今天中午在食堂吃饭，一边用餐，一边玩手机。这时，一个找不到空桌的美女坐在了我的对面，顿时，我紧张起来。但为了不失态，我强装镇定。本想文雅的吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了……
1、某天，一朋她们全家去寺庙拜佛求福，在佛前烧香许愿的时候，只见她那几岁的小正太弟弟一脸诚恳而严肃的鞠了一躬，向佛祖默默许愿道：“请保佑奥特曼，可以打败怪兽！”全家当场石化。
2、我男朋友，他是蒙古族的。所以名字比较有个性，叫八根。我觉得这个名字超可爱啊，可是他满脸怨念的说：可爱个毛，同学都叫我十六个蛋……
3、一次和老公出去旅游开房，看电视正起劲，旁边房间一男一女正战况起劲！女的不停的大声呻吟中。一开始我们两个还打算忽略，后来她越发起劲的喊，影响我们看电视情绪了。老公端着水问：怎么办? 于是，我深吸一口气。大声的喊了句：啊～干爹，你好厉害哦～～啊～～旁边房间顿时鸦雀无声。老公喷了……
4、宿舍大姐问照着镜子问众姐妹：“我是不是长得很显老了？”小妹说：“没有显老，就是长得太着急了些……”
5、女秘书参加了环保日、卫生日、地球日的活动后，主任通知她还要参加节水日，女秘书大怒：今天这个日，明天那个日，我实在受不了啦！
6、今天过路，听路摊对话：“这衣服多少钱？” “70！” “这么贵，30！” 于是卖家说：“呦，送你了！” 于是那女的拿着衣服说：“谢谢！”走了。 老板愣了，一圈人都愣了。
7、顾客甲：你辣椒辣不辣啊？小贩：保管辣放心吧！甲：那算了吧，我吃不了太辣的。小贩：……顾客乙：你辣椒辣不辣啊？小贩：不辣放心吧！乙：不辣算什么辣椒啊，不要了。小贩：……顾客丙：你辣椒辣不辣啊？小贩：不知道……丙：自己东西不知道，精神病。小贩：……
8、一晚自修，想让同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个胖女生，看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”
9、一哥们在同桌毕业留言本上写的，最好的兄弟是：睡在上铺的哥们。最喜欢的人是：同桌的你。最难忘的事：睡在上铺的兄弟带走了同桌的你。
10、编辑：“你去写一篇既冲破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲至这样一部微型武侠小说。” 第二天交工，全文只有十个字：“贼尼！竟敢跟贫道抢方丈！！！”
11、上初中时，一男同学考试成绩极差，回家挨老父一顿胖揍，有感而发作打油诗一首。原文：枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯。改后的打油诗：哭疼老父嘴巴，两眼流泪喊妈，只怪成绩太差，夜晚灯下，思过人跪旮旯。
12、老公的朋友回国，我说请他帮忙带药。老公：“什么药？我写在纸上记着。”我：“益母草。”老公大笔一挥：“一亩草。”写罢嘀咕道：“这得吃多长时间啊……”
13、西门庆病死之前，将家仆唤至身前，声音颤抖的说道：“我已将毕生微博精华收集成册，待我死后，可将此书作为我的语录集出版。”说完，从身下抽出一本书来，家仆循声望去，只见封皮上写着三个遒劲有力的大字——《爱莲说》。
14、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。
15、办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧！”
16、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没？女服务员：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没？服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的。
17、“大师，您从来不喝酒吗？”“罪过，罪过。”“出家前也不喝酒吗？”“罪过，罪过。”“这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢？”“你个一点悟性没有的猪，老衲都说了多少次醉过了。”
18、学校发放家庭联系表，儿子看了看那表上的内容，问暴发户的爸爸：“爸爸，‘民族’这一项怎么填？” 爸爸想了下，说：“填贵族。”
19、刚才在路上看见一小萝莉躲在垃圾桶旁哭。一个中年男人走过来说，你妈骗你的，你不是垃圾桶里捡来的……
20、“主席，什么事让人郁闷？” “上课……”主席吸了口烟缓缓道。“主席，那比上课更郁闷的呢？” 主席深吸一口烟：“天天上课！” “主席，那比天天上课还要郁闷的是？” 主席把烟头甩在地上狠狠踩灭：“天天上课还TM挂科！”
