伯特?海灵格（Bert Hellinger）

一、    伯特?海灵格（Bert Hellinger）简介

　　伯特?海灵格（Bert Hellinger）：

　　德国心理治疗师，“家庭系统排列”创始人。他年轻时是天主教神父，曾在非洲祖鲁族地区生活二十年，之后进修心理分析、完形疗法、原始疗法及交流 分析等训练，潜心研究精神分析。他发现很多个案跨越数代并涉及家族其他成员，进而发展出“家族系统排列”的许多新洞见与新技巧。

　　近十年来，海灵格曾受邀到美国及欧洲其他国家地区做演讲示范。2001年以来，海灵格两次亲临中国大陆地区开展“家庭系统排列”工作坊。海灵格 “家族系统排列”是一种深入心灵的辅导工作，他称之为“Soul Work”。海灵格的第一本著作《Love's Hidden Symmetry》（中文书名：《谁在我家》）于2003年10月由世界图书出版公司出版。

　　“家庭系统排列”是心理咨询与心理治疗领域一个新的家庭治疗理念。由德国心理治疗大师伯特·海宁格（Bert Hellinger）经25年的研究发展起来，已成为欧美临床心理学届一个热门的课题。作为社会性的生命，每个人都隶属于某些系统：他会是一个家庭的成 员、某个社区的居民、某个组织的一员……，而且他本人就是一个系统，一个身、心各要素结构成的系统。这些大大小小的系统相互联系，结构成一个完整的社会系 统。社会中的每个人就是在这样一个社会系统中孕育、出生、成长起来的。

系统排列是最新发展出来的应用学问，能够帮助人去取得系统里隐藏的资料，因而对事情的处理有更清晰的了解。系统排列的技巧，用在企业管理、人事纠 纷、未来选择等需要上，称为“组织系统排列”；用在心理治疗方面，则能够把一些深层的家族 困扰找出和化解，称为“家庭系统排列”。

 

二、    海灵格语录

1.    海灵格论生命和死亡

　　每一个生命都要得到肯定和尊重。

　　死亡是我们的朋友。

　　死亡是我们生命中最大的支持力量。

　　我们每天都向着死亡走去。

 

2.    海灵格论人生

　　人是有那么一点点自由。

　　每个人都有资格决定他自己的人生。

　　每个人都希望有更好的明天。

　　要用全新的眼光去面对每个不同的情况。

　　危机唯有到达高峰时才能够解决。

　　多愁善感守护着一种不为人知的幸福。

　　人在幸福中会体验到危险与不安。

3.    海灵格论爱与秩序

　　爱是秩序的一部分。

　　秩序是早已被排定了的。

　　爱只可以在秩序的范围内成长。

　　爱常常是有代价的，常常让人感到愧疚。

　　爱只是一颗种子，并不能改变土壤。

　　悲剧中的英雄是盲目的。

　　人要回归秩序，面对真相。

　　海灵格论人生

　　人是有那么一点点自由。

　　每个人都有资格决定他自己的人生。

　　每个人都希望有更好的明天。

　　要用全新的眼光去面对每个不同的情况。

　　危机唯有到达高峰时才能够解决。

　　多愁善感守护着一种不为人知的幸福。

　　人在幸福中会体验到危险与不安。

4.    海灵格论伴侣关系

　　关系其实也会经历从出生到死亡的过程。

　　伴侣之间发生的事，别人绝对不能干涉。

　　女人跟随男人，男人服务女人。

　　每一种关系会设下不同的界限。

　　连结既是爱的奖赏，又是爱的代价。

5.    海灵格论分手

　　不负责任地分手常常会带来破坏性的后果。

　　伴侣分手也许是必须的。

　　要么分手，要么强留，两种痛苦必选其一。

　　伴侣分手往往是无可避免的。

　　在分手当中，愤怒通常是替代悲痛的工具。

　　离婚是父母双方的事。

6.    海灵格论父母和孩子

 　　父母的关系不关孩子的事。

　　父母和孩子的关系是不能分割的。

　　父母付出，孩子接受。

　　你的父母有权插手你的人生。

　　孩子们对父母的爱是无限的。

　　孩子要跟随父亲。

　　荣耀自己的父亲。

　　即使父母有罪过，他们仍然是父母。

　　荣耀自己的父母便是荣耀大地。

　　孩子的心灵无法容忍任何对父母的贬抑。

　　子女必须尊敬并且荣耀自己的父母。

 

7.    海灵格论疾病

 　　信念促成疾病，醒悟便得康复。

　　疾病乃是拒绝荣耀自己父母的结果。

　　疾病乃是企图为他人赎罪。

　　和解比赎罪更好。

　　癌症由恨生成，却远远地回避着爱。

　　有时癌症是一种赎罪的形式。

　　头痛的问题可能是来自被堵塞的爱。

　　多数情绪的痛苦都是中断了的爱。

　　心痛和头痛常常是堵塞了的爱的一种表达。

 

8.    海灵格论清白与罪恶

 　　清白者往往是较危险的人。

　　忠诚应以爱为出发点。

　　愧疚和无愧并不等同于善良和邪恶。

　　清白与罪恶并不等同于善良和邪恶。

　　清白者是不原谅人的。

　　如果某人正视他的罪恶感，便可获得力量。

　　罪过是不可挽回，也不能补偿的。

　　扮演受害者的角色是一种高技巧的报复。

　　赎罪是一种补偿行为。

　　唯有罪人才能够宽大仁慈。

　　人世间的罪恶是会消逝的。

 

9.    海灵格论原谅与尊敬

 　　人不能要求别人原谅。

　　人没有权力去宽恕别人。

　　慈悲需要勇气面对全部的伤痛。

　　原谅其实是一种僭越。

　　我知道你所赐给我的，我十分敬重它。

　　感恩之心便是不带傲慢的接受。

　　尊敬必须来自内心深处。

　　无聊的好奇心表示缺乏对他人的尊重。

 

10.         海灵格论付出与接受

 　　我们付出的时候，就会决定有权利。

　　我们接受的时候，就会感到有义务。

　　回报的责任，我会体验为罪恶。

　　没有亏欠的压力，我会感到轻松和自由。

　　当他们要帮助你的时候，你要小心。

　　带着爱从别人那儿接受的人是谦卑的。

　　吸入是接受，呼出是付出。

　　鞠躬也是一种付出。

　　深深地吐气！那是一种让爱流动的方法。

　　多一点爱意，少一点恐惧。

 

11.         海灵格论问题与行动

　　问题本身往往是解决的方法和动力。

　　如果描述是正确的，问题应该早已解决。

　　只要发生了，我们都要客观面对。

　　我们所犯的错误往往是最好的老师。

　　每一个行为后面都有其正面动机。

　　爱是一切行为后面的动力。

　　事实往往与人们所说的相反。

　　所有的情绪都是帮助我们成长的。

　　我们只有在必须行动之前才是自由的。

每个人都有力量面对他的难题。

三、    海灵格的六种愤怒

?  第一种愤怒

当我察觉到，我没有获得我可以或者应该获得的东西；或者是我没有要求、请求我可以或应该要求或请求的事情，我会感到愤怒。我们会对别人生气，用愤怒 来取代行动，而愤怒也就成为没有行动的结果。这种愤怒会有瘫痪和削弱的效果，而且通常会持续很长的时间。

?  第二种愤怒

以愤怒来替代爱，也是类似的作用，我会对所爱的人愤怒，用愤怒来取代爱的表现。

这种愤怒的感觉，是幼儿被中断对父母亲的爱的经验。在日后相似的情况下，人会再次体验到早年的经历，这种经历更会削减他的力量。如果有人攻击我或对 我做出不公平的事，我自然会有的反应，这种愤怒驱使我做出有力的反抗，而且给予适当的回应。这种愤怒是正面的，它帮助我行动，使我强壮。愤怒在这情况之下 是恰当的。当目的达成之后，愤怒也会消失。

?  第三种愤怒

某人给予我太多，使我无法报答，这是难以容忍的，我会带着愤怒抗拒他的施予。

这种愤怒是以责备的方式表现出来，例如子女对父母表示愤怒，愤怒便代替了接受和感激，也取代了自己的行动，这种愤怒使人瘫痪和空虚；或者也会以意气 消沉和忧郁表示他的愤怒，用以取代接受、感激和给予.愤怒也会在分离之后以长期持续的的哀伤方式去表现，尤其是对某个死去或是离去了的人，假如我依旧欠他 一份接受和感激，或是无法承认自己的过错及其后果的话，就会表达出这样的愤怒。

 

?  第四种愤怒

当我冤枉了某人，但我又不想承认我的行为，我便会对那个人生气。

我就是用愤怒抗拒自己行为的后果，而让他人来承担我的罪恶感。

我用愤怒代替了自己的行动，而使得自己不作行动。

这种愤怒便令我瘫痪，使我变虚弱。

?  第五种愤怒

有些人的愤怒是从别人那儿，或是为了别人而承受来的，例如在团体中，有个成员抑压自己的愤怒，久而久之，团体中另一个成员（通常是最软弱的那一个） 他会亳无理由地生气。在家庭内最弱小的成员是孩子，例如母亲压抑对父亲的愤怒，其中一个孩子便会从母亲那里承接到愤怒，而对父亲生气. 在一个团体中或是家庭中最弱小的成员，不但经常会承接到愤怒，而且也经常会成为愤怒的目标，例如下属对上司生气，但他却将愤怒压抑，发泄到更加软弱的同事 身上；或者男人对女人生气，却将怒气压抑，然后把愤怒发泄在孩子身上。愤怒的对象通常不只是由一个人转移到另一个人身上，例如由母亲转移到孩子，而且也是 沿着一个方向，由强者转到弱者身上，所以，纵使女儿从母亲那儿承接了对父亲的愤怒，她也不会发泄在父亲身上，却是会发泄在一个让她感到安全的人身上，例如 她的丈夫。在团体中较弱的成员，通常会成为这种假想愤怒的代罪羔羊，而不是那些原先预期中较为强势的人，例如辅导者或是团体的领导者。那些承接别人怒气的 人，都具有一种愤怒的特质，而且都感到自豪而正当，但他们只不过以别人的力量和正当性在行动，这只会造成失败和软弱。而那些受到承接的愤怒的受害者，也会 在他们理直气壮、义愤填膺之下而感到强壮有力，但事实上，他还是软弱的，而他的受苦也是没有意义的。　　

?  第六种愤怒

有一种愤怒，那是德行，也是能力：警醒的、专注的执行力和危机感，勇敢且清楚地面对困难和强权。但是那不是情绪作用。必要的时候，他们也会伤害别 人，却不是因为害怕他或是出于恶意，而是长期训练和实践的结果，但对于那些有此能力的人来说，却是轻而易举的。

四、    海灵格谈关于治疗

?  当你让爱表达出来，你会得到自由。

?  我甚至不想尝试去解释它。那只是我所观察到的。

?  现在我不想做过于琐碎的分析。重要的是要辨识那些起作用的力量。细节部分应该加以确认。

?  最基本的治疗方法就是透过爱。

?  多愁善感守护着一种不为人知的幸福。

?  处理伴侣关系中施与受的最佳方法就是对伴侣做出具体而明确的要求。

?  压力要得到疏导。

?  唯有罪人才能够宽大仁慈。清白者是不原谅人的。清白与罪恶并不等同于善良与邪恶，事实往往是相反的。

?  不，不，不。你的描述只会强化问题。讲完了最重要的事之后，便要马上停止。

?  没有什么固定而快速的法则，但你就是可以感觉到是否正确。

?  压抑是一种比较容易活下去的方法。试着用你的双眼正视，就像正式挑战一样。

?  当每一个属于家庭系统的人在你心中都有一个位置时，一种圆满的感觉便会涌现。

?  我们不需要知道细节。而你只要知道这些人属于你的家族系统，然后在你心里给予他们一个尊敬的位置，这样就足够了。

?  唯有当我们与命运保持和谐一致时， 我们才能够从中获取力量，从而改变命运。

?  等待方式的不同也会导致不同结果，要带着专注来等候。

五、    海灵格访谈

另一种洞见——家族系统排列师海灵格的访谈

　　以下是人们对家族系统排列师海灵格提出的问题，海灵格一一给予的答复。

问：是什么让你开始心理治疗工作？

海灵格：1969年回德国以后，我自己举办了团体动力的训练课程，却很快地发觉所学不足，所以我去了维也纳，开始接受心理分析的训练。这让我获益匪 浅。在训练即将结束之前，训练分析师给我介绍了阿瑟．简诺维的《原始尖叫》，当时这本著作在德国尚未出版。简诺维对核心感觉的直接处理方式让我记忆深刻。 我悄悄地在自己的团体动力课程中尝试他的方法，效果显著。因此我决定去接受原始疗法的训练。两年后，我在美国跟着简诺维和他的第一助手一起待了九个月，参 加了他举办的第一届原始感觉治疗师训练。其间我学到很多处理情绪的手法。自此之后，我从未受到奔涌而出的强烈感觉的干扰，当然，我仍然会被感觉所感动。

问：你是如何将原始疗法的经验应用到之后的工作中去的呢？

海灵格：回德国后，我有一段时间集中在原始疗法上工作。我渐渐发现那些高昂激动的情绪经常用来掩盖其他的情绪，也就是孩子对父母那种原始的爱。那些 愤怒、悲哀和绝望的感觉都是用来避免幼年时与父亲或母亲之间联系中断所带来的痛苦。

问：“和父亲或母亲之间联系的中断”具体怎么理解？

海灵格：当一个幼小的孩子想和母亲或父亲待在一起却又无法实现时，可能是因为孩子在医院或恒温箱里，或者是因为父亲或母亲已经死亡，那么孩子对于父 母自发的联系便会中断，而对于父母的爱就会变成一种痛苦。这是非常重要的观察，多数情绪的痛苦都是中断了的爱。

这种痛苦实际上又是爱的另一方面，基本上它们是一体的。强烈的痛苦让孩子极其不愿意去感受它。长大以后，孩子不愿去接近母亲或其他所爱的人，而宁愿 保持距离。他们感受到的不是爱，而是愤怒、绝望和悲哀。当人们知道这一点时，便可以脱离那些表面情绪，重新建立爱的连结。治疗师可以帮助当事人找到和父母 联系中断的地方，通过原始疗法、催眠疗法或家族系统排列再次建立联系而完成连结，最终获得深刻的平静和满足。那么由于早期创伤而导致的焦虑、强迫行为、恐 惧、过度敏感以及其他神经症表现大多都会消失。

问：在这个过程中治疗师的作用是什么？你怎样帮助当事人“发现”和所爱的人之间联系中断的地方？

海灵格：这是一个重要的问题。我会在内心里和当事人的父母有所连结，因为我深深地知道我只是他们的代表，我可以陪伴当事人去和他们进行联系。当事人 接触到父母之时，便是我退出之刻。在这层意义上，我什么也没有做，而是父母做了这一切。

问：生命的背后，到底是什么在运作着？

海灵格：我所看到最重要的是，人们一切行为的背后都是爱在运行着。不论这似乎有多么奇怪，爱也在我们所有的心理症状背后运作。这表明治疗的本质是找 到当事人的爱所在的关键地方。那便是问题的根源，在那里可以找到解决之道，因为只有通过爱才可以找到解决之道。这一点是我在使用原始疗法的过程中第一次领 悟。后来又在剧本分析和在家庭治疗中再次有所体会。我注意到在很多处理情绪的治疗方法中，治疗师告诉当事人“让愤怒发泄出来”，却基本上忽略了上述是重要 的一点。

我进一步观察到，治疗师在治疗过程中鼓励当事人对父母表达愤怒，甚至告诉父母想要杀死他们，事后当事人反而因此遭受到严厉的自我谴责。孩子的心灵无 法容忍任何对父母的贬抑。唯有当我看到这一点时，我才全然意识到爱的广阔程度。所以，我总是先寻找爱，并保护爱，避免它受到任何威胁。

问：你可以看到真相吗？

海灵格：当事人自己其实已经知道那个真相了，真相只会让那些不想看到它的人感到震惊。

例如在一次课程中，有个女人患了不治之症，已经来日不多。她想排列家庭，但我说：我只排列两个人，你和死亡；选择某人代表你，某人代表死亡。对局外 人来说这是可怕的，但对这个女人来说却不是，因为她自己知道死之将至。她选了一个瘦小的女人代表她，一个高大的女人代表死亡，把两个女人非常接近地面对面 排列在一起。那个代表她的瘦小女人望着死亡说：我有一种温暖的感觉，我脸上感到了死亡的温暖气息。

我告诉女人的代表，让她对死亡说：我尊敬地向你鞠躬。她照着做了，然后女人与死亡紧握双手，亲密地站在一起。

这个排列让当事人面对着她的真实情况。它不会让病情消失，但它的确帮助她更好地理解如何更好地死去。

这就是真相呈现出来的一个例子，它会产生效果，因为真相已经呈现出来了。倘若某人认为死亡是恐怖的，他便会害怕展示出真相。我总是非常严谨地把真相 呈现出来，真相不会被当事人推翻。尽管真相是可怕的，但当它被人看到及承认时，会让人坚强而获得自由。

还有一个例子：我曾经告诉一个女人说，她的婚姻是无法挽救了，孩子应跟随父亲，而她必须独自生活。其他人反对如此，而向她提供简易的方法，但我并不 允许这样做。我并不是基于个人的意见告诉她婚姻无法挽救，而是因为通过系统排列。我和她都已经清楚地看到这个事实了，我只不过是把我们双方都看到的事实说 出来而已。

有一个学员认为我对那个女人太残忍了，当天晚上他还因此而在内心与我搏斗了三个小时，但第二天当他看到那个女人脸上带着快乐的微笑出现在团体中时， 他便了解到他对那个当事人的关切，还有他内心与我的搏斗都错失了当事人的真相。

 

 

问：在当事人（案主）正视真相时，他们内心有何变化？

海灵格：他们不再存有幻想。他们的“看”和行动时有着另一种严谨和力量。就算他们的行动违反了他的认知，他们却知道自己在做什么，而不再是被盲目地 驱使着，这就是前后的不同。

问：你是从何得知这一切的？你如何能以这样的方式来看待事情呢？

海灵格：我从很多人那儿学习得来的。我是指那些当事人以及那些伤害者们，最终而言，他们才是最伟大的老师。当我本着尊敬和爱把所有人归于视野之内； 刹那间，解决之道便会呈现出来。

问：还有什么事情让你能以这种独特方式来感知事物？

海灵格：唯有当一个人克服恐惧时，他才能够清楚地看到真相。

问：一个人要如何克服恐惧呢？

海灵格：通过与世界的本来面目保持和谐一致，与一切事物的本来面目保持和谐一致；与死亡、疾病保持和谐一致；与自己和别人的命运保持和谐一致，以及 与终结和世界上瞬息万变的自然保持和谐一致的人，就能够克服恐惧而获得清晰。

 

六、    家庭系统排列

1.    家庭系统排列的基本概念

“家庭系统排列”是心理咨询与心理治疗领域一个新的家庭治疗理念。由德国心理治疗大师伯特·海宁格（Bert Hellinger）经25年的研究发展起来，已成为欧美临床心理学届一个热门的课题。作为社会性的生命，每个人都隶属于某些系统：他会是一个家庭的成 员、某个社区的居民、某个组织的一员……，而且他本人就是一个系统，一个身、心各要素结构成的系统。这些大大小小的系统相互联系，结构成一个完整的社会系 统。社会中的每个人就是在这样一个社会系统中孕育、出生、成长起来的。

系统排列是最新发展出来的应用学问，能够帮助人去取得系统里隐藏的资料，因而对事情的处理有更清晰的了解。系统排列的技巧，用在企业管理、人事纠 纷、未来选择等需要上，称为“组织系统排列”；用在心理治疗方面，则能够把一些深层的家族困扰找出和化解，称为“家庭系统排列”。

2.    家庭系统排列的理论基础

从人的发展来说，家庭是最基本、最重要的一个系统。海宁格发现在家庭系统中，有一些隐藏着的、不易被人们意识或觉察到的动力操控着家庭成员之间的关 系－－爱的序位，并不跟随社会及文化的标准或规则运行，而是在这些标准或规则之上运行。如果我们跟随“爱的序位”和家人相处，关系会很好，大家都能够快乐 和健康的成长；如果我们忽略了它，家人会受困扰，这些困扰就是“牵连”。

海宁格发现，很多人的身心问题，其实都是“牵连”造成的。“牵连”可以说是“重复着一个之前的家族成员的命运”。而很多“牵连”的开始，是儿童早期 凭着对父母单纯的“爱”，企图接过父母的问题引起的。用当今精神分析理念来说，是一个人没有顺利完成与父母的分离造成的。在一个家庭中，这种未完成的分离 还可能是家族中一连串的“牵连”关系。“牵连”会使一个家庭成员从幼年开始就产生不能理解的思想、情绪、行为以及人际关系欠佳、疾病和心理问题，并延续在 其生命中。

这些隐藏的动力影响或控制着我们，而我们又难以觉察它的存在，但我们可能实实在在地因没有尊重它而感受到伤害。因此，我们可从这些伤害中知晓它的存 在。海宁格的“家庭系统排列”治疗，就是借由他所发展出来的方法，将“牵连”的原因显露出来，而且往往能找出化解的可能。

3.    家庭系统排列的存在基础

　在人的社会里，每一个人都肩负着先人的一些仇恨、怨愤和伤悲。「家庭排列」能够快速地找出和化解这些包袱。在美国上课时，一位印第安土著的个案， 几乎用到上课的所有人：导师引导十多位学员在当事人的父和母两人之后排成两列，代表父系和母系各八代的先人，加上当事人的兄弟姊妹和有关的一些亲戚，廿多 个人站满了整个圈子。每一个「代表」都有各自的感受和个性表现。印第安人怀着自从白种人登陆美洲之后所引起的仇恨、悲愤及罪疚感(对不起族人)，二百年， 八代的族人肩负的包袱可以想象有多重，怪不得到处的土著都有酗酒和其它严重问题。

系统排列是德国心理治疗大师伯特·海宁格经过25年的研究而发现出来。可以用三种方式进行：以人围圈和担任代表、一对一如辅导般，及用小物件在桌子 上进行。在我们的系统排列技巧班里，你会看到三种方式的运用。在旁观看的朋友，往往发现自己个人的一些系统性的事情，也会有良好的改变：虽然没有说出来， 也没有提出和处理。

4.    家庭系统排列的特点

●系统排列所呈现出来的成员关系及这些关系的处理过程，是超越了现实生活里的时空限制的：数代相隔几十年的人，身处世界各地、甚至已经不在世上的人 能够在同一时空出现。

●系统排列中出现的比当事人所知道的更真实正确。一些当事人不知悉的真相，能够在系统排列中显现出来。曾经有一位当事人在系统排列里发现自己不是父 母所生，后来才从父母那里得到证实。

●系统排列没有“标准程序”—确切的“什么情况该怎样做”的规定。一个好的系统排列导师，是不会用判断及猜测去进行一次系统排列的。他完全是运用他 的感觉，让当时所出现的现象在他的内心推动他而作出下一步。海宁格先生称这个为“现象学方式”（phenomenological approach）。

●系统排列的效果不能被创造出来。我们只能把系统里本来就有的种种问题，包括问题的解决，呈现出来。如果系统里没有解决，系统排列的导师无法“制 造”一次人为意愿的效果出来，因为维持系统运作的法则，是超越人的思想和意愿的。

5.    家庭系统排列具体疗法——系统整合

系统排列没有“预定结果”－－　确切的“做完系统排列应该有什么必定发生”的肯定。一个好的系统排列导师，做完一次后便完全忘记了这次的经验。他不 会给当事人什么效果的保证，亦不会叫当事人必须做什么。

"时间线疗法"和"系统整合"是最新和最高层面的辅导技巧，能解决人类最深层的困扰，只可以用"震撼"二字来形容！

人类的延续靠新一代的产生，而每一个新的一代，就像是一棵树上某条树枝的生长。当这条树枝有特别的情况出现，例如受损伤、被扭曲之后的生长必然会受 到这特别情况的影响。所有新的生长都会随着这特别情况所产生的模式而有所不同。一位非洲学者曾说："年青的一代是年老一代的将来。"

由人所组成的群体，无论是家庭抑或事业，都是一种系统。每种系统之中各人的位置都有其一定的因素而存在，就像一株树的树枝的生长，在正常环境之中， 会显现出一定的模式，让我们从老远就能够凭它的姿态而判断出是什么树。但是，若果这株树的成长过程中因为虫害、风雨或其它原因而使树枝的生长受到影响，成 长后表现出来的姿态便会有所不同，甚至有特异的姿态，因而使我们不能马上辨认出来。一个家庭的成员，往往因为上一代，或者更早的先人的特别情况，而导使自 己的成长有特异的影响，而这份影响又会影响下一代的成长。

"系统整合"（Systemic Constellation）就是凭观察一个由人组成的群体系统中各人的位置，因为上述的成长过程影响而表现出的偏差，更凭确认出这些偏差代表的意思，因 而使有关的人明白背后的原因，并且使系统重新整合的方法。

"系统整合"在家庭治疗上的运用被称为"家庭整合"（Family Constellation）是过去十年欧洲的心理治疗界中在家庭治疗方面最受注意的新方法。"系统整合"在企业管理上的运用被称为"组织整合" （Organization Constellation），在调整成员的角色及配合而导使企业运作得更成功，有惊人的效果。"系统整合"甚至可以用于处理个人的迷惘及困难情况。

一个"系统整合"工作坊会由一群人组成，围坐成一大圆圈。首先，导师会要求当事人(一个想处理某些问题的人)说出他的困扰，然后导师会要求当事人走 入圈中，选出一些代表系统(家庭或公司)中某些角色的"代表"，并且凭当事人自己的感觉把这些"代表"安置在圈中。这些"代表"将任由当事人的摆布而决定 各人站立的位置及方向。这些"代表"包括一人代表当事人本人。当事人无须说出各个角色的任何资料。把"代表"安排好后，当事人退出，坐在圆圈上他的座位 中，准备旁观这个整合过程的进行。

导师跟着走入圆圈中"代表"的身边，询问他们的感觉。这些代表会感受到所代表的角色本人的真实和准确的感觉、思想及体验。导师然后用说话及改变"代 表"站立位置和方向去改善情况。过程中各"代表"不断说出感觉、思想及体验的变化。当整个系统找到理想的情况时，各"代表"便都会感到放松及平静。

被选中的"代表"，无须做任何事，只要放松和不去刻意地思考，就让内心涌出感觉和景象，并且告诉导师，"代表"们的情绪感受和景象描述，往往便指出 很多问题背后的原因，再加上导师引导"代表"们改变位置和与其它"代表"说一些话，很多世代相传，但深藏不自知的问题便变得清晰和被化解掉。旁观的当事人 在整个过程中会因此而掌握了新的观点，对系统中各人之间的问题及解决办法会有清晰的了解。更重要的是，她在事后感到从所未有的轻松及喜悦。

"系统整合"没有Psycho-Drama中必须说出和重演一些难堪经验的过程，也没有Family Sculpting中的角色塑造（Sculpting）。"系统整合"的过程完全在放松及自然的气氛下进行，毫无人为的刻意导演，而效果却会是震撼性般真 实和深远，需要亲身经历或在场才能感受其威力。我相信"系统整合"是至今最能使我们认识到人类世界的深层意义及真理的学问。

从NLP思维层级（Logical Levels）的角度看，"系统整合"是"精神灵性"和"自我意象"层级的治疗工具。两者之间在理念基础上完全吻合。NLP思维层级的技巧能够帮助"系统 整合"发挥得更好。

达尔文发现，蜜蜂与羊之间有某种相关联系，即某年如果蜜蜂特别多，则羊繁殖的也特别快。进一步研究发现，它们两者的关系是这样建立起来的：蜜蜂如果 特别多的话，则蜜蜂给花授粉的机会就大；授粉机会多，草就长得好；草长得好，则羊食料充足，繁殖得特别快。整个世界就是一个生物链，一个彼此相关的系统。

彼得·圣吉曾说：最显而易见的解决方案通常是没有效果的；短期也许有改善，长期只能使事情更恶化。但是另一方面，系统思考显示，小而专注的行动，如 果用对了地方，能够产生重大、持久的改善。系统思考专家称此项原理为杠杆作用。

处理难题的关键，在于看出高杠杆解的所在之处，也就是以一个小小的改变，去引起整个系统持续而重大的改善。

 

七、    海灵格文选

1.   海灵格：宽恕和和解

宽恕要求受害者在提出自己的要求时不要走极端，也要求他们接受肇事者提供的适当补偿。脱离真诚反悔的宽恕和气绝接受适当的补偿，调解就无从谈起。

能够真正起到治疗作用的宽恕，既保护着肇事者的尊严也保护着受害者的尊严。这样的宽恕要求受害者在提出自己的要求时不要走极端，也要求他们接受肇事 者提供的适当补偿。脱离真诚反悔的宽恕和气绝接受适当的补偿，调解就无从谈起。

“无所谓”

一个妇女为了同情人在一起而和丈夫离婚。在许多年以后，妇女对当初的决定感到很懊悔。她发现自己仍然很爱前夫，想和他复婚，而他一直未再续弦。当她 向他倾诉自己的心声时，他错开了话题，不置可否，而是想咨询一下婚姻顾问再说。

顾问问他希望从这次会面中得到收获。他无可奈何地笑了笑说：“无所谓！”顾问叫那个女人想一想，要做些什么才能让前夫对她旧情复炽，重新相信她。她 摇摇头表示没有认真想过这个问题，也不知道怎么做才行得通。毫不奇怪，男人还是不放心，仍然心有余悸。

顾问建议，首先，她必须认识到自己已经伤了前夫的心，然后让前夫相信她已经准备好来做补偿。女人考虑了一会儿，然后注视着前夫，诚恳地说：“对我以 前所做的一切，真的很抱歉。我想再一次成为你的妻子，我将爱你、照顾你，让你幸福快乐，让你相信我。”

男人还是木然呆坐，毫无表情。

顾问对他说：“这件事一定对你造成了很大的伤害，你不想重蹈覆辙。”男人眼角闪着泪光，顾问继续道：“像你这样满怀痛苦的人，经常会觉得道德上高人 一等，并会用这种权力拒绝其他人。”他又加了一句，“借着这样的委屈，就让犯错的人永不超生了。”男人笑了笑，扭头看了看前妻。

“那是你的‘无所谓’了。请付费吧” ，　顾问说，“你从这‘无所谓’中得到什么，我一点都不想知道!”

 

 

2.   海灵格：第二次

当受害者要求适当的补偿时，爱仍然会很好的发挥作用。

一个有妇之夫和一个有夫之妇发生恋情。后来女人怀孕了，他们便各自离婚，重新结合。女人以前没有生过孩子。男人在前一段婚姻中有一个女儿，女儿跟着 母亲。都对第一任妻子男人和他第二任妻子感到内疚，他们梦想第一任妻子原谅他们。事实上，第一任妻子对他们很怨恨，因为她和女儿为这对夫妇的幸福付出的代 价实在太大了。

当这对夫妻向一个朋友谈及他们希望得到宽恕时，朋友要他们想象一下，如果他们的愿望真的实现了，前妻真的原谅他们了，会出现什么情况。在他们这样做 的时候，两个人都认识到，他们一直不敢面对全部的罪责，他们希望得到宽恕。但是，这一点对前妻的尊严和需求来讲，都是不公平的。他们决定要当面向前妻和女 儿承认，自己的幸福是建立在对方的巨大牺牲上，他们将会满足这两个受害人的所有公平的要求。后来他们遵守了自己的诺言。

当受害者要求适当的补偿时，爱仍然会很好的发挥作用。

幼稚的宽恕

同样，幼稚的宽恕会阻碍建设性的对话，它可以掩盖冲突或者推迟冲突的到来，把事情推给家庭里其他人处理。如果受害的一方试图宽恕做错事的人的罪责， 好像他自己有权利这么做一样，那么破坏性就会更大。要想双方都得到调解，那么就要明白受害人不但有要求对方补偿的权利，而且这方面的义务；肇事者不但有承 担自己行为后果的义务，也有这样的权利。

 

3.   海灵格：虚假的殉教者

那些想置身事外的人和被动服从邪恶的人不但保持不了清白无辜，反而制造了更多的不公正。爱意需要承担适当罪责的勇气。

一对结婚多年的夫妇，一起来参加研讨会。第一天晚上，妻子开着车离开了，第二天早晨工作坊开始之前重新回来。她大大咧咧的坐在丈夫的前面，故意当着 整个群体的面说，她刚从情人那里过来。

当这个女人和其他人在一起的时候，她和她的丈夫一样表现的很可爱：专心、投入、敏感。但是，当她和丈夫在一起时，她对其他人的和蔼，就变成了刻薄。 其他人不明白可能发生了什么事，特别是她的丈夫一点声儿都不出。

后来显示这个女人在孩提时的一个夏天，她的父亲和情妇呆在城里，却把妻子和所有孩子送到乡下。父亲和情妇有时来看看他们，妻子却总是表现得很友好， 等着他们俩，好像一切都很正常似的。但是在心底里，母亲十分愤怒。不管她怎么样压抑自己的愤怒和痛苦，孩子们仍然意识到这一点。

我们很可能会认为母亲的所作所为是值得称赞的，但这只是虚假的清白感，它的结果是具有破坏性的。女儿通过惩罚她的丈夫，为母亲所遭受的不公平向父亲 报复，通过做和父亲一样的事情展示对父亲的爱，他对待她的丈夫就好像父亲对待母亲一样。对女人的妈妈来说，比较好的解决办法，是对着自己的丈夫发泄心中的 愤怒。那么，丈夫就必须做一个决定，他可能会和妻子达成双边协议，否则就一刀两断。

虽然可以采取适当的行动，但只要无辜的受害者继续受苦，更多无辜的牺牲者和有罪的牺牲者的都会接踵而至。有些人相信这样的幻象：固守自己的清白，面 对坏事，不力所能及的面对面地进行抗争，就可以避免参与邪恶。其实自己也在做同样的坏事。如果一方坚持保持自己清白有理，另一方的罪责就不会结束，他们之 间的爱就会枯萎。那些想置身事外的人和被动服从邪恶的人不但保持不了清白无辜，反而制造了更多的不公正。爱意需要承担适当罪责的勇气。

 

4.   海灵格：虚假的无助

当某人受了冤屈时，他会表现得很无助。受害者表现得无助越大，越会让人们感到对有过失者义愤填膺。但是，一旦伤害过去之后，受伤的伴侣很少会一直保 留在完全无助的状态。通常，他们有采取行动的能力，他们要么会结束关系分道扬镳，要么会要求他们的伴侣公正地补偿，通过做这些，来终止罪责感并能够有一个 新的开始。

当受害者不利用这个可能性有所行动时，那么其他的人就会代替他们行动，有所不同的是，那些行动会对他们的利益造成损害和不公正，常常比受害者自己采 取的行动更糟；最常见的是，儿子和孙子们会体验他们前辈的愤怒，就好像是他们自己的一样。

 

5.   海灵格：出路

一个人告诉他的朋友，他的妻子埋怨了他20年。他说，在结婚后没几天，父母就要求他放假六个星期来陪他们，因为他们要他开他们的新车。他跟着他们去 了，把妻子撇在一边。回来之后，他再解释、再抱歉也没有用。

朋友建议说：“告诉她，她可以选择一些事情或者自己做一些事情，让大家扯平。”

那人笑了。他知道解决问题的关键了。

有时候会出现这种情况，伴侣双方引起的伤害不断升级，好像伤害他们爱的事情会有什么好处。那时，他们的交换在负性增长，这种交换把他们紧紧地凝固在 烦恼之中。他们是在维持付出和接受之间的平衡，但不是在爱中进行。通过付出和接受的量，通过分辨他们取得的平衡是有益还是有害，我们可以辨别一段关系的质 量。

这也表明我们怎样才能让削弱了的伴侣关系重新恢复，让它变得令人满意；伴侣怎样从有害的交流移向有益的交流，怎样用爱来增加交流的量。

 

6.   海灵格：付出、接受与爱的影响

在亲密关系中，为了达到平衡，付出和接受要受到共同需求的调节，如果伴侣双方没有体验到周期性地不平衡，就不会发展出有意义的交换。

在亲密关系中，为了达到平衡，付出和接受要受到共同需求的调节，如果伴侣双方没有体验到周期性地不平衡，就不会发展出有意义的交换。和我们步行相 似，当我们保持静态平衡的时候，我们会直立在那里，当我们完全失去灵活的时候，就会摔下来跌倒。但是通过有节奏的失去和再获得平衡，我们就会向前进。取得 平衡后不久，一段关系要么会宣告结束，要么通过新的付出和接受来更新和持续发展。

虽然伴侣双方在交换中有所不同，但在亲密关系中他们是平等的，当他们的付出和接受不论是在正性或负性平衡时，他们的爱都会取得成功和持续发展。当他 们达到静态平衡时，他们之间的交换就结束了。当一方接受而不再付出时，另一方很快就失会失望而不再付出。当一方只是付出而不接受时，另一方就很快不想再接 受。当一方给得太多，超过另一方报答的意愿或能力时，伴侣关系也会结束。爱意根据接受者的接受能力限制付出，就好像它根据付出者的付出能力来限制接受一 样。这就意味着伴侣双方对付出和接受之间平衡的需求，限制着他们的爱和他们的伴侣关系。就这样，我们对平衡的需求约束着爱，限制着爱。

一些人发觉认识到上述这些会感到很不舒服，这种情况下，除非通过要求得到公正的补偿，让清白无辜的人变得身负罪责，否则能让爱丰富流动的调解就不可 能出现。然而，像我们通过果实而认识大树一样，我们可以把它比作正在努力的伴侣们，他们正在努力接近那些经历过其他事情的人们，认识到对于伴侣关系和爱来 说，什么真正有益什么有害。

但是，爱也制约着平衡。当伴侣中一方做了一些事情刺痛和伤害了另一方，受伤的一方必须回报一些事情造成同样的伤痛和困难，以便保持付出和接受之间的 平衡。但是，这种方式不能破坏爱。当受伤的一方感觉到高高在上，而不能弯下腰来根据爱需要适当的报复对方时，那么就不可能得到平衡，关系就面临着威胁。例 如，当夫妻中一方有外遇时，就会面临这样困难的处境。在婚外情事件发生之后，如果伴侣中一方顽固地要保持自己的清白感，得理不饶人，就不可能调解成功。

另一方面，如果受伤的伴侣通过报复一部分伤害，自愿的让自己处在罪责之中，那么，他们之间要恢复关系就或许能成功。然而，如果受伤的人还爱着自己的 伴侣，还想继续这一段伴侣关系，回报的伤害就不能和接受的完全相等，因为那时就没有一种不公平的状态把他们联系在一起了。也不能过分，因为在那种情况下， 犯错的一方会受伤，会理所当然地感到要寻找新的报复，伤害就会循环升级。报复的伤害必须比原先的要小一些。用这种方式，爱制约着平衡。

 

7.   海灵格：感谢上帝

我们很容易把从天而降的好运看作是一种威胁，是让人焦虑不安的东西，心底里会相信我们的幸福会引起其他人嫉妒，引起命运的嫉妒。诚恳地感激之情会减 少这种焦虑。

有个男人曾经觉得要报答上帝，因为上帝曾让他起死回生。他问朋友应该做什么来表达对上帝的感激之情。朋友告诉他一个故事：有个男人全心全意地爱着一 个女人，并求她嫁给自己。女人并不想嫁给他，因为她的心另有所属。一天，他们一起穿过一条街道的时候，一辆汽车飞快地从女人旁边驶过，如果不是男人从背后 拉她一把，就差点被汽车撞倒。然后女人对男人说：“现在我想嫁给你！”

“你认为那个男人会有什么感觉？”朋友问道。男人撇撇嘴，没有回答。“你明白吗？”朋友说“上帝对你的感觉也可能和这个差不多!”

我们很容易把从天而降的好运看作是一种威胁，是让人焦虑不安的东西，心底里会相信我们的幸福会引起其他人嫉妒，引起命运的嫉妒。诚恳地感激之情会减 少这种焦虑。然而，在其他人的不幸面前肯定自己的好运需要谦恭和勇气。

战后回家

儿时的伙伴被派往前线，经历了无法形容的危险，虽然很多人受伤和被杀，还有两个安然无恙地回到了家。其中一个变得很平静，心平气和。他知道反复无常 的命运最终还是救了他，因而像接受礼物、接受恩赐一样接受自己的生活。

另一个养成酗酒的习惯，像其他的退伍兵一样，整天沉缅于旧时的生活体验。热衷于吹嘘自己怎样大难不死，怎样英勇战斗。看起来，整个经历对他来讲都是 白费了。

8.   海灵格：致谢

在人们在必须接受那些自己无法回报的东西时，表达诚恳的感激之情，是平衡付出和接受的另一种方法。我们千万不要随便表达感激之情，去逃避付出一些可 能和应该付出的东西。但是，某些时候这是唯一适合方式，例如，对于残疾人、重病的人、垂死的人，有时在爱人之间。

在这种情况下，除了平衡的需要之外，还有一种最基本的爱起着作用。这种爱像引力把卫星和行星保持在一起一样，把社会系统中的成员彼此吸引在一起，完 整地聚在一起。这种爱伴随着付出和接受，像感激之情一样被表现出来。

不论是谁感觉到真正的感激之情，就可以肯定地说：“你给我，并没有考虑我能否偿还，我带着爱接受你的礼物。”不论是谁接受这份感激之情，就要肯定地 说：“你对我的礼物的爱和赞赏，对我来说，比你能给我的其它东西更有价值。”

怀着我们的感激之情，我们不仅肯定彼此之间的付出，同时也肯定我们彼此双方是一个整体。

 

9.   海灵格：付出与接受间特殊的平衡

当他们把从上一代接受过来的东西，付出给下一代时，他们就取得了付出和接受之间的平衡。孩子和学生也是这样。

在某些关系中，付出与接受之间的差异是不可克服的。例如，父母和孩子之间，老师和学生之间。父母和老师主要是付出者；孩子和学生是接受者。然而，这 种差异只能减少却不能完全消除。在所有付出有差异、得不到平衡的情况下，必须通过不同的手段取得均衡和满足。父母自己也曾经是孩子，老师也曾经是学生。当 他们把从上一代接受过来的东西，付出给下一代时，他们就取得了付出和接受之间的平衡。孩子和学生也是这样。

包瑞斯(Burris von Münchhausen)在下面的诗歌中优美的描述出这一切。

黄金球

　　因为爱，爸爸给了我

　　我无以回报

　　年纪小，这份礼物的价值，我不知道

　　长大后，用成人的脑袋，无法思考

　　现在，我儿子长大成人，爱传给他

　　在父亲的心中，和别人不一样，他是个宝

　　我曾经接受的东西，现在付出

　　这来自不再回来的人，没法回赠。

　　当儿子长大成人，像男人一样思考，

　　他将像我一样，踏上自己的路途。

　　我给他的爱，他会交给他的儿子

　　我注视他，带着渴望而没有嫉妒。

　　我的目光跟随生命的游戏，

　　深入时间的殿堂，

　　人人含笑抛出黄金球

　　没有人抛给传球给他的人。

　　（The Golden Ball）

　　For the love my father gave to me

　　I did not give him due.

　　As child, I didn’t know the value of the gift.

　　As man, became too hard, too like a man.

　　My son grows to manhood now, loved with passion,

　　as no other, present in his father’s heart.

　　I give of that which I once took, to one from

　　whom it did not come, nor is it given back.

　　When he becomes a man, thinking as a man,

　　he will, as I, follow his own path.

　　I’ll watch, with longing free from envy as

　　he gives on to his own son the love I gave to him.

　　My gaze follows the game of life

　　deep through the halls of time—

　　each smilingly throws the golden ball,

　　and no one throws it back

　　to him from whom it came.

在父母和孩子、老师和学生之间适合的方式，在任何付出和接受之间的均衡不能通过双向、完整的交换获得的情况下，都适用。在所有这种情况下，例如，没 有孩子的人，可以通过把自己接受的东西交付给其他人来减轻自己的义务。

 

 

10.        海灵格：尽情交换

在付出与接受中，第三种通往清白无辜的途径，也是最好的途径，就是完全付出和接受，通过大量的付出和接受的交换，得到心满意足的感觉。这种交换是关 系的关键：付出者接受，接受者付出。接受者和付出者双方是平等的。对这种清白无辜感来说，不但付出和接受之间的平衡很重要，而且之间的量也很重要。少量的 付出和接受，并不会带来多大的好处；大量才会让我们变得富有。大量的付出和接受让人们感到富足和幸福。

越来越多

一个人爱他的妻子，想送给她一些东西。因为她也爱他，所以就满怀感激之情，接受了他的礼物，结果，感觉到需要回赠一些东西。凭着自己的感觉，她回赠 了丈夫，为了万无一失，她送的礼物比接受的稍微多一点。因为她是怀着爱送这份礼物的，丈夫也很期望接受她提供的礼物，并在回赠的时候也稍为增加了一些。按 这种方式，良知保持着动态地不平衡，夫妇之间的关系在这种付出与接受的量不断增长的情况下持续发展。

这种快乐不会从天而降，而是在亲密关系中通过需求和接受自觉地增加爱得结果。随着这种大量的交换，我们感觉到轻松自由、公平和满足。在付出和接受方 面，所知道的清白无辜的所有方式中，这是到目前为止能够得到最深层满足的方式。

11.        海灵格：帮助

另有一些人想通过否定自己的需要来维持清白感，除非他们已经付出足够多并感到有权利。在接受之前，以前的付出让我们拥有一些很短暂的权利，一旦接受 我们需要的东西，那权力就会烟消云散。他们宁可维持自己权力感也不愿意看到那些对自己付出的人们说三道四，他们会这样想：“让你感到欠了我的情，好过让我 欠你的情。”很多理想主义者都保持这种态度，这就是广为人知的“助人者综合征”。

这种人自我中心、抛弃需求的，为自由奋斗们。他们从根本上讲是和关系对着干的。无论谁只想付出，而不想接受，都只不过是想维持高高在上的幻象，拒绝 接受生命的施舍，否认自己和同伴之间的平等。别人很快不想从拒绝接受的人那里得到任何东西了，反而会怨恨他们，会远离他们。因此，长期的助人者常常是孤独 的，最终变得痛苦不堪。

 

12.        海灵格：禁欲

他们洁身自爱，因此经常把自己想象成为高人一等或与众不同。生活给他们带的快乐也仅仅限于蜻蜓点水而已，相比较而言他们会感觉到空虚和不足。

某些人用最小的方式参与生命，坚持清白无辜的幻象。不能全数的接受他们需要的东西并为此表示感激，而是封闭自己节食禁欲。他们觉得这样可以摆脱需求 和义务，因为他们没有需求，不需要接受。虽然他们不必对任何人感到感激，自己问心无愧，但那种清白只能让他们成为袖手旁观的观察者。他们洁身自爱，因此经 常把自己想象成为高人一等或与众不同。生活给他们带的快乐也仅仅限于蜻蜓点水而已，相比较而言他们会感觉到空虚和不足。

在许多消极挣扎的人们身上，常常可以观察到这种态度。他们对生活提供的一切采取不欢迎的态度，这种态度最早产生于和父母（或是其中一个）之间的关系 中，后来不接受其他的关系，不接受世界上美好的事物。一些人用抱怨别人给的不够或者不合自己心意来证明自己的拒绝接受是有道理的。还有一些人指出付出的人 的错误和局限来证明不接受是对的，但其结果都是一样的，他们固守着被动和空虚。例如，有些人拒绝或抱怨自己的父母，而惘顾父母为自己所做的一切，都会明显 地感受到不完整和损失。

反过来，我们观察一下那些成功接受自己父母现实状况的人们，他们把这些接受的体验转化成持续流动的力量和营养，让它们进入其它的关系中。就算他们的 父母对他们不好，也能够在这些关系中丰富地接受和付出。

 

13.        海灵格：付出和接受之间的平衡

我们所处的关系，我们经历到的罪责和清白，首先是付出和接受。我们付出的时候，就会觉得有权利，我们接受的时候就会感到有义务。权利和义务之间不断 地变换，是每种关系中又一个让人产生罪责和清白的基本动力。

我们所处的关系，我们经历到的罪责和清白，首先是付出和接受。我们付出的时候，就会觉得有权利，我们接受的时候就会感到有义务。权利和义务之间不断 地变换，是每种关系中又一个让人产生罪责和清白的基本动力。

爱的礼物

在非洲有一个传教士被派往一个新的区域。在出发的那天早晨，有一个人，步行了几个小时来拜访他，送给他一些钱作为告别的礼物。那些钱大概价值30 分。传教士很清楚那个人是为了多谢他，因为这个人生病的时候，传教士很关心他，看了他几次。他知道这30分对那个人来讲是一笔很大的财富，试图把钱退回 去，或许还要加一些。但是，经过再三考虑之后，还是接受了那笔钱并表示感谢。对于那满怀爱意的付出，他有责任要同样满怀爱意地接受。

当我们接受了某人的某些东西的时候，我们就会觉得内心有愧和有所牵挂。当我们接受的时候，我们就会感激付出者，会感到欠了他的情。这些义务让我们感 到周身不适、压力重重，并试图通过回赠一些东西来消除它。接受是罪责的一种形式。

在这种交换中，当我们全数接收过来，并回赠稍多一些的时候，在权利方面就会感觉到舒服些，就会产生清白无辜的感觉。当我们全数接受，我们的需要得到 满足的时候，当我们也全数付出的时候，我们会感觉到不拖不欠、无忧无虑和轻松自在。在关系中人们相互交换等方面，为了维持和得到清白无辜的感觉，人们往往 采种三种模式：禁欲、帮助、全数交换。

 

 

 

 

八、    海灵格《谁在我家摘录》（２）

第二章 男人和女人：家庭的基础

男人和女人，一般来说，是组成一个家庭的最初的两个元素，也是社会的基石。

男女之间性的吸引力，是组成家庭的基础。但是，其实，我们一直以来都是回避这个事实的，因为在传统的观念中，性是肮脏的，而爱情则是纯洁而伟大的。

在性这个事情上，伴侣双方谁先提出来，这个提出要求的一方就处于很微妙的弱势中，因为他/她会担心被拒绝。所以，如果伴侣中有一方总是扮演提出要求 的角色，而另一方始终扮演付出者，长此以往，就会破坏双方的亲密关系。

当一个人表露性欲的时候，他/她处在非常脆弱的时刻，是非常容易受伤的，这个时候，他/她的伴侣不管是否能满足他，都必须尊重这个要求，让提出要求 的一方没有被拒绝的尴尬和羞愧。这样才有利于双方关系的维持和发展。

一个男孩子或者一个女孩子，要想成为一个好伴侣，就必须首先成为一个纯粹的男人或者女人。因为一个纯粹的男人，才会需要在女人身上寻找女性的力量， 一个纯粹的女人，才会需要在男人身上寻找男性的力量。而当男女双方互相需要时，才互相吸引。

所以，男女在结成伴侣之后，还需要有同性的朋友，因为只有在同性的朋友那里，才可以让自己的性别能量得到更新。男人们或者女人们在一起的时候，不在 乎做了什么，也许是喝茶聊天，也许是饮酒作乐，他们在各自的天地里，让自己的男性或者女性能量得到补充。而这些不时和伴侣分开的男女，却有可能与自己的伴 侣维持良好的关系。

男女之间连结，必须是建立在男人按照女人的要求来要求女人，女人按照男人的要求来要求男人，才有可能培养出真正亲密的亲和力。

当伴侣之间的一方在另一方面前表现出父母般的权威，企图去教导，督促，帮助另一方时，爱就会受到束缚。被当成孩子的一方就会象小时候在父母面前一 样，表现出他/她的反叛性，要从这个关系中挣脱出来，并且另外寻找自由。