我被逼疯了，也恍然清醒了

2011年8月12日，我被逼疯了，也恍然清醒了？

我原本以为会挺过一个接一个的难关，可是终于，我坚持不住了，没有一次会这么彻底决绝的做出这个思想准备；也许，这原本就是一个思想包袱。

如果不是他的一番话，我并没有想过自己有多委屈，有多累，我只知道我累了，受够了，只是还是强忍着，也许，抬头的那一刻，只是不想让眼泪流下来吧。

可是，再怎么抬头，眼眶也就只有那么点地方，装不下那么多的委屈与无奈，终于还是溢出来了，也把内心积蓄的委屈全部排泄出来。或许，心情会好点，可是离职的决心更加坚决了，我想，同事的离职消息或多或少给了我些勇气吧。。。。。

真不知道这么长的时间里，我放不下的究竟是什么？职位？地位？还是自己一直给予的希望？也许，我早该离开了，只是还在向往着某些幻想能够被实现。。。。。

可是，一次次的给自己希望，又一次次的从高空跌落进万丈深渊，内心的挣扎早已经显得苍白无力；又或许，内心早已经不再挣扎了，只是自己还生活在某种幻觉里。。。。。。

这些日子真的累了，累得回家就想躺在床上；累得一闭上眼睛，就能睡着；累得一睡着就是满脑子的梦境；每个梦里都是为工作操劳忙碌的影子。。。。。。然后又被梦境吓醒，这么些年来，只有这两年，累得想哭，哭着入睡，睡着吓醒，醒着冒冷汗。

也许，我的能力真的有限，也许，我真的没那么大能耐干这么多活，但是，也没见过拿这么点工资做这么多事情的人，没有这种岗位，没有用这点钱来卖这个岗位的，也没有费这么多脑细胞，去争取这点工资的，每次面试人家，内心都在排山倒海，每次用周末的时间办公，内心都是那么的诚惶诚恐，并不是在乎自己的工资太低，也非害怕利用自己的周末，只是我可以牺牲，不能牺牲更多的人。

我承认，我是个好强的女人，但是，我不是个笨得像猪的女孩，我没有说，并不代表我不想说，我不愿意说，只是不想出自我的口；虽然，我不是一个高贵的不图回报的人，至少，我是个有气节到不想去聊工资的女性。谈钱就像谈人情，越谈越淡，越谈越伤心，越谈越卑微，最后会让自己无地自容。

不要利用空壳的职位来买醉我，也许我的酒量不错，暂时还姑且买不醉，毕竟酒精是伤肝伤肾的，多了还是会危及生命的。也许，之初，我一直迷醉于这种酒精的昏昏沉沉，时间久了，也该厌倦这种感觉了，也会觉得恶心的。那些忽悠我的人，请离我远点吧，我不想再做傻子了，原本，我也不是傻子啊！

他，或许有着无数的优点，却有一个致命的缺点，我不会在疯狂地追求他了；也许，我本来就不该那么疯狂地追求一个人，那不是我的个性，也伤害了我的原则。也许，别人爱不爱上你，是人家的事情，可爱不爱上人家，完全取决于自己，不想当傻瓜，就该适当的放手，也许失去，才能编织最完美的人生。

相聚，是一种缘分；离别，又是另外一种缘分；镖与靶的每一次分离都是为了下一次重回靶心；人与人之间的每一次离别，又怎能不是为了下一次更美好的相遇呢？也许，离别才能让人常常想起。。。。。。只有常常想起，才能走进人们的记忆里，住进人们的心里。。。。。。

每个女性都有为自己编织美梦，只有我，忙碌到忘记了自己是谁；原本想让高压的工作，快节奏的生活，淹没自己曲折的人生，另类的成长经历；只是没有想到，高压与快节奏反而让原本曲折的人生更加曲折，另类的成长经历更加另类，艰难的脚步颤抖的更加厉害。。。。。。

虽然，我有着普通人的家庭，却有着另外一种环境；讨厌金钱带来的伤痕，却不得不爱上金钱的铜臭味。这么多年来，那些活生生的画面一直在我的脑海里反复放映着，一遍又一遍；那些鲜红的血滴，那些痛心的眼泪，那些悲惨的场景，一遍又一遍的在脑海里浮现着，一直挥之不去。。。。。。

也许，上帝弄人吧，专门喜欢和我这样看似坚强，实则内心脆弱的女孩玩我原本就玩不起又不得不玩的游戏；于是，我只有冒死接招的份，毕竟玩与不玩，终究只有死路一条。

等待，只是没有到达忍无可忍的地步；也是没有到达伤心欲绝的份上，更是因为对某些事物还给予希望；当一个人开始绝望时，便不再等待，也不再回头。。。。。。