【工作经历:阿里巴巴搜索技术研发中心QA ,百度新产品测试部QA】
【领域:测试分析,自动化测试,性能测试,安全测试 】
【个人定位:高级测试工程师+培训师+领域产品专家】
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2010-11-10 16:52:54
最近晚上看了一些书。
走马灯的看了下《c++ primer》,对以前不是很清晰的章节进行了重温。
慢慢的读《高效能人士的7个习惯》,写的很好。一点点的读与思考。
系统的看完了《黑客攻防宝典web实战篇》,写的很好。外国人写的,还是有分量的,比国内的一帮菜鸟好多了。
现在不想考虑太多,静静等待。
不知道自己一年后会是什么样子。
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2010-08-09 03:24:29
《The Cover》。中文名也叫《海豚湾》。
这个真实的故事。揭示了日本人的丑恶。
其实何止是日本人,在没有监督下,有多少人还在干着肮脏的事情。中国人又好到了哪里?
看了校内上分享的一个flash。看哭了。
顺便鄙视下人人网。越做越烂了。。。。。
早晚要被别人挤下去的。。。
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2010-07-07 00:20:14
又一次证明了自己的幼稚。
就像一个小孩哭闹着说,我输掉了一盘棋,我不玩了。开始撒娇着把一盘棋推翻。
我能获得什么
1、节省半年或者一年的努力。赢到宝贵的青春。
2、得到一种暂时的虚荣。
3、回归到从前的朋友圈。
4、一种满足自我惩罚的欣慰。
我会失去什么
1、朋友
2、长期稳定的工作与期望
3、最后的信任
4、安逸的生活
如果有一天,我离开了。
发展好,我很难回来,发展不好,我也没脸回来。
虽然这是一种暂时的选择,但是却是影响一辈子的决定。
问自己,你对得起当初的誓言吗?
问自己,你放得下吗?
看我在这最后一道关卡上如何绊倒吧。
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2010-07-06 23:22:02
我的工作,生活,都不是靠一种正确的心态来生活的。
我的一切表现,都是靠着自己的一口气来顶着。
一种不服输的精神,一种要努力证明自己的精神。一种不放弃的坚持。
一年,两年,三年,
回头再看的时候,泪已无法控制。
爱过的女孩,要结婚了。
爱我的女孩,被我逼退了。
我爱的女孩,我没有能力去追。
只是感觉突然一瞬间,我失去了努力的目标。
当选择放下的时候,突然感觉没有了力气。
我曾经无数次的走过黑暗的长街,虽然疲惫但是欣慰。
但是这些天,却感觉有些迷茫。
我沿着钱塘江,骑着电动车,沿着一条路,一直开,
在灯火阑珊的高楼大厦下穿过,在漆黑没有路灯的公路上驰过,一直开到路的尽头。
然后下车,在江边吹吹风。
只是感觉有些委屈。
我倾听感情不顺利的朋友的倾诉,用言语与大家的陪伴来抚慰他们的伤口。
我用自己的热情,号召起来一群可以成为死党,互相鼓励的群友。
因为自己的经历,我怜惜那些特殊的人。
不过这一切,却无法消除,自己的落寞。
感觉人生,就像一场戏,别人在上面快乐的跳舞,我只能蜷缩在角落里颤抖。
之前,我什么都不怕。什么都无所谓。
现在,我必须去认真的对待这一切。
我还有什么东西可以挥霍,还有什么可以依靠。
也许,哪一天,领导会突然fire掉你。
也许,哪一天,楼市崩盘了,你照样买不起房子。
也许,哪一天,家人病了,你照样没有能力照顾。
也许,哪一天,我在一个偏僻的地方死掉,直到尸体腐烂也没有人知道。
我重情义,重感情。我的一生,为家人而活,为朋友而活。
在家人的幸福中,我感觉到温暖,
在朋友的相处中,我体会到快乐。
我的生命的意义,不在于自己的感觉。
这些天,一直在看《这个杀手不太冷》,看了几十遍。
越来越感觉,自己很像李昂。
我在的时候,一切会很好。
有一天,我不在了,就什么都归零了。
也许有一天,老了,会成为意大利餐馆里面的那个老头,神情木然的接受别人的施舍。
以前,我总会在意,我做了什么,有什么样的意义。
我从没有想过,我离开后的世界。
留下什么,给所有人。
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2010-06-22 22:04:20
和群里单身的朋友,打了一个赌。
一个月之内,用每月2000的价格,包养一个女朋友。
做不到,就用2000请大家吃饭。
我追加了一个赌约,如果一个月之内找不到女朋友,
我会在7月22号之后的一个周,找到女朋友。否则再请大家吃饭。
第一次用真心,第二次则会不择手段。
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2010-04-06 06:03:18
终于看完了《东京爱情故事》,被感动的眼泪哗哗的。
自己的性格倒和莉香很像。
莉香虽然活泼开朗,而实际上,内心是个悲观的人。
即使知道前途会如何,她仍然会开朗的去过每一天。
这点让自己很惭愧。
还有她对丸子无保留的爱。让人很是动容。
莉香一个人在爱媛寻找丸子曾经的足迹的时候,那种情景让人感到好心痛。
我一直在想,莉香找到刻着永尾完治的那个柱子时,会是什么样的感觉。
当她在旁边刻上自己名字的时候,能不能承受那种压抑在心底的痛楚。
这个世界上,像莉香一样的女孩太少了。
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2010-04-01 22:50:13
姓名:xxx
工号:xxxx
手机:xxxxxxxxx
部门:b2b-QA部门
特长:没有。想把希望与信心带给他们。
参与批次:第二批
自己是个双面性格的人。朋友在的时候,开朗,任性,放肆。经常鬼主意很多。
一个人的时候,孤僻,寡言少语,常常有偏激的想法。
我是个处女座的人,感情常常是不稳定的。常常喜欢感情用事。
我常常会忽略别人抛过来的橄榄枝,却无法忘怀在街头对乞丐的一次回眸。
看到处于苦难中的人,常常可以激起自己很深的同情。
仿佛,自己也曾经无家可归浪荡街头一样。
经常做的一个梦,
梦到自己在他乡流浪,无处归宿,在阴暗的角落里,只有流浪的猫狗是我的朋友。
在阴暗的下水道里,体验着水声滴答滴答的安静。
后来我结交了一个同样的人,我们成为形影不离的好朋友。
无意义的流浪开始变成了开心的旅程。世界开始充满阳光。
可是突然的某一天,那个人不见了,世界又重新回归了安静,剩下我孑然一身的发呆。
然后自己醒了。
一次又一次的做着类似的梦,这种梦让自己的思想在潜移默化,开始变得悲观,怀旧。
仿佛自己的一生,就是要不停的去寻找一个人,寻找一种朋友,或者一种感情的依托。
还有另外一个梦,也是我这些年一直无法忘掉的。
在那个梦里,我变成了一只白狐,在雪山里我一直守护着一棵梅树。为梅花的绽放开心,为梅花的凋零而痛楚。
当最后一朵梅花被风吹落,飘进溪水里时,自己终于忍不住失落,也纵身跳入溪水。
后来看了法国导演吕克贝松执导的《大海深蓝》,英文名《Big Blue》这部电影,自己被影片深深触动了。
自己看了很多遍,眼泪也流过了很多次。知道了世界上的确会有特殊的一种人。拥有着特殊的感情。
这个世界,会有一些人,爱护别人多于关心自己。会从别人的开心中获得安慰。
会有一些人希望社会可以更美好,会有一种人能够给陷于困难中的人一份帮助。
以前很窘困,一直在蛰伏,一直也浑浑噩噩。现在自己已经有所改善了,应该去做些事情,为那些还处于苦难中的人,提供自己的一点微薄之力。给他们带去希望,带去一种信心与精神。
看到那些善良的人们开心,自己总会感到很满足。
自己的一生,要给身边的人带来希望,幸福。
活者,不要只为了自己。否则自己的一生,无法原谅。
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2010-01-29 01:57:14
已经一年了,在51testing上,也又呆了一年。
中间有不少的酸甜苦辣般的经历与人生宝贵的收获。
无论是开心,还是不开心,无论是寂寞,还是张狂。
不少陌生的朋友,在这个blog上留下了他们真诚的建议。
真诚的感谢这些朋友。
为了表示我的感激,我决定邀请这些朋友,去杭州乐园的火锅店里吃火锅。就在我住的楼下。
只是一般的吃火锅,聊工作,谈生活,交朋友。
还有些朋友,比如小叶子,可惜在国外,无法过来了。希望你回国,我可以请你吃饭啦。小叶子这一年,给了我很多的鼓励。
聚会的地点:杭州乐园,第一世界大酒店旁边。大家到那的话,直接call我即可。不过我们吃饭的地方,是个口味不错的餐馆。聚会时间:2月6号我的手机:请大家秘密留言,或者发消息给我。请注明自己的身份啊。呵呵。我会给大家回,也可直接告诉我手机,我会到时通知。
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2010-01-18 15:26:50
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