考研--我要为此付出多少代价？(二）

    考试结束了，我觉得好累，我只想回家好好休息什么都不想，我也这么做了。整个假期我都在家看看电视，或做一点家务活度过的，只是是在男朋友家过的春节。其实我爸爸不太高兴我这么做，他喜欢一家人一起过年。但是我男朋友的妈妈过本命年，一个劲地请我去，这半年都在靠我男朋友生活我本来就心中有愧所以真的不好意思再拒绝了。假期里家里所有人都在关心我考得怎么样，我自己心里也没底，回答他们也都是含糊不清的。我只想等到考分出来。

     3月初分出来了，我真的很想亲自第一个看到结果想亲自看看老天将如何安排我的命运，是好是坏我都想亲自看一下，可是，在网吧上不去北邮的网站（那时我们还没买电脑），最后还是让我姐查了。结果我比去年高出了仅仅十几分，303。数学111，专业课85，政治49，英语58。我觉得没戏了，很平静，我决定再也不想考试的事了——这个决定是如何的草率和荒唐的啊。用北邮一个导师的话说就是对自己的不负责任，对自己辛苦一年的不负责任，我在别人否定自己之前先否定了自己。这完全是我盲目考研的结果，我在考之前都没有好好考察和了解所考的学校，考完之后也不清楚所考专业的往年录取线，初试过了我也不知道复试是怎么一回事。

    直到复试前一周才我从姐姐口中得知今年北邮的复试线是297，我有复试资格。我仓惶地开始联系导师，很多老师招生名额已经满了，面了几个外聘导师，又嫌我专业基础不过硬拒绝了。我在复试之前就已经注定要被淘汰了，可我还心存侥幸死扛到了最后一刻——这是我犯的又一个致命错误。当我的名字出现在复试淘汰名单时我再开始联系调剂学校已经晚了，很多不错的学校都已经复试完了。我的过失仍在继续，到了四月末的时候我才知道网上调剂系统是怎么一回事，我连最后的救命草都没能抓住。

    我的心里很郁闷，我觉得自己太失败了，我想尽快找到工作。通过内部推荐，我在华为投了一份简历。在漫长的等待期间我根本无法静下心来看书，终于等到面试通知时我才临时抱佛脚看了几道从网上找到的C语言题。笔试题好难，这是给我的感觉，我的改错题全错了，编程题更不用说了。除了选择题我想我只做对了逻辑推理题。考官是个很年轻的小伙子，看了我的试卷失望之余不想让我白跑一趟，问了我几个有关操作系统，网络和数据结构的问题，我都是一知半解没能给出令他满意的答案。很遗憾，我第一轮面试就被出局了。我一个同学又想推荐我去他们公司，可不知为什么一直没有通知面试。在网上投的简历要么没有回音，要么因为没有工作经验遭到了婉拒。我的失败一直在继续，我已经厌烦了这种挫败的感觉。我真的想找份工作充实自己提高自己让自己发光发热——如果有机会的话我一定能发出闪亮的光芒的，我相信自己，我只希望企业不要把门槛定的那么高。

    我不知道我还为我的考研选择付出多少代价。