，因为我是电脑白吃，我朋友给我介绍了一个高手来帮我修电脑。他看了一下电脑，问我有没有98的盘，我说没有。他想了一下，叫我把固定电话拿给他，我想修电脑要电话干什么，但人家是高手，我也不好说什么，就把电话拔下来给他了。他把电话线空着的一头接在电脑的一个插孔内，然后进入了dos，然后就开始在电话上不停的按着键，他按键的速度非常快，但是只按0，1两个键，我搞不懂这有什么用，但也不敢问，看了半个多小时，他还是不停的按这两个键，我渐渐的有些困，我问.

知道要什么智商才能当美国总统的吧[ 本帖最后由 zz3536 于 2006-9-8 10:14 编辑 ]

偶来骗点积分，就当是自己回报下自己的辛苦吧！

哈哈，有意思。

东边的早班我没做过，咱们由打西边往市中心说，ＮＮＤ苹果园总站：车门一开，座位分分钟搞定，一秒钟前还空着呢，眨眼你就发现除了自己，别人都有座儿了。不想等下趟车、着急走的，赶紧在门边、车厢中间儿占好位置，就跟挖战壕备战塞的。紧急集合我不是没练过，可在这站，您光有素质还不成，还不能要颜面，不然您就塌实当门神。其实咱们一个大老爷们，不老不少的，坐不坐的能有啥啊？别介，您要这么想就错了，咱虽然不怕挤，但咱也不喜欢挤啊～～关门发车，车站上一片等座儿的人目送您去参战。古城站：继续备战。把剩下的有利地.

拿分闪人

为了测试美国，香港，中国大陆三地警察的实力，联合国将三只兔子分别放在森林中，看三地警察谁先找出兔子。美国警察先上，他们先花整整半天的时间开会制定做战计划，严格分工，然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索，结果开会耽误了时间，兔子跑了，任务失败。　然后轮到香港警察，他们派出了一百多人和几十辆警车在森林外一字排开，由带头人用喇叭喊话"兔子兔子，你已经被包围了，快出来投降"半天过去了，没有动静，飞虎队进入森林，搜索一遍，没结果，任务失败。　最后是中国警察，只有四个人，他们先打了一天麻.

一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……　　　　一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗……猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：死鬼，太突然了…….　　　　护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成.

鸭子和螃蟹赛跑，同时到达终点，难分胜负，裁判说：你俩来石头剪子布吧！鸭子大怒：他妈的！黑哨 啊！算计我，我一出就是布，他一出总是剪!!!

1.一次我和一女同事坐车，她说她刚花400多买了瓶擦脸油，司机在旁边就感慨说，那您抹那一手指头就好几十块。女同事说，可不，要不师傅，我给您抹一下甭给您钱得了。司机说，那我还得找你点(钱)呢。　　　　　　 2.还有一回我怒冲冲的冲出办公室门口叫车，要赶去跟男朋友算账，上车师傅就教育我，一个小姑娘应该文静一点儿，走路哪有你这么大跨步的！　　　　 3.也有喃喃自语的。有一回过清华西门的门槛，保安找了个巨粗的钢管横在那儿，师傅咣当咣当开过去了，嘴里嘀咕，这他妈这么高，坦克也开不过去呀！　　　　　　.

世间本没有“如果”，“如果”都是前世的梦幻，如果时光可以倒流，我会选择什麽？其实我真的没有选择的余地，因为船不在我这里，无论我怎样想去岸边看美丽的风景，也都没有选择，如同一叶浮萍，只能随风飘扬，虽然也曾经那样努力的寻找真正的乐土，却不知风从何处来，又往何处去。既然我们都回不到从前，纵是有超于光速的物质，可以令时光倒流，也不是现在所能实现的梦想，那麽写下自己的感悟是唯一可以帮助我们留住时光的方法。多少年之后，再回首前尘，心中所停留的还是一朵夏日午后的美丽的莲花，我见犹怜。思虑太.

小明是一个很混的小孩他爸爸担心他的成绩，就跟他说，如果考上一间好的国中，就给他一个愿望。於是小明就很认真，结果果然考上了一间很有名的国中。他爸就说：我可以给你一个愿望小明就说：什麽愿望都可以吗他爸就说：没错，什麽愿望都可以！小明就说：那我要三根不同颜色的羽毛。他爸觉得很奇怪小明为什麽不要一些别的东西偏要三根不同颜色的羽毛呢？？不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛，给了小明。小明.

我们大学英语老师，女，未婚，身高1.70米，体格壮硕，是个女权主义者。一次，她实在被我们气坏了，就是气急败坏：“你们男生不好好学习，整天泡网吧，将来怎么办啊？！你们以为富婆是那么好傍的吗？首先要长的帅，其次要身体强壮，还要谈吐幽默…………你看看你们，谁符合这个条件…………”第二节课，缺的人更多，老师很愤怒：“都哪里去了”答：“锻炼身体去了……………………

1、很久以前，某日通灵野队，牧师A提前说好只能打到X点，然后要去看电视剧。队里人也都同意，因为恰好在X点牧师B就出副本可以组来继续。然后到X点，正如计划一样，牧师A还是道了声歉离开，牧师B也及时组进。这时牧师B发现队里有个她不喜欢的法师C，要求队长T了才来，并且说可以组法师D来打工。于是法师C爆料，曾和牧师B视频后说了句她不漂亮，接着二人在小队频道互骂……被队长全部劝退。还好后来朋友有时间了来帮忙才得以顺利通完。　　2、还是很久以前，晚上组队去黑下，打到一半的时候某战士突然说要回去，理由：游戏之前喝.

话说佐罗有一天骑着他的马在大街上遛弯，碰见一个美丽的少妇，俩人开始眉来眼去，后来少妇邀请佐罗去她家里做客，佐罗答应了．临上楼之前佐罗和他的马交代:"我上去之后要是有人回来了，我就吹口哨然后从窗户跳下去，你在下面接住我咱俩就跑."忠诚的马听了默默的点点头没说什么．佐罗上去之后便和那个少妇你侬我侬起来，这时候突然响起了敲门声，少妇说:"糟了，我丈夫回来了."佐罗不慌不忙抓起衣服吹了个口哨拉开窗户敏捷的跳了下去，少妇整理了一下衣服开开了门，开门之后发现站在外面的是佐罗的马，那只马对少妇说:"哎伙计，你给.

你们会打CS吗？　　甲：我用鼠标10.0windows2000你呢？　　乙：太慢，我20.0windows95！　　丙：哦？能打着人？　　乙：不懂不是！上次我空中720度甩狙……一枪下去6个CT全毙！　　丁：天啊！神了！比火焰喷射器还凶！　　乙：听我说完！这时还剩一个躲在木箱后，我拔出匕首一记飞刀，把他透死了。　　甲：真是自愧不如，我正常时发挥时，只有把握每枪爆两个人的头。　　乙：叫你听我说完！其实我没那么厉害，6个中只有3个爆头，飞刀射死的第七个是个T，误杀了自己人，可见我功夫未到家，唉~~　　.